Novela "CAMALEONES entre la CANALLA" o "Los camaleones también lloran" (comedia).

LOCALIZACIÓN DEL ORDEN DE LOS CAPÍTULOS POR FECHAS

2007-10-08T23:02:00.000+02:00

PARA FACILITAR LA LOCALIZACIÓN DE LOS CAPÍTULOS, A CONTINUACIÓN INDICO LOS NÚMERO DE LOS CAPÍTULOS QUE RECOGE CADA FECHA DEL archive, SITUADO EN LA PARTE IZQUIERDA DEL BLOG, DEBAJO DE LOS DATOS PERSONALES Y LINKS:
17.09.06 — Introducción

24.09.06 — Capítulo 1

01.10.06 — “ 2

08.10.06 — “ 3

15.10.06 — “ 4

22.10.06 — “ 5
29.10.06 — “ 9 – 8 – 7 – 6
(El primero que aparece es el 9, hay que arrastrar la barra de desplazamiento de la derecha hacia abajo para que aparezcan el 8, el 7 y el 6).

05.11.06 — “ 14 – 13 – 12 – 11 – 10 (ídem).

19.11.06 — “ 18 – 17 – 16 – 15 (ídem).

26.11.06 — “ 19

03.12.06 — “ 22 – 21 – 20 (ídem).

24.12.06 — “ 23

31.12.06 — “ 26 – 25 – 24 (ídem).

07.01.07 — “ 27

14.01.07 — “ 29 – 28 (ídem).

21.01.07 — “ 31 – 30 (ídem).

18.02.07 — “ 35 – 34 – 33 – 32 (ídem).

25.02.07 — “ 37 – 36 (ídem).

04.03.07 — “ 38

11.03.07 — “ 39

18.03.07 — “ 41 – 40 (ídem).

25.03.07 — “ 43 – 42 (ídem).

01.04.07 — “ 46 – 45 – 44 (ídem).

08.04.07 — “ 47

15.04.07 — “ 51 – 50 – 49 – 48 (ídem).

29.04.07 — “ 55 – 54 – 53 – 52 (ídem).

06.05.07 — “ Epílogo – 57 – 56 (ídem).

Se puede seleccionar y pegar en word, quedará lo más parecido a un libro de imprenta, si lo imprimís, ¡claro!

EPÍLOGO

2007-05-09T11:41:00.000+02:00

¿Existirá alguien que no haya actuado alguna vez como un camaleón, aunque, en su actuación, sólo alcanzara la categoría de venial (que se opone levemente a la ley o precepto, y por eso es de fácil remisión: perdón)?

CAPÍTULO 57 último (A "El Bota", mi reunión desde la infancia).

2007-05-09T10:56:00.000+02:00

La aparición de Dolo, en la calle, motivó que la canalla, al verla sola, pasara del runruneo (murmullo de voces) a desmadrado alboroto; pasando a silencio sepulcral en el momento en que identificaron la prenda que ella, con el brazo derecho levantado en toda su extensión, ondeaba en la mano.
—¡Copón, pobre Vito! —Guillermo sin dejar de mirar a Dolo y deteniendo a Manuela que se levantaba para ir hacia ella.
Dolo caminaba hacia la canalla, sin bajar nunca el brazo, con la soltura de estar segura de lo que hacía. Se dirigió, sin titubeos, a la mesa ubicada en el centro del picnic (jira campestre) urbano. Educadamente le pidió a una joven que le cediera la silla que ocupaba; ésta sin dudarlo, aunque nerviosa y cortada y desconcertada, la liberó amablemente.
Lo único que se oía, ante el asombro, era el pisoteo nervioso de la joven sobre la juncia, y el cambio de posición que Dolo le dio a la silla. Ninguna pupila se movía, y el silencio hería los tímpanos.
Dolo, sin bajar el brazo y buscándole postura al bolso que llevaba en bandolera, posó el pie derecho sobre el asiento de la silla; respiró; y, con ímpetu felino, saltó sobre la mesa. Algunos vasos se hicieron pis sobre el mantel de papiro blanco, que lo absorbió como esponja sedienta; varias botellas, en el filo de su vida, rodaron y regaron, intentando salvar, la insalvable muerte de la juncia; más de un plato, ya libres del peso de sus ofrendas comestibles y con su plastificada piel albina (blanca) untada de sudores chacinosos (grasientos), conocieron el peso de Dolo.
A Vito le quemaba el estómago la incertidumbre olorosa a calle escandalizada que le llegaba a través de los poros de la puerta. Creyó, con convencimiento celestial, que su Ángel de la Guarda le hablaba a través del loro:
“¡Grrrraaah, maricón de mierda! ¡Grrrraaah, sal, cabrón! ¡Grrrraaah, no tienes huevos, grrrraaah!”
Vito, nada más salir del portal, se arrepintió de haberlo hecho, al ver a Dolo subida en la mesa, con las bragas como estandarte, siendo presa de todas las miradas.
Dolo no decía palabra, sólo daba un lentísimo garbeo visual sobre la canalla, que no es que estuviera cohibida, sino que estaba acojonada ante el magistral desplante (dicho o acto lleno de arrogancia, descaro o desabrimiento: dureza de genio, aspereza en el trato).

Vito se quedó noqueado (fuera de combate, inconsciente, insensible) de pie, sin poder evitar murmurar:
—¡Está pidiendo que se la cepillen! ¡Y a mí qué me importa! —fariseísmo puro (hipocresía)—. ¡Mis amigos no serán capaces! No lo hagas —rogaba—, que yo te quiero tanto que sobrellevaría tu pasado sin un reproche, pero, ¡aquí no! ¡Y ése de la cámara no será el fotógrafo de Madrid, porque si no ya se lo habría cargado! Parece una diosa con los adoradores a sus pies. ¡Que no se le acerque ninguno, que no se le acerque ninguno! Está deslumbrante. No, Vito, no, ¡tira parriba y corre! ¿Quiénes serán los afortunados?, porque esta con uno solo no se conforma. ¡Mamahostia, que eres un mamahostia y capullo y…! ¿Por qué, Dolo, por qué? —lloriqueo en sequía.

Los niños, de la canalla, estaban hipnotizados por el ondeo (ondear) de las bragas en la mano de Dolo; menos dos churumbeles (voz gitana para nombrar a los niños) que, desde que Dolo conquistó la mesa, las madres los convirtieron en inocentes y temporales ciegos.

La voz de Dolo dejó sin aliento a todos, cuando, gritando a todo pulmón, preguntó:
—¿Entre ustedes hay algún tocólogo o ginecólogo?

Un revoloteo de resoplos y cambios posturales nerviosos, y no por posicionamientos incómodos, hizo sucumbir al genuino (puro, propio, natura, legítimo) sonido muerto.

Sin lugar a dudas, Vito, lo oyó como si estuviera junto a ella, lo que le produjo un cruel resquebrajamiento del alma, exclamando apenadísimo:
—¡Ay, madre, que primero se lo quiere hacer con profesionales! ¿Dónde está el…?, ¡allí está…; no te muevas de tu sitio, que tú estás casado! —miraba al médico del pueblo.

Dolo, ante la falta de complacencia, continuó solicitando ayuda:
—¿Es que en este pueblo no hay ni siquiera una comadrona (mujer que tiene por oficio asistir a la que está de parto)?
El cuchicheo producido por la canalla le hizo llegar a Dolo el aliento cobarde de santurrones (santurrón: hipócrita que aparenta santidad) reprimidos cuando forman parte de un público conocido.
—¡De acuerdo! —dijo, Dolo, enrabietada, sin dejar de rastrear en las miradas que inundaban aquél paradisíaco (también: paradisiaco) lugar, luchando por encontrar una respuesta a su pregunta. Ante el fracaso, volvió a la carga—: ¡Está bien!... —mientras pensaba, inconcebiblemente, su público comenzaba a impacientarse—. ¡Va!... ¿Entre ustedes hay alguna ajuntaora?…
(La ajuntaora: Gitana más anciana en una boda calé —gitana—, que es la encargada de comprobar la virginidad de la novia, realizando la prueba de las tres rosas. Hasta que la ajuntaora no enseña el pañuelo con las tres rosas, es decir, con tres manchas de sangre procedente de la desfloración manual, demostrando la virginidad de la novia, no rompen en felicidad. También se dice, se comenta y se rumorea, que Isabel la Católica se sometió a la prueba de las tres rosas; y alguna famosa más).

El despiste contaminó a la mayoría, que, mirándose unos a otros, buscaban entenderla.

Dolo continuaba ondeando las bragas, hasta que, pasado un tiempo sin obtener respuesta, bajó el brazo para embozar su rostro con las palmas de las manos, las bragas entre ellas, y exhalar toda la tensión. Lo que dio pie a que el murmullo comenzara a ser molesto. Dolo, de nuevo, lo aniquiló al gritar con dos pares:
—¡Escuchadme bien! —esperó a que le pusieran toda la atención para continuar—. Este espectáculo barato que he montado aquí, ha sido por mi desesperación ante todas las calumnias que se han dicho de mi; y el final de la obra iba dedicado a todos los calumniadores. Pero no ha podido ser, porque la única intención que tenía, si hubiese dado la cara, uno cualquiera, de los profesionales que he solicitado, habría terminado como tenía que terminar, certificando ¡ante todos! que… —levantó los brazos al cielo, las bragas también, y, a todo pulmón, gritó—: ¡Soyyyy virgeeeeeennnnnn! —desesperación atormentada. Imposible describir el daño colateral que ocasionó tan explícito (que expresa clara y determinadamente una cosa) grito: las caninas vivientes allí presentes se descoyuntaron (desencajar los huesos) ante el estremecimiento producido por la inmoral, obscena, grosera, irrespetuosa, impúdica, lujuriosa…, petición al público y el grito final. También tocó a rebato, los testículos del campanario que, entre gritos broncíneos (bronce) anunciaron la hora, en punto, con cuarenta minutos de adelanto. Ni un terremoto de grado 9,5 en la escala de Richter (escala que mide y compara la intensidad de los seísmos) hubiera conseguido tan colosal estruendo (ruido grande). Únicamente la inocencia infantil de los niños, que no pararon de fabricarse camas amontonando la juncia en varios puntos de la calle, se libró del seísmo dialéctico producido por Dolo.

Vito, con la mirada tirada al suelo por encima de su hombro izquierdo, sufría una humillante y dolorosa y brutal vergüenza por culpabilidad sin premeditación y alevosía.

Tampoco faltó el plasta, de turno, aprovechándose de la situación para presumir de sus conocimientos fanáticos:
—¡Así me gusta! —gritó el cinéfilo del pueblo—. ¡Con cojones! —aplaudiendo ridículamente—. ¡Cómo Juana de Arcos ante el examen de virginidad al que la obligó pasar la Iglesia! (bella y cruel historia de una heroína francesa que fue quemada viva en la hoguera por los ingleses. De Juana campesina, pasando por Doncella de Orleáns, hasta llegar a Santa Juana de Arcos).
—¡No te escondas, Pedro, que tú eres ginecólogo! —vociferó el que generalmente hace el payaso para llamar la atención y que sepan que existe—. ¿Te da miedo, o es que tu víbora te tiene cogido por los huevos? —ahí sí acertó de lleno.
—¡Niña, te vale el ayudante del veterinario? —otro gracioso.
La cosa se estaba poniendo feilla.
El que más estaba sufriendo por el espectáculo, además de Vito, por supuesto, era Guillermo, que desfogaba su ira apretando el lateral del asiento de la silla con una mano, y con la otra aplastaba violentamente a medio chusco (pedazo de pan duro o desechado).
—¡Pero, si a ésa le cabe un portaviones en el jigo! ¡Es…! —gritaba otro, que no pudo concluir su gracia, porque, Guillermo, le estrelló contra la nariz el medio chusco que tenía en la mano, provocándole una mosqueta (hemorragia nasal) a tumba abierta.
—¡Para éste un médico! —gritó el que estaba a su lado, al descubrir la sangría.
El sargento de la Guardia Civil, al ver acercarse a Vito a paso ligero, rápidamente colocó la palma de su mano derecha en la cacha que enseñaba su arma, preparándose ante la que se podía armar.

Dolo continuaba imperturbable con las piernas escarranchadas a todo lo que le permitían sus ingles, pero no tardó en deshacerse de la incómoda postura, porque inesperadamente, por la espalda y a traición, voló de la mesa para aterrizar en el hombro izquierdo de Vito. Mala posición eligió para portearla.

—¡Ése es mi amigo, copón! —gritó Guillermo subido en la mesa—. ¡Demuéstrale quién tiene más huevos! —restregándose las manos eufórico—. ¡Quítale las tonterías dándole ya la hostia que necesita!
Todos aplaudieron. Bueno, menos el de la mosqueta que no dejaba de obturarse (obturar: tapar o cerrar una abertura o conducto), los agujeros de la nariz, con compresas hechas de servilletas de papel, para detener la hemorragia.

Vito luchaba por acomodarse el bulto carnoso en el hombro para coger las de Villadiego (huir) con destino desconocido.

Dolo braceaba y pataleaba encorajinada, gritándole a Vito:
—¡Suéltame, cateto! —para no perder las bragas se la colocó de pulsera—. ¡Me van a ver por detrás hasta la campanilla!
—¡Pues no te muevas! —Vito con voz militar.

Guillermo continuaba de pie sobre la mesa. Miró hacia abajo al sentir unos tironcitos en los perniles.
—¿No te habrás subido ahí para que yo compruebe tu virginidad? —ironía de Manuela.
—¡Copón! —saltó de la mesa y, disimulando que se caía, se abrazó a ella diciéndole al oído—. ¡Me tienes loco!

Dolo no detenía su particular pataleta sobre el hombro de Vito. Intentó persuadirlo diciéndole:
—¡Me estás haciendo daño en el estómago!
Vito intentaba, con su mano derecha, inmovilizarle los braceos enloquecidos.
Tras varios aplastamientos estomacales, Dolo, con voz creyente, le gritó a Vito:
—¡O me sueltas o te estallos los…! —levantaba el brazo derecho con la clara intención de dejarlo caer, como badajo (pieza pendiente en el interior de las campanas para hacerlas sonar) ferroso de una tonelada, en sus entrepiernas.
Ante la inminente acción torturadora, Vito, se revolvió torpemente para evitar el golpe; consiguiendo que Dolo resbalara del hombro y cayera al suelo. La suerte de que no se escoñara contra el firme, la tuvo una de las camas-juncia que los niños habían construido.

Toda la canalla, ya bastante retirada, rió a carcajadas.
—¡Ay, ay, ay, ay! —se quejaba Dolo.
—¿Qué te duele? —Vito, compungido—. ¿Qué te duele? —se inclinó hacia ella para ver dónde estaba el daño.
De un tirón, Dolo, lo atrajo hacia sí cubriéndose con él.
—¡Vitooo, Vitoooo —gritaba, alterado, Guillermo—, cálala ahora, cálala ahora, a ver si la chulería que se ha tirao es cierta!
Manuela le pegó una sonora colleja.
Vito, nervioso, abandonó tan lindo buque insignia escurriéndose por la borda (canto superior del costado de un buque) e inmediatamente se puso de pie.
—¡Ooooohhhhh! —decepción de la canalla.
Dolo, exhibiendo un magistral arte pudoroso, aprovechó para ponerse las bragas.
—¡Ooooohhhhh! —nueva decepción de la canalla al no ver lo que deseaban.
Dolo, inmediatamente, se reincorporó; sacudiéndose del vestido las hojarascas capturadas en el baño de juncia. Con movimientos de monolito (monumento de piedra de una sola pieza) se quedó frente a él mirándole a los ojos.
—Si te dijera —le decía Vito—, ¡te quiero!, te engañaría…
Dolo, al oírle, retrocedió con paso asustadizo, como si la luminosidad del día, en un segundo, se hubiera transformado en polvo carbonero.
—…, porque —continuaba Vito— lo menos que mereces que te diga es que lo peor que deseo hacerte es que vivas a mi lado para demostrarte que te aburriré ¡hasta pedirme que no te quiera! con la felicidad que te guardo en mi corazón desde que te conocí.
Dolo saltó hacia delante, quedando totalmente unida a Vito, como el pulpo a su presa, por la fuerza que hacía ella apretándole con las piernas la cintura y con los brazos el cuello, diciéndole:
—¡Y yo que creía que no estabas en edad de merecer!
Vito, ante la inestabilidad que le daba la cama-juncia y el peso de ella, comenzó un ridículo tambaleo que los llevó de nuevo a tumbarse en la cama-juncia. El beso portaba el marchamo (señal, firma) del amor puro, y la vitola (marca) de corazones ocupados.
—¡Bieeeennnn! —vítores con aplausos, cómo no, de la canalla.
Un sonido, inconfundible, procedente del cielo provocó que Dolo rompiera el trasiego salival-amoroso.
—¡Mis padres! —exclamó Dolo al oír un helicóptero.
Vito palideció al recordar que la reacción impulsiva que Dolo había experimentado, era de igual cosecha que las que le hicieron conocer los infiernos en Madrid. Por tanto no pudo evitar murmurar:
—¡Otro follón! —se tapó la cara—. ¡Sí todavía no me he recuperado de…! ¡Esto saldrá mal! ¡Santa María Salomé, por lo que más quiera, mándale un correo electrónico a Dios para que no me pase na!
—¡Chss! —Dolo lo mandó callar sin dejar de mirar al helicóptero. Después de cerciorarse de que era el helicóptero de su padre, inesperadamente, corrió hacia la canalla, que, aunque la componían cientos, al verla acercarse como una moto, descubrieron su acojonamiento al dar, todos a la vez, como si lo hubieran ensayado, tres pasos hacia atrás. Dolo se detuvo a unos metros de los cuatro cuatreros de la intimidad.
—Gracias —le decía al recepcionista—, ya mandaré a recoger mi equipaje —mientras tanto buscaba algo en el bolso; al encontrarlo se lo lanzó, con delicadeza. Le envió las llaves del R-5, que, por supuesto, no llegó a coger, porque se le adelantó su ayudante y dueño del coche. Y regresó, corriendo, hacia donde estaba Vito.
La canalla no sólo no recuperó los tres pasos, sino que se adelantaron metros.
—¡Vamos, corre! —le dijo Dolo, a Vito; que al llegar junto a él le cogió de la mano y tiró para que le acompañara en la carrera hacia donde intuía, por el sonido, que podría aterrizar el helicóptero.
Todita, todita la canalla corrió tras ellos.
—¡Eh, eh, eh, tenéis que pagar! —el camarero del casino desgañitándose—. ¡No importa, os conozco a todos! —enojado tiró la libreta al suelo.
—¡Mira, por ahí vienen tus padres! —Dolo a Vito.
—¡Lo que me faltaba! —asfixiado, más por lo psicológico que por lo físico.
Doña Celedonia y don Victoriano detuvieron el caminar acelerado que se habían marcado para llegar cuanto antes al casino. Se miraron desconcertados.
—¿Qué pasa? —preguntó doña Celedonia en el encuentro con los dos prófugos.
—¿Por qué corren tras ustedes? —don Victoriano, con clara preocupación, al ver que la canalla los perseguía.
—¡No se preocupen! —les dijo Dolo con claras muestras de despreocupación y felicidad—. Vengan con nosotros —cogiendo a doña Celedonia por la mano, y, desde luego, pasar de correr a caminar delicado.

El helicóptero bajaba lentamente para posarse en la plaza de España, junto al templete.

Los padres de Vito intentaban decir algo, pero les era imposible. Bruscamente se detuvieron.
—¡Ya estamos cerca, un pequeño esfuerzo más! —dijo Dolo a los padres de Vito, regalándole un beso en la mejilla, a cada uno; que los receptores interpretaron como la inminente pérdida de un hijo, o, desde otro punto de vista, la inminente llegada de una hija. Los ojos de Dolo fumigaban el inconfundible aroma de que confiaran en ella.
Vito, al ver la cara de asustada que mostraba su madre, y con la única intención de superar la respiración del helicóptero, se dirigió a ella, por primera vez en su vida, gritándole:
—¡Madre, no te preocupes que todo va bien!
Los padres de Dolo aparecieron al abrirse la puerta del helicóptero.
Vito no pudo evitar decirle a Dolo:
—¡Dolo, Dolo, tu padre le tiene echado el brazo por los hombros a tu criada!
—¡Ya te contaré! —también tuvo que gritar.
—¡Otro lío, madre, otro lío! —moviendo la cabeza—. ¡Mejor no pensar en nada!
El padre de Dolo, al ver a toda la canalla avanzando en masa descontrolada, se preocupó; gritando:
—¡Subid, rápido, subid que nos linchan! —colocando rápidamente una escalerilla para facilitarles el acceso.
Dolo subió la primera para ayudar a los padres de Vito, mientras éste los empujaba por la espalda, porque se resistían a conocer la sensación de volar en, como siempre lo habían llamado, un ventilador panza arriba.
—¡Por favor, señora, confíe en nosotros! —el padre de Dolo a su futura consuegra (madre de un cónyuge, respecto del padre del otro)—. Somos los padres de Dolo. Como comprenderán no les vamos a hacer daño.
Recelosa, pero accedió; alentando a su marido a que lo hiciera también.
Por los pelos se salvaron de la canalla, que para nada era violenta, como pensó el padre de Dolo; simplemente era curiosa como la de cualquier otra parte del mundo.
Parecía que la huída había sido programada, porque al llegar la canalla al improvisado helipuerto, el helicóptero ya estaba volando.
—¡Con éste no cuentes ya para nada, pero para nada de nada! —le dijo con simpatía Guillermo a Aure.
—¡Llámame para decirme dónde te envío el finiquito, jajajaja! —vociferó Cifuentes.
Una pasada del helicóptero sirvió para que Vito se despidiera de los amigos.
Dolo, muy cariñosamente, para quitarle el miedo que sufrían los padres de Vito, los abrazó. A continuación repitió la acción con los suyos; para terminar mirando a Vito, a la vez que se sacaba del seno izquierdo un papel.
Vito, de un hábil zarpazo se lo arrebató. Al ver que era su manuscrito la besó intensamente.
Las dos parejas carcas (viejas), que disimulaban el espionaje al que tenían sometido a la pareja verde (joven), se encogieron de hombros ante la intriga del papelito.
En tierra, la canalla comenzó a dispersarse en grupitos, dando, cada uno de sus componentes, opiniones para todos los gustos.
El fotógrafo reunió, en cónclave secreto, a sus tres, ahora, amigos; diciéndoles:
—¡Desde que salimos de Huelva, lo he estado grabando todo con mi cámara oculta!
—¡Te quiero! —le gritó el recepcionista, al mismo tiempo que le besuqueaba (besar repetidamente) las mejillas; al terminar volvió a gritar—: ¡Rafa, compadre, mañana quiero los dos kilos! No. Todo, todo, y en vídeo ¡vale cuatro!
Rafa el periodista, movía la cabeza con preocupación.
—¡Cuatro, qué? —preguntó, sorprendido, el ayudante del recepcionista.
—¡Tú, a callar y a por tu coche! —el recepcionista lo empujó fuera del corro que habían hecho. Gritándole cuando iba camino del R-5—: ¡Y descansa, que esta noche tienes que cubrirme mientras descanso, que anoche no pegué ojo!

Dolo le preguntó a su padre:
—¿Cómo has sabido…?
—¡Chss! —sonriendo—. ¿Os parece bien que vayamos al “Dolores”? —yate con helipuerto—. Allí nadie nos molestará; está atracado en el puerto deportivo de Mazagón. ¡Ya os contaré por qué hemos aparecido por estas tierras! Que por cierto, me han dicho que Mazagón y sus alrededores están plagaditos de camaleones. A esos bichos los han catalogado como “Especie protegida”. ¿No os parece que proteger a los camaleones es otra injusticia más de…?
—¡Papá —lo interrumpió Dolo—, que todavía no te conocen!
La madre de Vito miró a su marido, diciéndole muy bajito:
—¡Puede funcionar!
El helicóptero puso rumbo al paraíso playero.
Dolo tocaba, con persistencia, el hombro de Vito, y, al mirarla él, le preguntó:
—¿Quieres ser mi espía?
Vito sonrió y le acarició la mejilla con cariño dulcero.

CAPÍTULO 56 penúltimo (Por tu amor, pasaría de ser crápula sin fronteras a monje de tu monasterio - jibr).

2007-05-07T11:30:00.000+02:00

Dentro del portal de la casa, Vito, se quedó mirando a la pared, dándole la espalda a Dolo.
Ella se mordió el labio superior para poder soportar el rechazo y la humillación que sentía ante la actitud de él. La tristeza la envolvió, obligándola a bajar la cabeza y cerrar los ojos, sin poder evitar que las lágrimas reventaran el sello de unión de sus párpados.
En el interior de la casa un canario flauta se conchabó (unió, juntó, asoció) con Dolo para ayudarla, con su canto, a, por lo menos, templar la atmósfera que Vito había conseguido helar.
—Vito… —pausa angustiada de Dolo—, mírame, por favor.
Unos segundos demostraron que hizo oídos sordos a su ruego.
—Como quieras. He venido para explicarte lo que debí contarte en su momento y no hice, pero debes saber que tampoco fue intencionado que no lo hiciera. Tenía mucho trabajo y poco tiempo para terminarlo. Ya sé que…
—¡Trabajo! —gritó con tantas ganas que desconchó la pared—. Muchos líos sí, pero trabajo, trabajo, lo que se llama trabajo…, ¡vaya trabajo el tuyo!
—No te entiendo —perdida—. ¿Por qué hablas así de mi trabajo, si tú no lo conoces?
—Quieres decir —irritación— que además de camarera, traficante, mafiosa y… ¡no quiero ni recordarlo!, ¿tienes otro trabajo más que yo no conozco?
—¡Que tonterías estás diciendo! —de un tirón del brazo lo puso cara a ella—. ¿Te estás refiriendo a mí?, porque, qué yo sepa, tú no conoces mi trabajo.
Como el silencio siempre confirma la respuesta no deseada, ella conoció el aturdimiento (perturbación moral) en toda su pureza. Costándole poner en orden sus pensamientos:
—No puede ser. Esto no es real. ¿Que soy qué? Repítemelo porque estoy segura de que no te he oído bien…
Vito le mantenía la mirada sin ningún esfuerzo, porque estaba ayudado por la llegada, en tromba, de todos los dolorosos recuerdos madrileños. Quienes no lo conociera pensarían, al verlo, que era un chulo barato, ante el desparpajo que desprendía.
—Ya me doy cuenta de que lo tienes muy claro —amargo descubrimiento de Dolo—. Te voy a pedir un favor.
—¡Tú, un favor a mí! —incomprensible reacción—. ¡Tú, estás loca! —sonrisa irónica con trazas inequívocas de desprecio—. A mí, pedirme un favor a mí. Yo alucino…
Dolo cada vez comprendía menos la actitud de Vito.
—… Un cateto gilipollas como yo —apenado—, no tiene la suficiente clase como para hacerle un favor a una niña rica y…
—¡Cállate! —grito hostil para interrumpir la venenosa justificación de Vito. Respiraciones aceleradas—. Lo que me estás haciendo pasar no es justo.
—¡No me digas! —recochineo—. ¿Y es justo que jugaras conmigo en Madrid? —dio un taconazo a la pared—. ¿Y es justo que sea el motivo de cháchara (conversación frívola) de todos? ¿Y es justo que…?
El concierto magistral del canario flauta, que continuaba amenizando, sin descanso, el encuentro, fue acompañado, inesperadamente, por unos sonidos guturales, de fácil identificación, que provenían del interior de la casa:
“¡Canario, cabrón, grrrraaah!—chillido estridente—. ¡Cállate, chupa flauta, grrrraaah! ¡Salomé, lo voy a matar, grrrraaah! ¡Maricón, hijo puta! ¡A que cojo el cuchillo, grrrraaah!”
Dolo y Vito no pudieron evitar una sonrisa graciosa.
Los compañeros de mesa en la puerta del casino, ante la tardanza de los dos tortolitos, se miraban unos a otros con gesto interrogantes.
—¡Salomé —un tontivano (tonto vanidoso) a la dueña de la casa—, esos dos te van a mojar la cama!
Guillermo saltó de la silla, corriendo hacia el bocazas.
El sargento llegó antes que Guillermo, evitando la bronca.
Dolo y Vito continuaban ajenos a todo lo que se cocía fuera.
—¡Vito, no digas más estupideces! —Dolo cogió el timón—. ¡Me estás montando un pollo que no tengo ni idea de qué va! Antes de venir —más relajada—, y créete que me ha costado decidirme, pensé en un millón de reacciones que podrías tener, pero la que has elegido no tiene ningún sentido. No, no, por favor —le cortó la intención de decir algo—. Ante esto, te ruego, te suplico, te pido con toda mi alma, que no me interrumpas hasta que termine lo que he venido a decirte. ¡Que sepas que antes de venir al casino!, se llama así, ¿no?, he ido a tu casa y se lo contado a tus padres. Así…
—¡A mis padres! —vociferó entre dientes y con los puños cerrados. Descubriendo, en el rostro de Dolo, dos rios de lágrimas embravecidos por el desbordamiento de los lagrimales. Le ofreció un pañuelo que, en el doblez superior, mostraba una “V” bordada.
Sin dudarlo lo cogió para empaparlo. Mientras la blanca fregona secaba su rostro, pensó:
—<"¡Que antiguo!>>
Vito se arrepintió de no habérselas secado él. Aunque el dibujo de una sonrisita en sus labios, decía que mejor así, no fuera a que la fuerza de voluntad que le estaba manteniendo lejos de ella se desarmara y consiguiera que olvidara las especialidades profesionales de Dolo.
—Sí, a tus padres —ella continuó sin dejar de lagrimear—, que, por cierto, son un encanto, bueno, mejor será que no mezcle churras con merinas (dos razas distintas de ovejas. Dos temas distintos), para terminar cuanto antes —resoplido pausado—…
A Vito se le reveló la conciencia:
—<"¡Es una compulsiva (que tiene impulsos irresistibles) del sexo, no es capaz de olvidarse de una churra (por tierras andaluzas: pene) ni aquí en Bonares! ¡Y se está haciendo la buena! ¡Mírala, quiere comerme el coco con lagrimitas de cocodrilo (lágrimas hipócritas: fingidas)! ¡A mí, a estas alturas!>>
—… Nada más terminar —continuaba Dolo—, me marcharé, y moveré Roma con Santiago (no parar hasta conseguir lo deseado) para que limpien tu imagen, ¡y la mía que también la han manchado!
—De acuerdo, Dolo —sosegado. La nostalgia (pesar que causa el recuerdo de algún bien perdido), por no poder tenerla a su lado, se le estaba despertando—. Sólo por el viaje que has hecho, tienes todo el derecho a que te escuche. Por cierto —ahora enrollao—, ¿cómo has conseguido mi dirección?
—Ahora eso no es significativo —animada—. ¿Me vas a escuchar?
—Sí, pero no me metas más trolas, por favor.
—Cómo te atreves…, yo nunca te he mentido… —nerviosa y pensando—: <"El final que yo le pedía a este viaje sólo se cumple en las películas ñoñas. Ha sido un error venir. El soñar es lo más barato que se puede comprar ¡por eso fallan!>> —continuó diciéndole—: Comenzaré, ya, lo que he venido a decirte —se volvió a pasar el pañuelo por los carrillos; desdoblándolo posteriormente para secar también la agüilla mocosilla que dormía como estalactita (concreción pendiente del techo de una caverna formada por infiltraciones que contienen sales calcáreas, silíceas, etc.) en el borde de las fosas nasales.
Vito aprovechó para martirizarse mentalmente:
—<"¿Estaré equivocado como dice? ¿Por qué, Dios, me has mostrado la obra más perfecta de tu Creación, pero a la vez la más guarra? ¡No la mires, Vito, no la mires! ¿Por qué? ¿Quién lleva la razón? ¿Por qué cuando se discute sobre algo, siempre el equivocado es el que discrepa de la mayoría? ¡Vito, no van a ser todos tontos y tú el listo! ¡Que bonita eres, Dolo! ¿Y si es verdad que todos están equivocados? Conque le toque nada más que un pelo, me pierdo. Me encanta su olor porque no huele a nada. ¿Y si le digo que no puedo vivir sin ella? Puede que me dé un corte, ¡que vergüenza! ¿Seré capaz de ignorar los chismorreos de la canalla? Vito, ¿realmente crees que esa mirada te puede rechazar? ¿Lo soportaría? Mis padres se morirían del disgusto. ¿Le toco, aunque sólo sea, la mejilla? Vito no tropieces más con la misma piedra. No sería feliz con ella ni en el Congo, porque no nos conocería nadie, pero los recuerdos me atormentarían. Que te diga lo que quiera y se marche cuanto antes. ¿Podré olvidarla algún día?>>
Después de varias absorciones nasales mocosas, Dolo, comenzó la disertación causadora de su desdicha amorosa:
—Como veo —interrumpió los pensamientos de Vito— que tienes muy claramente arraigado tu convencimiento sobre mi persona, te diré que no tengo ni idea a qué te referías cuando has hablado de mis trabajos, por eso yo te voy a dar mi versión, y tú quédate con la que quieras. Cuando te conocí, hacía seis meses que finalicé Psicología. Por motivos que no vienen al caso, me encargaron que hiciera, en tiempo record, un trabajo donde pudiera demostrar mi valía, y se me ocurrió hacer un Estudio Sociológico y Pionero en la Investigación de Alteraciones Sensoriales; después de pensarlo mucho decidí que lo mejor era trabajar con los hombres que yo intuyera que modificaban su comportamiento en situaciones extremas, sobre todo elegí a los que yo imaginaba que se sentían frustrados por algún motivo, y así lo hice. Cuando te vi entrar en la cafetería, pensé que podrías ayudarme en uno de los puntos que me faltaban por desarrollar, pero cada minuto que pasaba a tu lado, más me demostraba que había errado en tu elección, porque las peores virtudes que descubrí en ti fueron: la sencillez, la caballerosidad, la bondad, la sinceridad, la respetabilidad, la nobleza, la tolerancia…, o sea, todo lo que nunca encontré en ningún hombre, ni durante el trabajo ni en toda mi vida ni, siquiera, cuando soñaba cómo me gustaría que fuera el hombre de mi vida… —descanso que no cumplió el canario flauta, por lo que recibió nuevos piropos de su vecino:
“¡Salomé, me tiene loco, grrrraaah! ¡Lo mato, lo mato, grrrraaah! ¡Vaya regalito…, le corto el pico, grrrraaah!”
—… Es muy duro para mí decirte —continuaba ella—, porque si no lo hago me roerá los sesos durante toda mi vida, que me enamoré de ti…
Vito, al oírla, superó a la más perfecta interpretación teatral, disimulando el apocalipsis (fin del mundo, catástrofe, desastre) con el que fue castigado.
—… Tú piensa lo que quieras, pero te juro, por mi madre que está en el cielo, que para nada te utilicé como a los demás. Todo lo contrario, me ayudaste a…
—¡No me hagas esto! —deseo tan indeseado como deseado—. Me gustaste en el tráiler, pero en la película has conseguido que no crea en mujer alguna. Hacer de camarera es digno, pero jugar con los sentimientos de las personas, ¡es cosa sana!, ¿verdad? —triste y enojado—. ¡Además querías convertirme en un espía!
—¿Cómo? —fusibles mentales derretidos.
—¡No me vayas a decir que no, que lo vi en tu ordenador! Eso fue lo último que esperaba recordar de ti, pero no, después vino el espectáculo revistero, y, tú, como no tenías bastante, me humillas con un espectáculo público ¡y delante de mi gente! Hubiera preferido ser espía, antes que pasar por el bochorno…
—¡Espía! —le cortó Dolo, que tiraba la cabeza de un lado para otro—. ¡No me lo puedo creer! Pero… Cómo… —no era capaz de reaccionar—. ¡Esto es…! Vito, ¡ESPIAS!, que fue lo que tú vistes en el ordenador, son las siglas del trabajo que estaba haciendo, y que te he dicho hace un momento: Estudio Sociológico y Pionero en la Investigación de Alteraciones Sensoriales —Dolo olió esperanza.
—Para hacer un trabajo de psicología… ¿hace falta…? —no se atrevió a terminar la frase—. ¡Me arrepiento de haberte conocido!
Esta vez le tocó a Dolo conocer el apocalipsis. Pero, haciendo de tripas corazón (sobreponerse a las adversidades, disimular el miedo), continuó como si no le hubiera afectado lo oído; diciéndole:
—Reconozco que he sido egoísta con respecto al método, pero nunca pensando en hacer daño. Más daños me han hecho a mí los camaleones elegidos. Sinceramente no me esperaba que tú los superaras humillándome de la manera más cruel. No…
—¿Yo? —interrupción pasada de tono—, ¡que soy el único, de los treinta y tres que no se ha acostado contigo! ¡Serás…! —el concierto del canario flauta, murió, pero no los piropos del loro al flautista:
“¡Muérete, muérete, grrrraaah! ¡A ver si revientas, cabrón, grrrraaah! ¡Sopla flautas, maricón, grrrraaah!”
—Puta —intervención despechada con la mayor naturalidad del mundo—. Sí, ¡dilo!, puta, puta, puta, o mejor, como tú no terminaste de definirme antes, ¡niña rica y puta! —recalcándolo.
—¡Dios! —amargura inmedible de Vito.
—¡A la mierda el seguir contándote mi vida! Yo pensaba que...
—Que, ¿qué? —necesitaba decírselo—. ¡Todo el mundo piensa que eres fácil! Y si no, lee el Diez Moniatos, que aquí todo el pueblo lo tiene repetido: un ejemplar en el váter, y el otro guardado bajo llave para no perderlo nunca.
—Vito, por favor —pataleaba—, lo del Diez Moniatos ha sido una putada de mi mejor amiga para conseguir dinero fácil. Antes de condenar a alguien hay que oír a las dos partes. Está clarísimo que a ti con una te basta. Es inútil que sigamos con este galimatías (lenguaje oscuro por la impropiedad de la frase o por la confusión de las ideas) tan amargo. Te deseo toda la felicidad del mundo —ahogada en pena se dirigía hacia la calle.
Vito hizo intención de detenerla, pero ella no lo vio.
A dos pasos del umbral se detuvo para desembuchar lo que seguramente, si no lo hubiera hecho, empacharía sus digestiones mentales, un día sí y otro también, mientras viviera:
—No puedo marcharme marcada por la injusticia. Yo…
Vito la miraba con desencanto de deseo imposible de complacer.
—…Nunca —vocalización pausada— me he acostado con nadie. Ni nunca estuve tan cerca de haberlo hecho, como cuando estuve a un suspiro de entregarme a ti aquella noche. Ahora doy gracias a Dios de que fueras tan respetuoso conmigo.
—Yo también me alegro de haberte respetado, porque si no lo hubiera hecho, durante toda mi vida llevaría una losa que me asfixiaría cada día, por haber hecho el amor con una...
—¡Ya está bien, joder, ya está bien de aguantarte insultos humillantes! —gañote sufriendo, al máximo, violentas ondulaciones venosas—. Tu incredulidad ante mi verdad, jurada y todo, me demuestra que te mereces una lección inolvidable —le tiró con desprecio el pañuelo, que sin darse cuenta se llevaba—. ¡Te voy a demostrar que te has pasado un millón de pueblos! —amenaza sin evaluación de las consecuencias.
Vito reaccionó lanzándole un arpón paralizante:
—Estoy enamorado de ti hasta los huesos…
Como no podía ser de otra manera, paralizó a Dolo, justo antes de pisar el umbral de la puerta.
—… —continuando Vito—. No me atormentes más. Tu forma de ser y de actuar, sobre todo acostándote con cualquiera...
—¡Eres un ca…pullo, plasta, infantil…! —irritada—. ¡Cómo puedes decirme que estás enamorado de mí hasta los huesos, para a continuación humillarme sin compasión llamándome puta! —desquiciada—. ¡No sabes ni lo que dices! ¿Tú crees que si yo fuera como todos decís, iba a venir a este pueblucho para darle explicaciones a un cateto que se deja llevar más de los chismes (noticia verdadera o falsa, o comentario con que generalmente se pretende indisponer a unas personas con otras o se murmura de alguna), que de la verdad? Estoy arrepentida de haber hecho de camaleón, por eso, ahora mismo, voy a purificar mi imagen y a hacer que te tragues tu envenenada lengua de víbora, ¡ah!, y verás como salgo esta noche en todos los telediarios, ¡no por mí ni por ti!, sino por la lección inolvidable que voy a impartir a tus paisanos, ¡y a ti si te apuntas!
Dolo, sin quitarle la mirada, se agachó levemente. Enterró su mano derecha bajo el vestido. Con el dedo pulgar, a guisa de garfio, enganchó las bragas, a la altura de la nalga, por el borde elástico.
Vito, subiendo y bajando la nuez sin transportar nada, se dejó recostar sobre la pared esperando angustiado qué le mostraría la manipulación que Dolo estaba realizando bajo el vestido.
Dolo, fiel a sus sentimientos, no le mostró sus vergüenzas, ni siquiera las cercanías.
Sin embargo, él la veía desnuda según le mostraban los ojos mágicos de la imaginación; esos que siempre nos complacen mostrándonos lo que añoramos dentro de nuestros sueños imposibles.
La mano, de Dolo, continuaba luchando bajo el vestido. No conseguía bajar, con facilidad, a la puñetera, porque el sudor pegajoso y peculiar de los humedales de Coñoculándia, sobre todo cuando está en pleno revenimiento (revenir: ponerse una masa blanda y correosa con la humedad y el calor) provocaba que, su textil e higiénico y delicado y voluntario cinturón de castidad, se enrollara en lugar de deslizarse hacia abajo con facilidad. Astuta maña utilizó para conseguir quitársela: ondular el esqueleto con sensuales movimientos salseros, sin ánimo de provocación, hasta conseguir transformar el taparrabos en bufanda de sus tobillos. Pie derecho un paso atrás, y, a continuación, pie izquierdo un paso atrás.
Las bragas quedó marcando la frontera, entre Vito y Dolo, sin recibir miradas.
Ella la recogió, desenrollándola en todo su esplendor con delicado esmero, a sabiendas de que, cuando todos la vieran, les pudriría los pensamientos sobre ella, comenzando por los más adictos exhibicionistas de fustigarse el pecho en lugares sagrados. Sin titubeos salió a la calle dirigiéndose hacia la canalla, enarbolando (levantar en alto) la cáscara de su mollete (en tierras andaluzas: vulva.- partes que rodean y constituyen la abertura externa de la vagina), como si la prenda fuera un hisopo (aspersorio o rociador para el agua bendita).
Vito no reaccionó, seguramente por la transposición que sufría. La única causa que lo hizo murmurar fue una nueva e inoportuna, por judía, intervención del loro contra el canario flauta:
“¡Canario, que te capo (extirpar o inutilizar los órganos genitales) ! ¡Grrrraaah! ¡Maricon, dame la cara, grrrraaah! ¡Te voy a follar vivo, grrrraaah!”
—¡Eso, eso es lo que va a decirle, esa desgraciada, al primero que vea! —desencajado—. ¡Para eso se ha quitado las bragas! Que no elija a ninguno del pueblo… —súplica amarga—, ¡ahora mismito me voy pa Huelva! ¡Que vergüenza! ¡No vuelvo a Bonares ni para el entierro de mis padres ¡aaahhh! —se miró de arriba abajo, e, inconscientemente, corrió despavorido a esconderse tras la puerta—, ¡no soy yo, no soy yo, es esa demonio la que me hace decir disparates! ¡Madre, padre, no he sido yo el que ha dicho eso, ha sido el espíritu de esa bruja! No os preocupéis que después de lo que va hacer, volveré a ser yo, el Victoriano de siempre. ¡Copulando (unión sexual) con cualquiera, y delante de todo el pueblo!, me hará el mayor favor que me pueda hacer…, que la olvide inmediatamente. Cómo puede ser capaz de hacerlo delante de todos, ¡ahí sobre la juncia!, sin respeto a los niños si quiera… ¡Está loca, está loca!

Próximo miércoles 30 de mayo: Capítulo 57 último, y epílogo.

CAPÍTULO 55 antepenúltimo (Debemos aprender de los trompicones para no conocer los batacazos - jibr).

2007-05-03T21:10:00.000+02:00

Dolo, al salir de la casa de Vito, había comenzado, con todo su furor, una carrera que iba desinflándose por cada metro recorrido.

Doña Celedonia, en el momento que Dolo abandonó la casa, llamó al móvil de Vito:
—No me acordaba de que se lo ha dejado olvidado en el Paraíso. ¡Victoriano, debemos ir!
A don Victoriano le desapareció el solideo, asintiendo resignado. Entraron en el dormitorio para vestirse acorde con el día.

En la puerta del casino todo el mundo estaba metido en su jolgorio (también holgorio: regocijo, fiesta bulliciosa) particular, por lo que Vito comenzó a encontrarse más cómodo.
Vito hacía tiempo que no se encontraba tan relajado. Mientras pelaba una gamba blanca de Huelva, hablaba con Guillermo.
Si se hubiera medido el bullicio que había, en ese momento, seguro que el medidor de decibelios hubiera vomitado por empacho.
Incomprensiblemente se produjo una desconcertante extrañeza general ante el descenso paulatino del bullicio, que llegó a que el silencio fuera molesto y asustara.
Hasta que Vito no finalizó con el despelote integral de una gamba y levantó la cabeza del plato, no reaccionó. Tampoco dijo nada al ver que todo el mundo, incluidos los de su mesa, miraban sin pestañear hacia un lugar, relativamente lejano, del centro de la calle. Tuvo que pestañear, repetidas veces, con el fin de adaptar la visión al brusco cambio de sombra a sol, para conseguir ver la causa de tanta atención misteriosa.
Toda la atención de los allí reunidos, se concentró en una persona que se dirigía hacia ellos por el centro de la calle. Su lento acercamiento, a cada paso, iba hiriendo de muerte al silencio. El no reconocimiento del rostro, por la lejanía, inducía a pensar, viendo aquel vestido, de blancura de pueblo andaluz, bamboleándose con son de alas de mariposas blancas en pleno cortejo, que era un ángel. Los más cercanos a la efigie (imagen, representación de una persona) fueron los que comenzaron a abrir la espita (grifo pequeño) del murmullo.

Mientras caminaba hacia el enjambre de ojos desconocidos, Dolo, mentalmente se decía:

“Yo sólo quiero abrirte las puertas de mi verdad.
Yo sólo quiero que los vientos limpios me lleven a ti.
Yo sólo quiero que la maldad, cuando nos vea, se convierta en bondad.
Yo sólo quiero darte despertares felices.
Yo sólo quiero que leas mis palabras, porque, sus colores, te harán ver un arco iris como señal de mi sinceridad.
Yo sólo quiero que tus suspiros sean mi aliento.
Yo sólo quiero que mi vida arrulle y agazape mi muerte para poder demostrarte lo que por ti mi corazón siente.
Yo sólo quiero decirte que te quiero.”

Una pregunta unívoca (que se refiere solo a un aspecto) fue lanzada desde distintas direcciones:
—¿Quién será?
El semblante de Vito enfermaba a cada paso de la forastera.
Guillermo, esta vez, no necesitó de la psicología para acertar quién era el ángel, y no pudo evitar exclamar:
—¡Copón santo, aquí se va a armar la de Dios!
El nombre del ángel comenzó a saltar de mesa en mesa como abeja buscando néctar (liquido azucarado que contienen algunas flores) en flores de plástico.
Por un momento, aquél lugar se asemejaba más a un partido de tenis que a la celebración de una festividad: Todos al unísono miraban a Dolo para, inmediatamente, mirar a Vito, y viceversa.
Pasada la frontera del contraluz, Dolo se hacía paso entre las mesas sin dejar de buscar a Vito. Al verlo no pudo continuar caminando. Quieta, seria, temblorosa, con respiración descompensada, ajena a todo cuchicheo, estuvo un disparate de tiempo mirándolo sin pestañear.
El murmullo comenzaba a subir de tono.
Vito, con una frialdad incomprensible, continuaba sentado mirándola sin verla.
Cuando Dolo puso sus andares a trabajar en dirección a Vito, antes de que llegara a alguna silla ocupada que le entorpeciera el paso, el inquilino rápidamente se levantaba quitándole el estorbo.
—¡Ssssssssssssss! —orden dictatorial, procedente de las últimas localidades, de un ansioso de marujeo.
Cifuentes, que estaba de espaldas a ella, se levantó, colocándose, descansando las asentaderas en los calcañares (calcañar: parte posterior de la planta del pie), o sea en cuclillas, entre Aure y Vito, con la intención de dejarle la silla a Dolo y, sobre todo, no perderse detalle.
Dolo se detuvo, justo rozando su vestido en el espaldar de la silla cedida por Cifuentes..
El silencio, aliñado por la expectación general, arrullaba a las dos miradas, sostenidas por tensión hambrienta de deseos comunes, pero recelosas ante las imaginarias controversias (discusión, por desacuerdo, sobre un mismo tema), entre ambos, ahora actores principales en la representación sin guión en aquél improvisado restaurante-teatro.
Todo el gentío que estaba en el interior del casino salió despavorido a la puerta, al oír el trueno mudo que parió el bullicio de la calle al segarle la vida la guillotina de la calma.
Entre Dolo y Vito, sólo cabía un metro.
—Vito —decía Dolo después de un suspiro desesperanzado—, ¿puedo hablar contigo, a solas, un momento?
La petición de Dolo, aunque, desolló (desollar: quitar la piel del cuerpo o alguno de sus miembros) todas las entrañas de Vito, éste continuó sentado ocultando, a la perfección, su sufrimiento; hasta que la esperilla comenzó a mostrar unos tic nerviosos, casi inapreciables, en el rostro de Vito.
Sin embargo, Dolo, quizás porque todos sus sentidos estaban desfallecidos, mostraba una serenidad pasmosa.
Cuatro intrusos, para los allí presentes, irrumpieron inesperadamente en el tenso y espontáneo cónclave popular al aire libre. Todos, menos ellos dos, cambiaron las miradas de escenario. El recepcionista obligó al fotógrafo, pellizcándole el costado sin piedad, a que fotografiara a los dos.
Guillermo al ver que le hicieron una foto a su amigo se levantó de la silla a la vez que con el dedo índice marcó, en el aire, llamada inmediata en seis rostros de su confianza, que apresuradamente se le acercaron. Con Guillermo a la cabeza —recordaban a “Los Siete Magníficos” (película sobre siete pistoleros en el oeste americano)—, rodearon a los cuatro cuatreros (ladrón de bestias) de la intimidad.
—¡Dame ahora mismo el carrete —voz amenazante de Guillermo—, o salís de Bonares con los pies por delante!
El fotógrafo miró a sus colegas, desapareciéndole todas las dudas al ver el acojonamiento, por credulidad, que expresaban sus caras. Con un hábil movimiento le arrancó los sesos a la cámara, entregándoselo, sobre la macha, a Guillermo.
—¡Hasta que yo os lo ordene —les vociferaba, por lo bajini, el sheriff Guillermo—, seguid ahí calladitos, ¿eh?!
Los chismorreos murmuradores comenzaron de nuevo a espesar el ambiente.
Cifuentes, con disimulo, hincaba repetidas veces la punta del dedo índice en los riñones de Vito para, más que alentarlo, obligarlo a que se levantara.
Vito aguantaba el martirio que le estaba infringiendo Cifuentes, y a todas las perrerías que le quisieran hacer; sólo pensaba:
—<"¡Que hace ésta aquí! ¿No ha tenido bastante todavía? Esto es vergonzoso, parece que están esperando a que haya sangre. ¿Esta gente no tiene ningún problema? Cada vez que aparece me mete en un lío. ¿Qué querrá? Estos se lo están pasando en grande. ¿Cómo me habrá localizado? Y mis padres han preferido no venir para que el revuelo fuera menor, ¡tiene cojones!, se van a perder lo mejor. Ese fotógrafo… ¡no será al que quería asesinar Dolo en Madrid! ¡Hay madre, a que al final va haber sangre! Seguro que son los del Diez Moniatos. ¿Qué querrá hablar conmigo? Está guapísima. ¡Que no los vea Dolo, porque se los carga aquí mismo! No puedo creerme que haya venido de Madrid a Bonares, sólo para hablar conmigo. No tiene conocimiento, ¡sólo tiene coñocimiento! ¿Con cuántos se habrá acostado desde que la dejé? Sus ojos tienen un mustio (melancólico, triste) que yo nunca les vi. ¿Por qué no se irán a sus casas? Está claro que el que se tiene que ir soy yo. Vito decide lo que sea, pero decídete de una vez. A más tiempo, más lastre. Va a suceder lo de siempre, me contará una milonga (enredo, chisme), yo nada más que la oiga hablar me lo creeré todo, y luego vuelta al arrepentimiento. Vito, no seas iluso (propenso a ilusionarse, soñador) y ten sentido común, ella vive en unas alturas a las que tus escaleras no llegan. Escúchala, y matas dos pájaros de un tiro: la desaparición de ella para siempre, y tu tranquilidad. Si no fuera una perdida, o, por lo menos, sólo fuera una casi perdida, no la dejaría escapar, pero esta fulana tiene, además de una educación podrida por el dinero, una afición por abrirse de piernas ante cualquiera, ¡vamos, que es su hobby!, que ni por muy guapa que sea ni por mucho que yo la quiera ni por toda la pasta del mundo, estaría un segundo a su lado. ¡No me mires de esa forma, Dolo, por favor! Si es que has jugado con mis sentimientos. ¡Que quietecitos están! Te has reído de mí, por paleto. ¿Ya has quitado lo de “pendiente de calificar” de tu ordenador; y qué nota me has puesto? ¡Que linda, Dios! ¡Es guapa con cojones! ¡Vito, termina con ella ya, ya, ya!>>
En el preciso momento en que Vito se levantó, el silencio devoró a todos los pensares.
Vito, al abandonar la mesa, le hizo un gesto a Dolo para que lo siguiera.
Ella obedeció.
A unos metros de la canalla, Vito recordó que los inquilinos de la casa que tenía justo a su derecha, estaban sentados en la puerta del casino; no lo dudó y eligió el portal de esa casa para poder escuchar a Dolo, sin observadores.
Dolo entró tras él.
Todos miraban hacia allí.
—¡Es mi casa, es mi casa, es mi casa! —gritaba, la dueña, haciendo aspavientos para que todos se enteraran—. ¡Fotógrafo, hágales una foto, que quiero que salga mi casa en el Diez Moniatos!
—¡Métele mano que está muy buena! —gritó un grosero en ayuno sexual crónico, eso sí, tirando la piedra y escondiendo la mano.
—¡Si no puedes con ella, échala pacá! —gemelo del anterior, escondido tras las ramas que decoraban la acera.
—¡Envidiosos! —voz femenina.
Guillermo, irritado porque no la quería, ni en pintura, para su amigo y menos que sirviera de alimento a la chusma (conjunto de gente grosera, baja), pisoteaba encorajinado la juncia, hasta que no pudo aguantar más:
—¡Se van a enterar! —se subió en una silla—. ¡Ya está bien, copón! ¡Me estáis hinchando los huevos! ¡Como no dejéis a mi amigo tranquilo, le meto fuego a todo esto! ¡A comer y beber, calladitos, copón!
El Comandante de Puesto de la Guardia Civil, en este caso un sargento, flanqueado por dos números (guardia sin graduación), ante el cariz que estaba tomando la celebración del Corpus, se apostó (apostar: ponerse en un lugar con un fin) en la puerta del casino, en prevención de un altercado (disputa violenta) público.
Entre la vigilancia militar y la amenaza de Guillermo, consiguieron la normalidad, pero sin poder evitar que, de vez en cuado, los allí presentes murmuraran y miraran a la casa donde, presumiblemente, los dos tórtolos (pareja de enamorados), negociaban su armisticio (suspensión de hostilidades) particular.

CAPÍTULO 54 (La oración es la masajista particular del alma - jibr).

2007-05-02T11:50:00.000+02:00

Justo después de finalizar la procesión, todavía dentro de la iglesia, Guillermo le aconsejó a Vito que, para evitar la multitud, salieran de la iglesia por la sacristía (en una iglesia, lugar donde se revisten los sacerdotes y están guardados los objetos pertenecientes al culto).
—¡Alabado sea Dios! —inconfundible el origen de la exclamación—. ¡La oveja perdida ha vuelto al rebaño del señor! Vito, mi queridísimo Vito, esas amistades no te hacen bien. Lo digo por la infiel y remedadora de María Magdalena, ¡la Iglesia ya tiene bastante con una!
—¡Bonifacio, que no respeto que seas un cura! —amenaza encorajinada de Vito—. Para adjudicarle ese calificativo, ¡primero!, deberías oír…, ¡bah!, no mereces…
—¡Salgamos de aquí! —oportuna interrupción de Guillermo para terminar con la escabrosa discusión.
—¡Son calumnias! —gritaba Vito al cura, camino de la salida—. Pero, si eso fuera cierto, deberías dedicar todo tu tiempo a limpiar su mancha, y no a lustrar a los limpios, que a esos no les hace falta ayuda divina. ¡A ti lo único que te importa es desparramar esa tonelada de grasa porcina en tu poltrona! —perdió las formas con enojados reproches—. ¡Te voy a denunciar a la Santa Inquisición (tribunal de la Iglesia para castigar delitos contra la fe) por obligar a la gente, en las misas, a pedir que el Betis gane la Liga!
—¡Que Dios te bendiga y luego te castigue! —el cura con mala hostia y murmurando mientras trasteaba por la sacristía—. ¡Pobre chaval, qué bajo ha caído! ¿A qué hora televisarán el partido del Betis esta tarde? ¡Que cabeza la mía, sí ya ha terminado la Liga! —con mono de fútbol—. ¡No la hemos ganado, pero hemos quedado por encima del Sevilla!
Los dos amigos ya en la calle:
—¡Por eso no vuelve Jesucristo —Vito enojado al máximo—, porque sabe que la curia romana lo volvería a crucificar antes que perder las mieses (propiedades) en las que viven; pero como se cabree su Padre, estos camaleones con sotana, van a poner los pies en polvorilla! —creíble profecía.
—¡Copón, Vito! —Guillermo se santiguó—, no amenaces a los curas que, serán como sean, ¡pero copón!, tienen que tener algo de esas cosas que dicen que da el Cielo, porque si no…
Vito lo miraba con extrañeza.
—…, ¡sí, sí, ojito con ellos!, porque si no, explícame cómo consiguen dar hostias sin que duela ¡jijijiji!
—¿No tienes otro chiste más malo? Anda, dime a dónde me llevas con tanta prisa.
—Te dije que te tenía una sorpresita —eufórico—. ¡Tira pal casino!
—Tus sorpresas —arqueando las cejas— me asustan.
—Ésta sí que te va a encantar —altivo (orgulloso) a más no poder—. Te voy a dar pistas: melena, domingas, raja ¡supongo!, y…, ¡jejejejeje! —al recibir una colleja.
—¡Guillermo! —lo detuvo por el brazo—. ¡No te tomes mis sentimientos a pitorreo, joder! —amenazante—. Deja a Dolo tranquila de una vez por todas. ¡Olvídala! No existe, ni ha existido, ¿te ha quedado claro?
—¡Copón, eres capaz de cargarte la feria de Sevilla tú solito! —abatido—. ¡Me duelen los huevos de pensar qué hacer para verte contento! —mirada encendida—. ¡Eres un mamahostia! Estoy harto de que me insultes por culpa de esa Dolo ¡que me la trae floja! Tú, tú, no eres capaz de olvidarla. Estás encoñaito. ¡Te juro, por mis muertos —cabreadísimo—, que no volveré a nombrarte a esa…!
—Perdona —Vito lo abrazó—. Ni yo mismo me reconozco —cambió de tema—; estoy intrigado e impaciente por ver tu sorpresa, ¡vamos! —quitándole leña al fuego.
Los dos, con zángano andar para no resbalar con la juncia, continuaron caminando.
Vito daba la impresión que padecía de un tic nervioso cada vez que esquivaba las miradas que se encontraban sus ojos. El rostro de Vito, a medida que se acercaba a la puerta del casino, iba entrando en un rictus interrogante al ir reconociendo a los ocupantes de una mesa que sin duda era a la que le llevaba Guillermo. No pudo evitar preguntarle:
—¿Qué hacen aquí?
—A Manuela y Aure, las he invitado yo; y a tu jefe y a la maciza que viene con él, los ha invitado el alcalde.
Este día, como ocurría casi todos los años, el sol pegaba de lo lindo, y para evitar insolaciones y conseguir que la temperatura fuera soportable para poder almorzar y disfrutar, por un solo día cada año, de aquél paisaje bucólico (campestre), habían cubierto, con un toldo anillado de fachada a fachada, el trozo de calle que ocupaban las mesas. Cuando Vito y Guillermo entraron en la penumbra, resoplaron ante la frescura que meaba el toldo. El poco ambiente que había en ese momento, era temprano, comenzó a condimentar el cocido de murmuraciones victorianas. Inmediatamente Vito se percató de ello, diciéndole a Guillermo en voz baja:
—Si nuestros paisanos tuvieran que pagarme un solo céntimo por cada vez que me nombren hoy, me harían millonario.
—¡Que le den por culo! —naturalidad guillermina—. ¡Y que no me toquen los huevos que le meto fuego a todo esto! —tolerancia guillermina.
—Pensé que no venías —Cifuentes a Vito.
—¡Hola! —saludo general de Vito.
—¡Hola, Victoriano! —le contestó Aure.
—¡Hola! —Manuela, dándole un beso en la mejilla.
—¡Manuela, a éste no le demuestres cariño que te lleva al huerto! —gracia de Guillermo.
Vito lo miró con muy mala leche.
—Ven, que quiero hablar contigo un momento —Cifuentes cogió a Vito por el brazo y se retiraron de la reunión, varios pasos. Localidad desde la que Vito pudo comprobar que ya la calle estaba abarrotada de gente, y que era el centro de los cuchicheos.
—¿Qué quieres con tanto misterio? —Vito a su jefe.
—Nada, hombre, nada; sólo preguntarte qué tal te encuentras —sinceridad absoluta.
—Hasta esta mañana, bien, pero fíjate cómo me miran, les veo el cachondeo en los ojos. Me voy a marchar. No soporto que…
—¡Y un huevo, te vas a marchar tú! Ya sabes que me gusta más un cachondeo que a un tonto un lápiz, por eso estaba impaciente esperando este día para disfrutarlo contigo, así que dame cuartel (dar cuartel: conceder trato de favor) o perdemos las amistades. Manda al coño a… —no la nombró—. ¡Creo que estás obsesionado! —dio un garbeo (paseo) visual—, yo no veo que nadie esté pendiente de ti. Nosotros a beber y a comer hasta reventar, ¡joder!
—¿Cómo te has traído a tu nueva secretaria? La gente es muy mala. Más de uno de los que están por ahí, os conocen. Seguro que en cuanto se marchen proclamarán que te estás tirando a tu secretaria.
—¡Tú estás muy mal! —tono bajito y despechado—. ¡Que dice la gente, que dice la gente; a la gente le importas tú una mierda, y a mí un carajo de que piensen lo que quiera! —se le acercó al oído y a carrillos hinchados le dijo—. Toda mi familia sabe que me la estoy follando. Mi hijo la…
—Me estás desilusionando —sentido—. Es increíble que tu hijo conozca a tu querida. Porque es tu querida, ¿no? Sinceramente no me lo esperaba de ti.
—¡No te consiento que insultes a la mujer que llena mi corazón! De igual manera que tú no consientes que insulten a tu Dolores. Además, ¿por qué no va a conocer mi hijo a su madre? —recochineo.
—¿Cómo? —perplejidad.
—¿Entonces tú no sabes…? Cómo no he podido decírtelo, o, cómo no te lo ha dicho ella, o, cómo no te lo ha dicho Aure. ¡Je! Al principio creí que te estabas quedando conmigo, pero luego me di cuenta de que te la estaba metiendo doblada. ¡Que arte tengo! Te lo explicaré; la única solución que encontré para que mi mujer pudiera trabajar a mi lado, fue que yo, aprovechando que también echaron a la secretaria del cabrón aquél, te pasara a Aure, y, al quedarme sin secretaria, reclamarla a ella que trabajaba en el almacén. ¡Desde luego lo hice obligado por ella! Ésta es de las que, para sentirse realizada, necesita que yo la maltrate las veinticuatro horas del día ¡jejejeje! ¡Vamos a emborracharnos, que conduce ella!
—Sí, vamos ha hacerlo cuanto antes, porque otra mendrugada como ésta, y me pego un tiro.
Vito se fue a sentar junto a Cifuentes, pero Guillermo, de un jalón (tirón) del brazo, lo sentó junto a Aure.
Vito pensó:
—<"Este mariconazo me encasqueta a Aure para él tener vía libre con Manuela. Todo sea por mi mejor amigo.>>
—Desde que saliste del despacho —Aure intentando darle conversación—, que por cierto, estabas muy favorecido, no…
—¿Cómo? —Vito mató con la mirada a Cifuentes que se hizo el loco.
—Vito no… —intentaba explicárselo Aure.
—Te ruego —cortante— que no me hables de ese tema. Ya tengo bastante con la que se ha montado aquí.
—Perdona —Aure, triste—, únicamente quería darte un consejo de amiga. Te he conocido antes del escándalo y sé que este Vito que tengo delante no es ni la sombra del que realmente es. Una vez di un consejo, y todavía me estoy arrepintiendo, pero te miro y se me rompe el alma…
Vito la escuchaba atentamente.
—… No puedo callar lo que me grita mi conciencia. Puede que pienses que es un atrevimiento por mi parte, pero..., ¡mira, ya no me enrollo más! —mirada penetrante—, lo que tienes que hacer es levantarte, subirte sobre la mesa, dar dos gritos, y cagarte en los muertos de toda la gente que esté disfrutando con tu desgracia. Estoy segura de que a partir de ese momento todos te olvidarán.
La cara de Vito era una fosa de incomprensión.
—¡Que no, tonto! —continuó Aure—. A ti las bromas no te van. No tienes sentido del humor. Ahora en serio —lo miró fijamente—, pienso que debes mostrarte, ante todo el mundo, con naturalidad, sin darle importancia a lo que te ha ocurrido, de esa manera descubrirán que no te afecta, y se aburrirán y olvidarán sobre la marcha. Te lo digo por experiencia.
Guillermo, con el codo, llamó la atención de Manuela, diciéndole por lo bajini:
—¡Has visto qué enrollaos están! La Aure se lo camela (seducir) hoy.
—Guillermo —Manuela se le acercó al oído—, tienes menos psicología que Sigmund Freud (fundador del psicoanálisis) en la foto de su primera comunión. No ves que Vito está ausente de lo que le está diciendo Aure. Él está en lo suyo. A tu amigo le importa un pimiento Aure.
—¿Quién es ese Simón…?
—Mañana por la mañana, cuando nos despertemos y me traigas el desayuno a la cama, te lo digo.
Respondiéndole Guillermo:
—En la cama —se le acercó al oído— no se desayuna ni se habla, se… —ella le dio tal pisotón, en el dedo gordo del pie, que enmudeció.

Próximo miércoles 23 de mayo: Capítulos 55 y 56 (Antepenúltimo y penúltimo).

CAPÍTULO 53 (A Elsa Pataky)

2007-05-02T11:42:00.000+02:00

Al finalizar Dolo el relato, los tres se quedaron en silencio. En el salón, que fue el lugar elegido para oír el culebrón, no se oía una mosca.
La madre de Vito, Celedonia, rompió el silencio:
—No sé, no sé —Celedonia miraba a su marido.
Dolo clavó la mirada sobre la tapa de la mesa.
—No sé por qué, pero la creo —continuaba Celedonia—: ¡Que pena lo de su madre! Lo de su tata… ¡será porque vivo en otro tiempo! El amor que yo conozco es el que cuando se prende no hay diluvio que lo apague. Usted debería…
—No me hable de usted, se lo ruego —la interrumpió Dolo.
—Mira —continuó Celedonia, abriendo todas las puertas de su alma—, ya no depende de nosotros. Vito está con los amigos —sin miedo, pero con cautela—. Te acompañaremos…
—¡Celedonia, tú aquí conmigo! —poco hablador, pero contundente don Victoriano.
-Puedo ir sola, si me dicen… —solicitando información.
-Sí —don Victoriano—, después de la procesión se reúnen todos para almorzar.
-Les importaría decirme cómo llegar.
-La acompañaremos —insistencia maternal.
—¡Celedonia! —interrupción de don Victoriano, demostrando quién llevaba el solideo (casquete de seda u otra tela ligera, que usan los eclesiásticos para taparse la corona) de oro y piedras preciosas.
—No, no, por favor —intervención inmediata de Dolo—. Prefiero ir sola. Si todo sale bien… —respiro desconfiado con trazas de esperanza—, yo volveré con él, pero si… —silencio amargo.
—Dolores… —decía don Victoriano—...
Al oírle pronunciar su nombre de pila, a Dolo, además de movérsele los sesos, se le esfumaron los fantasmas de cómo iban a aceptarla los padres de Vito.
—…, es mi hijo y por eso te pido que no dudes, ¡que hable tu corazón! —el padre de Vito la alentaba—. Debéis sinceraros, porque si no lo hacéis, siempre os quedará la peor duda de las dudas, y esa duda será la que día a día os irá infectando los sentimientos, por muy felices que creáis vivir. El único medicamento contra el cáncer de la intolerancia en la convivencia, es que no exista ni una sola duda ni un solo secreto en la pareja —y sonriendo dijo—: Digo pareja porque ya lo del matrimonio es agua pasada.
Dolo alucinaba con el sermón de don Victoriano, porque desde que lo vio tuvo la sensación de que era una persona tosca (inculta).
—¡Victoriano con las bromas, que ella no te conoce! —ironía cariñosa de Celedonia.
—Yo… —pausa de admiración ante tanta humildad bondadosa—. Yo no sé qué decir.
—¡Corre! —don Victoriano—, y dile lo que guardas en tu corazón. Si no está para vosotros, no insistas, pero lucha, sin descanso, por encontrar la felicidad que mereces. Tienes tablas (madurez ante las adversidades) para conseguirlo, ¡y para hacer feliz a mi hijo!, si él te quiere, ¡que yo creo que sí!
—Gracias —corría hacia la calle.
—¿Sabes llegar al casino? —doña Celedonia.
—¿Casino? ¿Aquí hay casino? —desequilibrio mental ante un lugar tan propenso a la ludopatía (impulso morboso e irresistible por los juegos de azar).
—¡No te asustes! —don Victoriano cogió al vuelo la sorpresa de Dolo—. Aquí el casino es, salvo para algunos viciosillos del póquer, un lugar de encuentro para romper la monotonía. Hoy, después de la procesión, es tradicional que las reuniones de amigos se junten allí para comer.
—¡Ja! —Dolo respiró tranquilidad—. ¿Me indican? —gesto esperando instrucciones.
Detallado croquis mental le relataron.
Lo que ella no sabía era que iba directa a un nuevo vía crucis.

CAPÍTULO 52 (No porque a una flor le falte algún pétalo, deja de ser flor - jibr).

2007-05-02T11:31:00.000+02:00

Nada más llegar a Bonares, dos hechos mudos llamaron la atención de Dolo: uno, que no veía ni un alma; y otro, que no podía continuar con el coche porque las dos calles por las que podía seguir estaban cortadas por barreras móviles de color amarillo. No tuvo más remedio que aparcar por allí.
Ya fuera del coche, al que había dejado la puerta de par en par, gastó unos segundos en echarle un vistazo al lugar y elegir al azar una de las dos calles. Fue a cerrar la puerta, pero se detuvo al ver el bolso en el asiento del copiloto. Lo cogió por la correa chivata de los tamaños individuales de las mamas femeninas cuando ellas se lo cuelgan en bandolera (cruza el pecho y la espalda desde el hombro izquierdo hasta la cadera derecha). Dolo, con toda naturalidad, se lo colgó, e inconscientemente mostraba la talla de sus senos. Abatida (sin ánimo), cerró el coche. Regó el aire con miradas ansiosas de encuentro, que inmediatamente se perdieron al no encontrar ni un tiesto que las recogiera; obligándola a continuar caminando en soledad. Eligió la calle que caía más a su izquierda. Tras evitar las barreras portátiles, vio a una viejecita, de pie, sobre el umbral de la puerta de una casa. Sin dudarlo se dirigió hacia ella para preguntarle, pero la viejecita se le adelantó:
—¡Señorita, llega tarde! —tos seca—. La procesión ya ha pasado por aquí —amabilidad sanota.
—Gracias —amabilidad correspondida, y soplo de alivio, porque al oír la llamada de atención de la viejecita, instintivamente, por la tontura de enamorada, pensó que se refería a que había llegado tarde para ver a Vito—. ¿Me puede ayudar?
—¡Si no es para que la coja en brazos ni para darle dinero, le ayudo en lo que usted quiera! —simpática.
—¡No, por Dios! —sonrió amablemente—. Necesito que me indique por dónde tengo que coger para llegar a la calle Nueva.
—En cuanto la vi supe que era forastera. ¿Allí vive su tortolito? —cotilleo sano que provocó sofoco en Dolo.
—Señora… —se calló, un solo segundo, para pensar—: <"¡Pronto comienza el pitorreo!>> —continuando—: Señora, es que he quedado allí con unos amigos.
—Señorita… —sonrisa y voz granuja (pilla)—, yo estaré vieja y chocha y sorda, ¡que también!, pero oigo lo que grita el brillo de sus ojos.
—Es usted muy observadora. <"Qué olfato tiene esta mujer. ¡Virgencita, que me dé la información sin preguntas, por favor!>> Pero no quiero ser… —se arrepintió—. Lo que quiero decir es que ya llego bastante tarde.
Inmediatamente le dio las indicaciones.
Dolo caminaba agarrotada.
—¡Señorita! —llamada gritona de la viejecita.
Dolo ni por asomo dudó de que la llamada era para ella, deteniéndose bruscamente; parada que estuvo a punto de costarle un cebollazo (caída o golpe fuerte) al resbalar sobre la juncia.
—¡Eso, eso, le quería advertir! —la viejecita muy alterada—. ¡Tenga cuidado que con esos zapatos la juncia resbala como las barras de nieve!
—¡Gracias! —sonrisa entrecortada y pensamiento contrariado—: <"¡A buenas horas, mangas verdes! (a destiempo)>>.
Con andares como si pisara huevos se dirigía a la casa de Vito. Tuvo la suerte de que los pocos que se cruzaron con ella no la reconocieran en la peregrinación por la tortuosa (que tiene vueltas y rodeos) y particular vía láctea con conocimiento de su meta y angustia temerosa de fracaso indeseado con deseo de calvario dichoso (feliz) cuando rompiera la cinta e invadiera la propiedad privada de su buscado. Al dejar la alfombra salvaje repasó en voz baja las indicaciones recibidas, comprobando que las cumplía a rajatabla:
—Allí está la plaza con el templete en el centro, donde, según la señora, toca la banda de música —continuaba sin perder detalles. Por esa zona la vida comenzaba a dar muestras de su existencia con elegancia festiva—. Ya veo el mercado de abastos…, y allí está el economato. ¡Ésa es la calle Nueva! —sus piernas mostraron claros signos de flojera. Sobre la frente de la primera vivienda vio la matrícula que identificaba el orden callejero—. Si, aquí está el número dos, y Vito vive en el sesenta y nueve, eso quiere decir que tengo que continuar hacia abajo. ¡Vaya numerito que tiene la vivienda! —bajaba por la acera derecha, pero cada vez que se tenía que cruzar con alguien cambiaba de orilla—. ¡Esto es tranquilidad y no la de Madrid! Oigo hasta los pájaros. ¡Que me escuche, Virgencita, que me escuche! ¿Y si no hay nadie en su casa? —miró la numeración—. El cuarenta y dos, ya casi llego. Tranquilízate, Dolo —bajó la mirada hacia su corazón—, o ralentizas el bombeo o vas a conseguir que me dé un infarto. No, por favor, aquí no, que Vito me dijo que no había hospital. ¡Sería el mayor espectáculo del mundo si se te ocurre fallarme ahora! —nueva comprobación numérica—. ¡Que me paso! —se le cortó la respiración. Sofoco asfixiante. Temblequeo por riada de sudores fríos. No pudo evitar dejarse recostar en la pared, junto a la puerta de Vito. Ahora los pájaros eran los que, al oír su respiración, enmudecieron los piares aflautados. Tomó aire hasta inflar los dedos de los pies. Con toqueteos nerviosos sobre el vestido, se daba los últimos retoques para que la aparición inesperada fuera más sobrellevada por una buena impresión de facha (aspecto). En la búsqueda del pulsador del timbre advirtió que no existía, pero sí colgaba de la puerta una aldaba de bronce. Sorpresa inesperada al descubrir que una hoja de la puerta dejaba una rendija de la justa medida que le proporcionaba una aldabilla (pieza de hierro que, entrando en una armella o hembrilla sirve para cerrar, o mantener entreabierta, puertas, ventanas, etc.)—. Esta abertura significará que hay alguien dentro —se dijo Dolo, para a continuación acercar la mano derecha, con temblor parkinsoniano (parkinson: enfermedad del sistema nervioso que produce dificultad al andar, alteraciones en la coordinación de movimientos, rigidez muscular, y temblores) hasta dejarla muerta sobre la aldaba. Las gotas de sudor caían en cataratas manchando el umbral de pecas transparentes. Pasaron nano-siglos de nano-siglos (nano: prefijo que entra en la formación de palabras con el significado de muy pequeño), antes de que, con delicadeza aterradora, se decidiera a hacer trabajar, por dos veces consecutivas, a la aldaba.
—¡Adelante, que está abierta! —voz femenina con cuerpo añejo (que tiene mucho tiempo).
Dolo, temblando, decidió entrar, pero cuando estaba a punto de interrumpir el acto de fecundación eternamente estéril, por lesbianas, entre la aldabilla y hembrilla, retrocedió tan rápidamente como avanzó, diciéndose mentalmente:
—<"No puedes rajarte ahora. ¿Qué dirá si sale y te ve?>>
Con decisión dubitativa se acercó de nuevo a la puerta. Dirigió la mano lentamente para liberar la hoja de la puerta de la aldabilla.
—¡Aaaaaahhhhhh! —chillido terrorífico de Dolo al adelantársele otra mano, tras la puerta, en la liberación de la misma.
—¡Que susto, señorita! —señora bajita y consumida por días lentos y sufridos, como así lo cantaba: el pelo canoso, recogido en un rodete mantenido por horquillas negras; la piel con pliegues tiznados de senilidad (senil: vejez); ojos, enterrados en ojeras, desconocedores del más mínimo bienestar; bata de guatiné (tejido acolchado) de color beige (color natural de la lana, pajizo amarillento. Se pronuncia gralte. beis); y babuchas negras. Las crueles pruebas ocultaban una vida que todavía no había llegado a las sesenta velas. Ni echándole la mayor imaginación halagadora se podría, ni tan siquiera a la baja, acercarse a su verdadera edad.
—Perdone —Dolo, cohibida—, no ha sido mi intención asustarla —mueca escondiendo su pavor—. ¿Vive…?
—¿Usted? —sorpresón aliñado con odiosa tristeza.
Un violento hachazo segó las cuerdas vocales de Dolo.
—¿Usted? —rostro apenado de madre herida—. ¡Cómo se atreve, usted, a venir a mi casa! —mirada lacerante acompañada por voz equilibrada y sin aspavientos—. Usted no conoce vergüenza.
—Señora, por… —Dolo aguantaba las lágrimas.
—¡Usted ha matado la alegría de mi hijo! —miraba al suelo llorando—. ¿Por qué le ha hecho daño? si es un pan bendito —mirada destrozada—. Usted es la culpable de que ahora tenga que estar escondido como si fuera un asesino.
—Señora, por favor —súplica desesperada con lágrimas infladas de tristeza e impotencia—. Yo…
—¡Usted es un demonio! Le ha destrozado su…
Dolo la interrumpió gritándole:
—¡Yo estoy enamorada de él! Lo quiero con toda mi alma —llevó el tono de su voz a petición de comprensión—. ¿Usted le haría daño a su ser más querido? Desde que se marchó sin despedirse de mí, vivo en la mayor de las amarguras —continuaba de corrido para no darle la oportunidad de que la interrumpiera—. Lo de la revista ha sido una traición, a mi familia y a mí, por dinero. He venido a verle para darle las explicaciones que no pude darle en Madrid, y, antes de que me respondiera lo que pensara, decirle que lo quiero, que la vida sin él no me interesa. Sí, señora, yo sé que Vito tiene un corazón que en cada latido regala bondad. Sin embargo nadie, que me conozca bien, puede decir que el mío no sea igual. Le pido con toda mi alma que me dé la oportunidad de explicarle todo lo que ha hecho que Vito y yo estemos destrozados, y, por supuesto, ustedes y los míos. ¡Por lo que más quiera, déme la oportunidad de explicárselo a usted! Si después no se siente complacida me iré sin verlo.
—Sus artimañas no me van a convencer de que usted es la mujer que puede hacer feliz a mi hijo. Usted lo que debe…
—¡Celedonia! —contrariada llamada de atención, de Victoriano padre, al salir del escondite desde donde oía la conversación—. Déjala que nos lo explique. Pase, señorita.

CAPÍTULO 51 (La Naturaleza es el jardinero al que El Creador le dio la responsabilidad de cuidar su jardín Tierra - jibr).

2007-04-20T18:37:00.000+02:00

A las seis de la mañana sonó el teléfono de la habitación de Vito. Por nada del mundo quería llegar tarde a la misa del Corpus; por eso, la noche anterior, dejó nota en recepción para que lo llamaran. Quería disponer de mucho más tiempo del necesario para mentalizarse ante lo que le esperaba en Bonares. Lo planeó todo para entrar en la iglesia justo en el momento en que diera comienzo la misa. De esta forma, aplazaría el mal trago hasta después de la procesión, puesto que sale inmediatamente después de finalizar la misa. Hasta ahí todo lo tenía controlado.

En la habitación del hotel donde se hospedaba Dolo, a la misma hora, sonó la alarma-despertador de su móvil. Le costó despertarse. La escasa noche de que dispuso la había pasado fatal. Vivió despertares cada quince minutos. Motivo que la hizo quejarse:
—¿Ya? —sentada en la cama—. ¡Si casi no he dormido!
Su corazón latía descompensado como si, en ese amanecer, tuviera que subir al patíbulo (tablado o lugar en que se ejecuta la pena de muerte). Se rehizo obsesionándose de que cuanto antes hablara con Vito, antes terminaría el calvario.
—¡Que calor! —al descender de la cama.
Un refrescamiento, con aprovechamiento lustrador, la puso en templadura. Dudó en ponerse un traje de chaqueta rojo o un vestido blanco. Las manos volvieron a bañarse en sudor, lo que le hizo decir:
—Estoy muy nerviosa, no sé… —se estrujaba la frente con la palma de su mano derecha—, no sé si esto va a salir bien. ¡Dolo, no te rajes a estas alturas!
Antes de las siete de la mañana ya estaba lista. Miró el anverso de su muñeca derecha:
—Demasiado temprano para llegar a Bonares. Recuerdo que leí que está a unos treinta kilómetros de Huelva, quiere decir… que con media hora tengo suficiente para llegar sin prisas. No me apetece bajar a desayunar. Pediré que me lo traigan. No —se retractó—. No quiero verle la jeta a ese tipo. ¡Ah, que me dijo que se marchaba a las seis! Da igual, no me apetece verle la cara a nadie, y no me va a pasar nada si no desayuno hoy.

Vito desayunó en el comedor del Paraíso. No tenía hambre, pero se obligó, porque sabía como funcionaba el día de Corpus en su pueblo: si te vas a la misa y participas en la procesión con el estómago jilado (desconsolado: que padece desfallecimiento o debilidad) tienes todas las papeletas de sufrir un desvanecimiento, máxime hoy, que parecía que el Rubio también había pasado mala noche. Desayunaba tranquilo, solamente un poco incómodo por la vigilancia a la que estaba siendo sometido por los empleados. Consiguió distraerse con un soliloquio mental:
—<"Debo olvidarme de una vez por todas de Dolo. Hoy es el día clave para conseguirlo. Después de que me vean y se desahoguen preguntándome de todo, habrá finalizado esta pesadilla. Qué raro que Cifuentes no me haya llamado. ¿Dónde estará Leticia? ¿Guillermo habrá vuelto a estar con Manuela? No comprendo el trato que me ha dado El Corte Onubense. Y… Paloma… ¿por dónde andará? He manchado más mi vida en estos pocos días que… ¡No seas plomo, Vito! ¡Eres más machacón que el machaca almendras y el de piñones, juntos, de una envasadora de frutos secos pelados! Sí pudiera verla sólo una última vez. No, Vito, no, que ésa tiene polvitos mágicos en su mirada y te camelará (seducir, engañar adulando). ¡Los polvitos, los polvitos, esos son su debilidad!>>
Con fuerza cansina, pidiéndole a gritos que su moral subiera, caminaba hacia el R-18. Al arrancar el coche sintió como le temblaban las piernas. Abrió la ventanilla. Tomó aire, con tanta fuerza que absorbió a un mosquito atontolinado que revoloteaba sobre el volante. Varios escupitajos, a través de la ventanilla, mandaron al mosquito, lapidado en saliva, contra el asfalto. A medio kilómetro del Paraíso, instintivamente, se tocó el bolsillo de la americana. Emisión laríngea contrariada:
—¡Me cago en la puta de oro! Se me ha olvidado el móvil. ¡Pues ya no me vuelvo, hostia!
El sólo pensar lo que tendría que aguantar, lo hacía disparatar, blasfemar y pisar el acelerador a fondo.
—¡Tú estás tonto! —se recriminó por la velocidad, diciéndose—: Si te quieres matar no hace falta que mates a otro. ¡Para el carro! —desaceleración inmediata.
En lugar de coger por Palos de la Frontera, Moguer y Lucena del Puerto; o por Palos de la Frontera, Moguer y entrar en la autopista del V Centenario (A-49) por San Juan del Puerto; tomó un camino forestal asfaltado que prácticamente sólo conocen los lugareños. Eligió esa ruta, no porque la distancia es, de por sí, mucho menor, sino porque necesitaba relajarse, ya que el paraje por el que discurre es embrión de paraíso. Más tranquilo, sin correr, sin tráfico, el paisaje le pareció más bonito que nunca. Nuevo soliloquio:
—Por muy lento que vaya, no tendré más remedio que pararme un rato para hacer tiempo. Es demasiado temprano. No quiero ni imaginar llegar a la iglesia de los primeros ¡seguro que el cura suspende la misa! Y la Dolo, hija de puta, disfrutando como una zorra tirándose a tíos en Madrid. Pero ¿por qué me quería hacer espía? Necesito un cigarro.
Detuvo el coche fuera del camino tiznado de alquitrán. Buscaba, con desquiciamiento por todo el coche, al aborto de veguero (cigarro puro hecho rústicamente de una sola hoja de tabaco enrollada).

Dolo caminaba, con impaciencia nerviosa, por la habitación. Al sentir un pellizco, nervioso pero inaguantable, en la boca del estómago, se tiró en la cama. Para no desfallecer, comenzó a rezar con toda su fe.

Vito, ante el fracaso de encontrar un cigarro, continuó su camino. Por el espejo retrovisor descubrió que un ciclomotor se le acercaba por la retaguardia. Rápidamente se detuvo, salió del coche y comenzó a hacerle señales al motorista para que se parara. Así lo hizo éste.
—¿Tiene un cigarro? ¡Bueno, se lo compro! —al ver el gesto de extrañeza que puso el motorista.
—¡Coge los que quieras, campeón! —amabilidad admiradora.
—No. Gracias. Con uno me vale —lo cogió—. ¿Cuánto le debo?
—¡Que dices! —orgulloso—. ¡Al bonariego más famoso de España le voy a cobrar yo un cigarro! ¡Verás cuando lo cuente en el pueblo!
—¡Noooo! —se obligó a tranquilizarse—. ¿Usted es de Bonares? —no lo conocía.
—Yo sí te conozco ¡y a tu padre también! —presumiendo—. Ahora me iba a llegar a verlo para felicitarlo por tu fama.
—Por favor —rogaba—, no diga nada, o por lo menos hasta esta tarde ¡por favor!
—¡Lo que mandes! —le dejó el paquete de ”Fortuna”, casi lleno, y metió puño.
Incrédulo de que el estanquero rodante cumpliera con lo prometido, se introdujo en el coche y, con el mechero eléctrico prendió el cigarro; tres cayeron: el primero, se lo fumó dentro del coche; el segundo, sentado sobre el capó; y el tercero, paseando por los alrededores sin quitarle ojo al suelo. Metió la velocidad tortuguera al R-18, dirigiéndose a la iglesia. Llevaba recorrido un kilómetro cuando, a lo lejos, parado en la orilla de la carretera, identificó al estanquero rodante. Pasó junto a él y, a conciencia, miró para el lado opuesto a donde estaba parado.
La causa de que el estanquero rodante estuviera esperándole, fue el reventón de la rueda trasera de la moto.
—¡No debí hacerlo, no debí hacerlo! —se torturaba con el remordimiento—. Tengo que volver a recogerlo —le hablaba la conciencia—. No, Vito no. Además, la moto, no cabe en el portamaletas.
Entró en Bonares pidiendo que su R-18 fuera el coche invisible. Sabía que no podía llegar en coche, hasta las cercanías de la iglesia, porque todas esas calles estaban cortadas y engalanadas para la procesión. Aparcó en el primer sitio que vio. Se quedó dentro del R-18 hasta que la calle quedó totalmente despejada de peatones. Durante el tramo que tuvo que recorrer, desde el coche a la iglesia, se ocultó sin ocultarse cada vez que se tenía que cruzar con alguien. Siempre que iba a la iglesia entraba por la puerta principal, pero, esta vez, dio un rodeo para hacerlo por otra que está situada en el lado opuesto.
—<"Por allí —pensaba— siempre hay menos tránsito, y por la hora que es ya estarán todos dentro.>>
Consiguió ser el último en entrar. La iglesia estaba hasta los topes. Ubicó su aparición, nada más entrar, a la izquierda, casi escondido. Desde ese momento un murmullo comenzó a aumentar de volumen. De pie, más derecho que una vela, serio, con la miraba clavada en los muros del aire, simulaba que atendía al altar. Así, impertérrito, estuvo toda la ceremonia. No se movió ni para secarse el sudor que le caía por la frente y la cara. Durante el desorden que se formó, entre el final de la misa y el comienzo de la procesión, sintió que su cuerpo estaba siendo hendido (rajado, abierto) por todas las miradas de los fieles como si fueran dagas (arma blanca de hoja corta, parecida a la espada) incandescentes. Algunos le saludaban con gestos aspaventeros (aspavientos) como al mejor héroe. Haciendo de tripas corazón, les correspondía. Otros le rehuían la mirada con descarada burla. Evitaba cualquier encuentro cara a cara.
—¡Que pasa, mister! —saludo y sentir en los hombros, con obligación a respingo.
—¡Joder, Guillermo! —tono bajito.
—Ven, tío, que quieren hablar contigo.
—¡No quiero hablar con nadie! —malhumor sin máscara.
—¡Copón, qué mala hostia tienes!
—No me alteres. No me moveré de aquí hasta que salga acompañando a la procesión —tajante.
—¡Copón, qué mal te ha sentado el retiro! ¡Vale, vale, luego nos vemos! —se marchaba.
—Guillermo —llamada silenciosa de Vito—, ¿llevas encima el móvil? —al confirmárselo, le pidió—: Hazme el favor de llamar a mis padres, y le dices que estoy en la procesión, que no les he llamado porque me olvidé el móvil en el Paraíso.
—Tus deseos son órdenes para mí —saludo militar—. Te tengo una sorpresita. Hasta luego.
—Una sorpre… —mordedura del labio inferior, con posterior pensar—: <"¡Lo que a mí me hace falta son sorpresitas! ¿Otra? ¡Cómo si yo ya no estuviera inmunizado! ¡A mí sorpresitas!>>.
Los procesionarios comenzaron a organizarse, por lo que sutiles empujones, cumpliendo el efecto dominó, llegaron hasta él; admitiéndolo la fila sin elegir plaza. Vito no paraba de corresponder a la oleada de saludos gesticulados.
—Ya he hablado con tu madre, ¡number one! (el número uno. El mejor) —le contaba Guillermo que se metió en la fila al volver de hacer la llamada—. Copón, tiene un cabreo que está desconocida. Me ha dicho que no ha venido para que te encontraras más cómodo. Que está de las vecinas hasta el coño —rectificó—, ¡no, no, eso es mío!, pero ha estado a punto de decírmelo. Tú sabes que ella no dice palabrotas.
—Gracias por el recado —Vito sin mirarlo.
—¡Eres grande, copón! y por eso te acompañaré durante toda la procesión. Así no te escaparás antes de que te de la sorpresita ¡jejejeje!
Vito lo miró con preocupación acojonada. Hasta que la procesión no estuvo en la calle, él no pudo admirar la belleza con que habían sido vestidas las calles. El impacto emocional que recibió al ver a aquella naturaleza verde en sus últimos momentos de vida, le produjo un brusco, a la vez que añorado, cambio de rumbo a sus pensares. Tal paisaje no era para menos: Una alfombra de juncia (planta herbácea con rizoma, tallos generalmente triangulares y sin nudos, hojas envainadoras, flores unisexuales y fruto monospermo, olorosa y medicinal) ocultando las aceras y el pavimento de las calles; largas ramas de pinos y eucaliptos ocultando las fachadas de las viviendas; los balcones, por donde transcurre la procesión, engalanados con las colgaduras adamascadas (damasco: tela fuerte de seda o lana, con dibujos formados con el tejido y cuyo brillo lo distingue del fondo) tradicionales; y las hornacinas…
En la procesión, los niños que reciben la Primera Comunión, ese año, van en la vanguardia de El Santísimo (Cristo en la Eucaristía) flanqueados procesionalmente por los que participan como procesionarios. Tanto los procesionarios, como los acompañantes, como los espectadores, ponen la nota musical con cánticos que contribuyen a realzar la solemnidad del Corpus en Bonares.
Desde que tuvo uso de razón, a Vito, le entusiasmaba ese día, pero este año sentía pena de no poder disfrutarlo como siempre, sobre todo porque nadie estaba pendiente del Santísimo, sino de él. Lo único que cantaba mentalmente era superar cuanto antes el vía crucis que le había endiñado el destino. Llegó a pensar en abandonar el pueblo e irse a Huelva a vivir.

Dolo tampoco se libró del mal de ojo recibido cuando conoció a Vito. Otro sofocón la iba a preñar de cólera (ira, enojo, enfado):
—¡Dios mío, me he quedado dormida mientras rezaba! ¿Qué hora es? ¡Las doce y media! —saltó de la cama. Diciéndose, a la vez que se refrescaba la cara y se peinaba:
—¡Joder, llegaré a la hora de comer! ¿Quién me habrá maldecido para que nada me salga bien? ¡Seré desgraciada!
Cogió un bolso pequeño, colgándoselo al hombro. Mucha prisa, pero antes de cerrar la puerta de la habitación se volvió para mirarse en el espejo; al verse, comenzó a darle, con las manos, azotes planchadores al vestido, intentando quitar las arrugas que le habían salido al quedarse dormida con él puesto. Salió como una bala para el coche.
Las cuatro ratas de dos patas y cabroncetes y gusanos delatores de la intimidad ajena tuvieron la suerte de que no los descubriera Dolo. Saltaron de las butacas, como si hubieran sido eyectados (catapultar – lanzar – al exterior), al descubrir la fuga.
A dolo le extrañó no tener ningún incidente al arrancar el R-5. Con un sonoro frenazo tuvo que detenerse para no pasarse un semáforo en rojo. Aprovechó la ocasión para preguntar, al conductor del vehículo a su izquierda, por dónde tenía que salir de Huelva para llegar cuanto antes a Bonares. Al ponerse el semáforo en verde aceleró a tope, quemando neumáticos.
Los cuatro aguilillas que la perseguían, vieron la escena desde atrás.
El siguiente semáforo se puso en rojo, pero Dolo se hizo la daltónica y zumbó camino de Bonares.
—¡Ésa se carga mi coche! —el ayudante del conserje, preocupado.
Los cuatro perseguidores no pudieron imitarla, porque apareció, frente a ellos, en el carril opuesto, un coche patrulla de la Policía Municipal. Durante la espera, el recepcionista descubrió que el vehículo que se había detenido junto a ellos era con el que Dolo mantuvo la conversación en el semáforo anterior. El recepcionista sacó la cabeza por la ventanilla, y le preguntó:
—Por favor, quisiera…
—¡Ya le he dicho a su amiga que a Bonares se va por ahí —señalando hacia delante.
—¡Muchas gracias, lumbreras! —el informador sonrió confirmando su inteligencia—. ¡Pa Bonares a toda pastilla! ¡Dale ya, que se nos escapa! —sulfurado.
—¡Compadre —le decía Rafa—, este coche es mío y todavía me quedan diez años para terminar de pagarlo! ¡Le pasa algo y cualquirilla le da la cara a tu comadre!
—¿A qué carajo va ésa a Bonares? ¿Tú has ido alguna vez, compadre? —el recepcionista.
—Sí, a beber mosto (zumo exprimido de la uva, antes de fermentar) y a…
—¡Olvídate de tus batallitas y dale caña a esto que la perdemos!
—En cuanto salgamos a la autopista, la pillo. ¡Esto es un coche, compadre, y no lo que lleva ella! —arrogancia.
—¡Oye, tú, compadre de mi jefe, que mi coche tiene el motor trucado, así que no lo intentes porque, a este motorcillo, le va a salir aceite hasta por las trampillas del aire acondicionado! —recochineo—. ¡Que por cierto, enfría menos que el frigorífico de la Barby!
—¿Cómo has dicho? —el jefe—. ¿Tu coche tiene el motor trucado?, ¡dime que no es verdad!
—Sí, jefe, ahora lo tiran doscientos caballos ¡y con desahogo! —orgulloso.
—¡A una lata de conservas como ésa le has metido doscientos caballos! —el jefe se volvió hacia atrás—. ¡Eres un asesino de la carretera! —colleja viajera—. Esa criatura, como no se de cuenta, se va a dar una hostia de no te menees. Esto va a ser más sonao —murmuración acongojada— que lo que le ocurrió a la pobre Lady Di. ¡Y nosotros al trullo! ¡Mira, ahí la tenemos! —al pasar junto a la cárcel antigua, a la salida de Huelva—. ¡Esto es una funesta (origen de pesares. Desgracia) coincidencia! —los cuatro miraron para la cárcel.
—¡No seas gafe, compadre, que me vuelvo ahora mismo!
—¡Ni lo sueñes! —el compadre cogió postura en el asiento—. ¡Hostia, compadre, pisa de una puta vez el acelerador, que voy a perder el viajecito al Caribe!
—¿Cómo, cómo? —el ayudante.
—¡Tú calladito que, si no, no te doy vacaciones este verano! —el conserje a su ayudante.
Dejaron Huelva al incorporarse a la autopista del V Centenario; iban a ciento ochenta, y ni por esas, no ya alcanzarla, sino que no conseguían verla ni de lejos.
—¡Que trompazo se va a pegar, que trompazo, Dios mío! —Rafa el periodista y compadre del recepcionista, al ver el velocímetro.
—¡Que no se la pegue porque si no me compráis un coche nuevo y con la misma modificación! —el ayudante.
—¡Hostia, la poli! —el periodista.
—¡Vaya foto que nos han tirao! —el recepcionista.
—¡Y yo con estos pelos! —por primera vez habló el fotógrafo.
—¡Me voy a cagar en…! —mirada del recepcionista al fotógrafo.
—¡Cómo me quiten el carné, me pagáis todos los taxis que necesite, que yo vivo de esto! —el periodista.
—¡Y un mojón pinchao en un palo! —el ayudante—. ¡Ustedes sí que me vais a pagar mi coche, y la gasolina que está gastando!
—¿Seguro que nos han hecho una foto? —el periodista angustiado.
—¡Cuánto subnormal, cuánto subnormal anda suelto! —el recepcionista—. ¡Cómo la perdamos, a mí sí que me vais a pagar el viajecito!
—¿Qué…? —preguntaba el ayudante.
—¡Que te calles, coño! —respuesta del recepcionista—. ¡Y tú sigue dándole caña a esta chatarra, que la foto ya está hecha! —dio un puñetazo en la guantera.
—¡Y tanto! —intervino el Rafa—. ¡Mira patrás listo!
Dos motoristas de la Guardia Civil les hacían señales acústicas y luminosas para que se detuvieran.
—¡Claro, los han avisado los de la foto! —el Rafa—. ¡Me cago en la leche!
Se detuvieron cinco kilómetros más adelante.
Les pidieron hasta la partida de nacimiento.
—Por favor, agente —el recepcionista—, si es que íbamos tras una señorita que…
—¡Ah, es una señorita la del R-5! ¡Joder con la niña! Pues nos han dicho los compañeros que están con la cámara, que ha pasado tan rápida que ni la foto ha podido cogerla. Debe haber perdido el juicio.
—¡Gilipollas! —el recepcionista.
—¿Cómo ha dicho? —voz acojonadora de los policías.
—¡No, no, es a éste! —el recepcionista dio una colleja a su compadre—. ¡Te dije que le dejáramos este coche, y tú: “No, no, que me lo va a romper”. ¡Cuándo salgamos de ésta vas a saber lo que vale un peine!
Los guardias civiles se tronchaban con la escenita, que ni en las mejores comedias.
—¡Ya vale! —gritó uno de ellos, que le hizo un guiño a su compañero—. ¡Escuchadme bien! Por ser domingo y porque es la hora de nuestro relevo, os voy a proponer una cosa…
Los cuatro se quedaron impertérritos.
—… Si me dais una justificación… —los miraba— que no haya oído nunca, ¡¿eh?!, de por qué ibais a esa velocidad… —creaba suspense—, os perdonamos la imprudencia temeraria.
Los cuatro se miraban sin atreverse ni a mover los labios.
—Como queráis —cogió el recetario de ayuno por quiebra.
—La culpa es mía —dijo el ayudante casi sin decir.
Los cinco lo miraron.
—Sí, verá, señor guardia, yo soy el culpable, porque hace dos días me abandonó mi mujer por un guardia civil… —los dos guardias estaban con la boca abierta; el recepcionista, el fotógrafo y el periodista, cerraron los ojos temiendo lo peor—…, y al verle a usted, por el espejo retrovisor, pensé ¡éste, cuando la ha conocido, me la quiere devolver!; por eso le dije a mi amigo que pisara a fondo —se quedó tan campante (satisfecho).
Los tres compinches sudaban.
Los guardias civiles rompieron en una risa destornillada y contagiosa. Uno de ellos, con las manos en la boca del estómago, cayó de rodillas casi asfixiado por la risa. El compañero se echó sobre el asiento de la moto, diciéndoles entre risotadas entrecortadas:
—¡Váyanse antes de que nos arrepintamos! —les dijo, entre tomas de aire para no asfixiarse. Finalizando con—: ¡Que ocurrencia, cabrón, que ocurrencia!
Los tres abrazaron al ayudante y entraron en el coche como gato que cruza la gatera para salvarse de un perro de presa. Continuaron el viaje sin pasar de ciento veinte, y cumpliendo, estrictamente, el Código de la Circulación.

Dolo continuaba camino de Bonares. A medida que se acercaba a la entrada del pueblo, su rostro aumentaba el desencaje. Únicamente la distrajo de su calvario, un comentario:
—¡Este coche es una bomba con la espoleta (aparato que activa las bombas) activada! No comprendo cómo autorizan la fabricación de este renacuajo. He venido a más de doscientos kilómetros por hora ¡después dicen que se mata la gente en la carretera!

Próximo miércoles 16 de mayo: Capítulos 52, 53 y 54

CAPÍTULO 50 (El suspiro es el flato producido por una mala digestión del alma - jibr).

2007-04-20T10:15:00.000+02:00

A pocos metros de la entrada del hotel, Dolo, ya no caminaba ligera, sino que corría. Al subir los escalones, que están antes de la puerta principal, casi sin pisarlos, los saludó, uno a uno, golpeándolos violentamente con las ruedas de la maletita. Con dificultad consiguió abrir la puerta de cristal, sin ver, por la precipitación que llevaba, una segunda tanda de escalones. ¿Tropezón? No. Se pegó, contra ellos, una hostia del carajo, lo que provocó que lanzara la maletita por los aires y volara por encima del mostrador de recepción para terminar aterrizando sobre el teclado de uno de los ordenadores.
—¡Bomba! —gritó el ayudante del recepcionista, al mismo tiempo que, saltando por encima del mostrador, se tiraba al suelo de bruces con las manos protegiéndose la cabeza.
Idéntica maniobra realizó el recepcionista.
El incidente quedó silenciado por la hora que era, ya que el hall (vestíbulo, recibimiento, entrada. Se pronuncia: jol) estaba desierto.
Dolo continuaba tendida boca abajo, no porque quisiera protegerse de la explosión, sino porque deseaba que se la tragara la tierra. Murmurando:
—¡Si yo lo que quiero es pasar desapercibida!
—¡Señorita, señorita! —el recepcionista corría hacia ella—. ¿Se ha hecho daño?
—No, no, gracias. Sólo ha sido un tropezoncillo de nada —mientras se reincorporaba—. Gracias. De verdad que no —comenzó a cojear—, bueno, un rasguño en las espinillas. ¡Bah! —veía las estrellas. Se acariciaba las espinillas—. ¡No es significativo! —les dijo para que la dejaran tranquila.
Al ver el gesto de incredulidad del recepcionista, le aclaró el diagnóstico:
—¡Que no es nada, gracias! —pensando—: <"¿Quién de los dos habrá sido el capullo que ha gritado ¡bomba!?>>.
—¿Y mi equipaje? —buscando con la mirada.
—¡Aquí, señorita! —el ayudante del recepcionista se lo mostraba por encima del mostrador, exclamando—: ¡Coño, cómo pesa!
—Necesito descansar —metió prisa para largarse cuanto antes de allí—. ¿Mi habitación?, por favor.
—¡Sobre la marcha! —muy dispuesto el recepcionista—. Acérquese al mostrador, por favor.
Dolo recogió la bolsa.
—¿Su nombre? —colocando sobre el mostrador el listín de reservas.
—Dolo… ¡ah, jejejeje! —casi la caga—. ¡Dolor el que me está entrando ahora! —suspiró disimuladamente mirándose las espinillas—. ¡Que tonta! ¡Claro, mi nombre! —descubrió una más que desconfiada mirada en los bármanes (barman: encargado o camarero de un bar) del hospedaje—. ¡Ya! —nervios delatores de mentira—. Verá —tragó cristalitos salivosos—, es que… está a nombre de una de las empresas de mi pa… —rápidamente corrigió—, ¡partner (palabra inglesa: cónyuge)!, ¡sí, partner! o sea ¡mi marido! —pensando—: <"Jodeeerrr!, ¿qué nombre les dije? ¡Dudé tanto que ahora no me acuerdo!>> —continuando para hacer tiempo—: ¡No es que sea suya, sino que el trabaja en ella!, ¡jaja!, ¡es tan profesional que se cree que es suya!
Los dos investigadores de caballeros andantes ocasionales, estaban embobados ante tan clarividente parla (verbosidad insustancial) que no olían a chamusquina sino a todo un incendio forestal descontrolado. El recepcionista miró a su ayudante. El ayudante miró al recepcionista. Los dos le gritaban con la mirada que no se creían la bola que les estaba metiendo.
—Sí, miren —a Dolo le temblaba la mano—, aquí esta su DNI, ¿ven? —muestra documental—. Él vendrá mañana.
Dolo, con disimulo, sólo luchaba por leer el listín de reservas.
—Señorita —le decía el recepcionista—, ¿qué tiene que ver ese señor con la reserva que, según usted, está hecha a nombre de la empresa para la que él trabaja? —génesis del mosqueo—. No será…
—¡Ésta es! —golpeando, sin parar, con la yema del índice derecho, en el listín, sobre el nombre de la empresa que ella dio por teléfono.
—Muy bien —condescendiente con malicia visible—. Ahora… —la miró fijamente a los ojos—, necesito su DNI. —mirada desconfiante, para inmediatamente, por si acaso, justificar su proceder—. Cómo sabrá, la ley nos obliga a registrar a la persona que se hospede ¡no a la que se vaya a hospedar!
—Me parece lo correcto. <"Este cabrón —pensó sobre la marcha— está tramando algo>>. Por eso ¡aquí está! —puso sobre el mostrador el DNI de Fernando—. Cuando viajamos, siempre se registra él en los hoteles. Ya le he dicho que él llegará mañana.
—Señorita, por favor —pausadamente—, no me complique la noche. Mire —se justificaba—, si viene una inspección y me pillan ¿me puede conseguir otro trabajo, mejor, claro!
Dolo sudaba. Abrió la maletita. Manipuló, misteriosamente, una cartera, y sutilmente dejó ver, bajo los dedos entreabiertos de la mano derecha, un papel tintado en color púrpura (color rojo subido que tira a violado – parecido al de la violeta).
—¡Hostia —expresión deslumbrante del recepcionista—, nunca he tenido en mis manos un billete de quinientos euros!
—¡Ni yo! —el ayudante.
Dolo, sin dudarlo, puso otro en el mostrador.
Los dos se lanzaron como aves de rapiñas sobre su presa.
Dolo sopló la tensión.
—Acompáñeme —el ayudante, tirando de la maletita.
—¡Señorita! —tono de llamada de atención a distancia.
—¿Sí? —mosca.
—Necesito, por lo menos, su nombre completo —petición del recepcionista que se le veía, a leguas, el sospechoso interés.
—¡Ah, por supuesto! —los tres estaban más quietos que una vela—. ¡Devuélvanme los…!
—¡Era broma, no se preocupe! —espachurraba el billete dentro del bolsillo.
—¡Jejejeje! —rio el otro.

Nada más salir el ayudante del recepcionista de la habitación, Dolo descargó la rabia contenida dando un puntapié a la maletita. Lo único que consiguió fue tumbarla. Reaccionó tirándose de bruces (tendido con la boca hacia el suelo) en la cama; agradeciéndole el detalle de recogerla en blando, con una pataleta salvaje y un empapar de lágrimas amargas. No tardó en explotar:
—¡¿Qué he hecho yo, para merecer esto?! Sí, sí, ¿qué he hecho? —cabezazos y puñetazos rabiosos—. He aguantado lo inaguantable; he tragado lo intragable; he sufrido lo insufrible —se compadecía—; he soportado lo insoportable; he respetado lo irrespetable; he rechazado lo irrechazable; he_he_he…, ¡por los clavos de Cristo!, ¿por qué ahora no me dejan vivir mi vida tal como yo los dejo vivir a ellos?..., ¿por qué, por qué? —llanto de desesperación por la impotencia.
Su vitalidad estuvo prisionera en las entrañas una morriña (tristeza, melancolía, soledad) invencible, el tiempo que tardó en revelarse la condición batalladora de su fuerza de voluntad para salvarla de la rendición que estaba a punto de firmar. Atolondrada, se decía:
—Si los míos me vieran, ¡salvo tú, mamá! —miró hacia arriba—, se morirían de pena. ¡No puedo creérmelo! Yo trepando paredes; escondiéndome de la Guardia Civil; rodando por los suelos ¡me doy vergüenza! Todo por hacer caso omiso al último consejo que me dio mi padre, cuando me dijo que tenía que ir, siempre, con la cabeza muy alta, sin preocuparme de nada ni de nadie —entró en desesperación—: A medida que me robas la vida —volvió a mirar hacia arriba—, más me doy cuenta de que fallas en… ¡que estás diciendo, desagradecida! —se dio un guantazo en la frente—. Necesito dormir... —cerró los ojos con fuerza—, necesito dormir. Mañana tengo que tener la mente muy lúcida (claro en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo, etc.) para no fracasar.
Ante la tardanza del autobús que debía llevarla urgentemente a la oscuridad reparadora de desgastes diurnos, conectó, aunque a disgusto, la televisión. Zapping para acá; zapping para allá; zapping más para acá; zapping más para allá…
—¿Ha dicho Bonares? —ancló su mirada en una cadena local—. Sí —puso toda su atención—. ¡Que bonito!
Informaban, con un reportaje del año anterior, de los actos, costumbres y embellecimiento de las calles en el día del Corpus Christi.
—Ha dicho que mañana domingo celebran el Corpus en Bonares, ¿será un buen día para presentarme inesperadamente ante Vito? —pensativa—. Desde que lo conocí nada más que he tenido problemas. ¿Habrá sido buena idea venir a buscarlo? Sí, porque mi tata ¡huy, si me oyera! y mi padre estuvieron de acuerdo; ellos no… ¡Dolo, déjalo ya! ¡Estás aquí, y tienes que ir! Tengo miedo, mucho miedo a mañana —las manos y los pies escupían sudor a raudales (en abundancia); sobre todo por las palmas de las manos, en las que se podía beber, a buches, el sudor. El tampón (secante) lo encontró en las sábanas—. Virgencita, que todo me salga bien. Yo no soy como creen, tú lo sabes. Por favor, que me comprenda Vito y me perdone. Si después no quiere saber nada de mí, mala suerte, pero necesito que me escuche. ¿Y sus padres, qué le dirán cuando…? ¡Jodeeerrr! ¿Cómo voy a ir a Bonares…, y por dónde? —miró la hora—. ¡Las tres! No tengo más remedio que llamar al recepcionista:
—…
—Soy Dolores Fernandez, necesito… —tapó rápidamente el micro del teléfono, disparatando entre dientes—. ¡Joder, joder, joder, qué he dicho! ¡Seré…! —respiró profundamente—. Le decía que necesito, ahora mismo, por favor, un plano de carreteras de la provincia de Huelva ¡ah! y alquilar un turismo… normalito, cuanto más normalito mejor, para mañana por la mañana.
—…
—Verá, es que me ha llamado mi marido al móvil, y me ha pedido que lo recoja mañana.
—…
—El mapa me lo traerá ahora ¿verdad?
—…
—Gracias. —colgó—. ¡Lo que consigue el dinero! Y yo tan jilipollas le digo mi nombre ¡si es que estoy dormida!
Aunque ella ni por asomo se lo podía imaginar, la mecha ya estaba encendida antes de lo del dinero.

A la vez que la batalla interna de Dolo, en recepción se desarrollaba otra.

—¡Te lo dije, subnormal! —le decía el recepcionista al ayudante, al mismo tiempo que hablaba por teléfono—. ¡Niño, que no te puedo llevar mañana al fútbol! —alterado—. ¡Dile a tu madre que se ponga ahora mismo! —tapó el micro del teléfono para decirle al ayudante—: En cuanto se levantó del suelo supe que era la del Diez Moniatos. ¡Te lo voy a demostrar!
—…
—Que no se puede poner porque está viendo “El Gran Hermano”. ¡Se coge antes a un embustero que a un cojo! ¿Por qué me dirá que no le gusta ese programa? ¡Niño, corre y dile que se ponga al teléfono! —echando humo.
—…
—Con que no te gusta el “Gran Hermano”, ¿eh?
—…
—¡Es igual! Coge el Diez Moniatos y dime cómo se llama la muchacha que sale en la portada ¡de prisa!
—…
—¡Ahora no te lo puedo decir! ¿Cómo se llama? —se movía de un lado a otro.
—…
—¡Bingo! —dio un mamporro al aire—. ¡Fiera, ya tengo para llevarte de vacaciones este verano ¡y lejos, muy lejos!
—…
—¡Nada, nada, tú vete aprendiendo a bailar salsa, adiós!
El recepcionista, con los nervios tocando a rebato, hizo otra llamada:
—…
—¿Está mi compadre?
—…
—¡Coño, el Rafa!
—…
—¡No me toques lo cojones y dale el teléfono, que es urgente!
—…
—Compadre ¿cuánto me pagarías si te doy una exclusiva?
—…
—¡Que no, coño! Que te van a ascender y todo. ¿Te imaginas dando la exclusiva en todas las cadenas de televisión?
—…
—¡Que no, joder, confía en mí! ¿Cuánto me pagarías?
—…
—¡Y un huevo! Con eso no puedo llevar de vacaciones a tu comadre.
—…
—Como mínimo... —pensante—, ¡dos kilos de los de antes!
—…
—¡Loco! —cabreado—. ¡Ahora mismo llamo a tu competencia!
—…
—¡Tú, escúchame con atención, y luego me contestas! ¡Ah —comprobó que estaba solo—, y de las pelas, ni una palabra a mi ayudante!
A los cinco minutos de contarle la exclusiva se presentaron en el hotel: Rafa el periodista y un fotógrafo.
Tomaron acomodo en un sofá, desde donde se podía controlar, sin ninguna dificultad, la entrada y salida de los huéspedes (persona alojada en casa ajena, o en un establecimiento de hostelería).
Dolo esperaba con ansiedad la llegada del recepcionista con el mapa y la confirmación del coche.
—Pase —al recepcionista—. ¡Ah, gracias! —al entregarle el mapa—. ¿El coche?
—¿A qué hora lo va a necesitar?
—¡Temprano, temprano! —pensando un poco—. A las ocho ¡sí a las ocho!
—No se preocupe que ya lo tiene a su disposición —ella se sorprendió por la rapidez—. Lo he aparcado al salir a la derecha, en la acera ¡no tarde mucho más que la grúa se lo puede llevar! Verá…, es que como el encargado de los coches de alquiler, a estas horas, no trabaja, le he conseguido uno ¡y de balde!, ya sabe, por lo de los euros. Tome —le entregó la llave.
—¡Que amable! —risa desconfiada al coger la llave—. ¿No le causará ningún problema?
—¡Que va, es como si fuera mío! Como no la veré, porque termino mi turno a las seis, le deseo que tenga un buen día. Cuando regrese con su marido —sarcasmo—, lo deja en el mismo lugar. ¡Que descanse, adiós!
A Dolo toda esa amabilidad le escamaba, pero, después de todo lo que tenía encima, pasó olímpicamente. Se acordó del equipaje. Lo deshizo mientras rumiaba el plan que le llevaría a Vito. Estudiando el mapa, ya acostada, la embalsamaron los hipnotizadores tufos del sueño.
Los mismos tufos no consiguieron convencer, para que se marcharan, cada uno a su cama, a los cuatro remedadores de cazadores furtivos que, escondidos, esperaban a una inocente presa; en este caso a Dolo.
—¡Jefe —el ayudante al recepcionista—, como ésa me rompa el Sinco (Renault-5), usted me lo tendrá que pagar! ¡Y la gasolina!, que lo llené esta mañana.
—¡Sí, sí, tú no te preocupes que todo lo tengo controlado! —ni él se lo creía.
—Compadre —le decía Rafa al recepcionista—, hasta las ocho que salga, ¿por qué no nos deja una de la habitaciones para que descansemos un rato?
—¡Rafa, tú estás chalao! ¡No te jode! ¿Y si me ha metido un embuste? ¡Aquí, todos juntitos, estamos mejor! —se puso de pie—. ¡Las grandes batallas se ganan al pie del cañón, no soñando que la has ganao! —en plan revolucionario.
Bebiendo cubos de café soportaron las envestidas de los hipnotizadores tufos del sueño.

CAPÍTULO 49 (El recuerdo es un retrato alumbrado por uno de los cirios de la memoria - jibr).

2007-04-18T12:01:00.000+02:00

Después de la publicación del Diez Moniatos, el estado anímico de Dolo era lamentable. Desde que lo leyó no salió de casa ni atendió la infinidad de llamadas de sus padres ni las de sus primos ni a los chillidos del vídeo-portero. Para tranquilizar a su familia, grabó en el contestador el siguiente mensaje: “Estoy bien, sólo necesito descansar. Ya os llamaré”.
Era muy fuerte no darle importancia a tan crueles ignominias (afrenta pública. Afrenta: vergüenza y deshonor que resulta de algún dicho o hecho). Lo que más engordaba su amargura era el golpe bajo que le infligió Lola. Su mejor amiga le había pagado su amistad y confianza con una puñalada trapera (puñalada trapera: traición, jugarreta, mala pasada) del peor judas (alevoso, traidor, delator). Cada vez que se acordaba de ella le abrasaba el estómago y propinaba un croché (un tipo de golpe en el boxeo) a lo primero que estuviera a su alcance. Repartió puñetazos por: la pared; la mesa de la cocina; las puertas; la tapadera del inodoro, que por cierto la rajó; pero lo más violento fue cuando estaba cortando pan para hacerse unas rebanadas y lanzó el cuchillo a la puerta de la cocina, lacerándola (dañándola) sin piedad. En ese instante llegó a desear que la puerta hubiera sido Lola. El descuido personal le estaba configurando un aspecto desconsolador. Ojos hundidos, flanqueados por ojeras violáceas, como consecuencia de mucho llanto amargo. La más infeliz desarrapada, a su lado, parecería la mujer más feliz y elegante del mundo.

A las diez de la mañana del sábado se despertó. Estaba en la cama, tendida boca abajo sobre un manojo de colcha y sábanas, como si hubiera luchado contra ellas a muerte.
—¡Lo haré ahora mismo! —encabritada golpeaba el colchón.
Levantada enérgica exhibió al abandonar la cama. Estaba dispuesta a derrochar toda la vitalidad mental y física, hasta la extenuación, por hacer realidad el único anhelo para continuar viviendo.
Con andares desorientados buscaba algo en la habitación. De buenas a primera, se detuvo. Con la parsimonia de un mimo (actor, que interpreta con gestos y movimientos corporales) se apretujaba las sienes, dándole una zurra a la memoria para que la sacara del esoterismo (que es impenetrable o de difícil acceso por la mente) en el que estaba, única forma de recordar dónde se encontraba lo que buscaba. Confirmado el fracaso, un picor generalizado producido por una repentina y virulenta (violenta, intensa) urticaria nerviosa, creó una obra pictórica de brochazos eccematosos (eccema: manchas irregulares y rojizas en la piel), obligándola a bailar el Baile de San Vito (enfermedad convulsiva). Razonó que si continuaba con los rascares empeoraría su imagen, porque superaría a un eccehomo (persona lacerada, rota, de lastimoso aspecto). Detuvo la danza dislocada apretándose, con todas sus fuerza, las caderas. Después de realizar, mediante el control de la respiración, un ejercicio de relajación, deshizo los brazos en jarras para, con un jaloncito sutil y simpático, liberar una parte de los fondillos de sus bragas de la demoledora presión a la que estaba siendo sometidos por su tornillo (instrumento, con dos topes, utilizado para sujetar piezas) prieto y nalgar (nalgas); acabando, de esa forma, con una molestia productora de movimientos nerviosos que, si cualquiera los viera, con toda seguridad, lo llevaría a tener pensamientos morbosos. En el salón utilizó el teléfono inalámbrico para descubrir el escondite en el que se había ocultado el teléfono celular (móvil). Rauda (rápida) puso en movimiento su radar orejero, localizando, al Séptimo de Caballería, en el cuarto de baño. Al cogerlo de la repisa del espejo sobre el lavabo, suspiró desconsolada al verse en el espejo. Sus ojos habían perdido la viveza alegre que siempre resplandecían. La foto que guardaba en ese momento el marco de cristal le pareció patética; sentir que le trajo a la memoria un pensamiento sobre las fotografías enmarcadas:

“Marco de plata, marco de madera.
Marco que guarda muchas primaveras.
En la foto, quién diría, que la realidad,
no es lo que expresa la fotografía.
Da igual que sea el marco tuyo, el mío, el de la vecina, o
el de la mujer que trabaja de noche en las esquinas.
Da igual,
porque las fotografías nunca expresan la realidad
que se vive en el día a día.”

Con la mano sobre el móvil continuaba gastando mirada lastimosa, hasta que un olor, con el que ella no estaba muy familiarizada, puso en guardia a su olfato. Torció la cabeza colocando las napias (narices) sobre la vertical de la axila derecha.
—¡Que asco! —mueca de repugnancia—. ¡No huelo, hiedo!
Sin pensárselo dos veces, purificó la pigmentación lechosa que maquillaba a su piel. Bendita limpieza, por curarla de tan descuidado cuido, y porque, como buena nueva, mostraba su imagen en la más bella alba jamás nacida. Durante el tiempo empleado en vestirse maquinó, rumió y planeó, con un incomprensible arte logístico (método y medio de organización) la estrategia a seguir para encontrar a Vito. Aprovechó, en el existir de un café, para repasar el plan. El celular fue la primera pieza clave que utilizó en tan, para ella, aventura escéptica (incredulidad y tendencia a recelar de la verdad o eficacia de una cosa).
—…
—Primo —le decía al más bajo—, como os prometí, el viaje es vuestro, pero antes necesito que me hagáis un favor. Nece…
—… —le interrumpió.
—Espera a oírlo —regañando—. Localizad inmediatamente a Fernando, el piloto, para que me lleve esta misma noche a Bonares.
—…
—¡Joder, y yo qué sé! Si él tampoco lo sabe que lo busque, que yo también lo buscaré. —pensativa con murmuración—: ¿Dónde coño estará ese pueblo?
—…
—¡Te tengo dicho que nunca me interrumpas cuando te hablo! —perdió los nervios—. Mejor le dices que el destino final es Huelva. No. Mejor Sevilla, que creo que Huelva no tiene aeropuerto. La hora de mi recogida será a las once de la noche ¡a esa hora no me verá nadie! Se me está ocurriendo… —se puso a pensar.
—...
—¡Te he dicho que no me interrumpas más! Se me ha ocurrido que me recoja aquí.
—…
—¡Pero mira que eres burro! Ya sé que aquí no puede aterrizar ningún avión, pero sí un helicóptero. La terraza es lo suficientemente amplia, únicamente recordarle que hay una piscina.
—…
—¡Que no pierda la paciencia, Virgencita, que no la pierda! —miraba al cielo con desesperación—. ¡En un Harrier…! ¡En un Harrier…! (avión con capacidad de despegue y aterrizaje vertical) ¡yo me muero! —pataleaba—. ¡En un helicóptero! En el helicóptero ése que no se oye el motor. Dile que lo necesito porque tengo que viajar de incógnito. Que mi vida depende de ello.
—…
—¡Por vuestro bien, eso espero! Adiós.
Con bufidos (expresión de enojo o enfado) bravíos se marchó a la habitación de trabajo. Para hacer más llevadera la investigación puso voz a sus pensamientos:
—¿Dónde estará Bonares? Sí, ya sé, porque me lo dijo, que en la provincia de Huelva, pero ¿en qué situación? Yo tenía un mapa de carreteras por aquí…, sí, ya sé que voy por el aire, pero, por lo menos, a ver si existe en los mapas. ¿Dónde estará el mapita, dónde estará? ¡Dolo, tienes menos luces que tus primos! Dónde mejor, para buscar algo, que en Internet. A ver, a ver —escribía Bonares en la página web de Gloogle (buscador en Internet)—. Lo dicho, aquí está. ¡Santo Dios! Ha encontrado ni más ni menos que… ¡más de trece mil páginas! ¡Por lo menos existe! ¡Paciencia hermana, paciencia! —se animaba—. ¿A ver si tengo suerte con la primera? porque si me tengo que leer todas las páginas, llegaré viejecita —pinchó la página que estaba en primer lugar. Leía por encima—: Extensión… Altitud… —obviaba lo que no le llevara al grano—. Población: cinco mil… ¡joder, qué curioso, esto dice que viven allí más hombres que mujeres! —incrédula—. ¡Este pueblo es rarito, no se las estarán cargando! Vamos, dime cómo se llega —continuó leyendo—: Sociedad… Economía…: fresas… ¡eeehhh! cultivan el Azu…, ¿qué? —leyó más atenta—. “Azufaifo”. Después lo buscaré en la enciclopedia. ¡Que pueblo más rarito! Seguiré leyendo: Transporte… Turismo… ¡Además de rarito, pobretón el pueblecito! Me está entrando un yuyu (mal presentimiento. Miedo). Tan eso será que no lo visita nadie. Los nervios me están traicionando. Es que Dolo —se autojustificaba—, la mayoría de los pueblos no tienen ni hoteles ni hostales, pero ¡es que éste no tiene ni una mala fonda! Y a ti qué te importa. Busca un hotel en Huelva. ¡Claro, si consigo saber dónde está! —con el arrebato había dado, sin querer, unos golpecitos al ratón, perdiendo el norte de donde estaba—. ¡Lo que faltaba! Por… por… por aquí iba. Información Sociocultural… ¡Con la iglesia hemos topado! —al ver que la única foto del pueblo, que recogía la web, era la de la iglesia—. Como sigas así —se decía—, llega el helicóptero y todavía no has encontrado por dónde ir a Bonares. ¡Vamos, vamos, que nos vamos! —aceleró—. ¡Eureka! (exclamación atribuida a Arquímedes al dar con la ley que lleva su nombre). Está a treinta kilómetros de la capital. Tá… tá… tá… tá… —leía de pasada—. Historia…: destaca el texto de José Antonio García, que narra… tá… tá… tá… Monumentos… Gastronomía: Tortas de Pascua ¡ya ha pasado, no la podré probar! Fiestas… Mejor será que lo imprima y lo leeré durante el viaje. Pero —resoplaba—, ¿y el mapa de carretera para ir de Huelva a Bonares? Lo sacaré… ¡Dolores! —se llamó la atención—, ¿sabes dónde vas a dormir? —pensó un rato.
Lo encontró en Internet: Hotel Luciérnaga.
Inmediatamente reservó habitación a nombre de una de las empresas de su padre; explicándole al recepcionista que, en ese momento, desconocían a qué empleado iban a asignarle el viaje, ni el tiempo que se quedaría. A cada segundo que pasaba sus nervios aumentaban sus palpitaciones:
—En el hotel me podrán facilitar un mapa de carretera de la provincia —con relajado convencimiento—. Tengo que preparar el equipaje. Me llevaré sólo lo sucinto (lo necesario), lo que quepa en el trolley (maleta pequeña con ruedas) que tengo todavía por estrenar.
Pasada una hora larga, finalizó el abarrotamiento (llenar completamente) de la maleta; la cerró, no sin sudar para conseguirlo. Al intentar cogerla, exclamó:
—¡Joder, no puedo bajarla de la cama! ¿Qué he echado? ¡Ni que me fuera a quedar a vivir allí! —por un instante, se le fue la olla—. ¡Que más quisiera yo! —sonrió con esperanza incrédula—. ¡Claro, junto a Vito! porque también me puedo quedar cultivando a… ¿cómo, coño, se llama? ¡Ahora no te vayas a poner a buscarlo! —repasó mentalmente lo que había echado en la maleta—. Virgencita, que me salga todo bien. ¡Azufaifo, joder! Ahora que no intentaba recordarlo me ha venido de repente ¡cómo es la memoria! No me importaría quedarme allí toda la vida con él. Sería bonito. ¡Dolo, Dolo, no pienses esas cosas, que luego la caída será mayor! Sólo tengo que darle las explicaciones precisas, pedirle disculpas ¡está clarísimo que me rechazará! y vuelta sin prisas. Si el tormento costara dinero, yo ya me habría arruinado —el Séptimo de Caballería rompió su rumiar mental:
—Primo ¿ya está preparado el helicóptero?
—…
—¿Cómo? —se tiró en la cama—. No quiero ponerme nerviosa. ¿Qué ha pasado?
—…
—Ah, ¿que ese helicóptero únicamente lo utiliza el Rey?
—…
—No comprendo por qué os pido ayuda. ¡Escúchame! —grito desesperado—. Dile a Fernando —con sosiego— que si no quiere que le regale, a su esposa, la cinta que le grabé cuando estuvo aquí, ¡que a las once en punto aterrice en la terracita tan bonita que tengo! ¡Ya! —orden oída sin que fuera necesaria la cobertura del móvil del primo. En ese momento sonó el vídeo-portero. Dolo fue rápidamente a atender la llamada. Al ver, en el monitor, a varias personas apelotonadas junto al el objetivo del vídeo-portero, le extrañó muchísimo y preguntó con desconfianza:
—¿Qué desea?
—…
—No… —nerviosa desconectó el aparato, quedándose inmóvil y muda un instante.
Enfurecida cogió la maleta. La dejó junto a la puerta de la terraza, para continuar hasta el pretil. Con inoportuno descuido, se asomó a la calle. Una lluvia indiscriminada de flashes la cegaron. Esquivándolos con tal ímpetu, que dañó el suelo con sus posaderas.
—¡Malditos, hijos de puta! —continuó dañando el suelo con los puños—. ¡Virgencita, que no descubran al helicóptero cuando llegue, porque no es que no vaya a Bonares, sino que termino, junto a Fernando, en la trena por utilizar el helicóptero del Rey! Sería gracioso que el Caín fuera a visitarme —sonrisa consoladora—. Me vendría muy bien que estallara, ahora, un coche bomba ahí abajo. ¡No seas burra! —golpeándose con los nudillos de las manos en la cabeza—. ¡Es que esto no se puede aguantar! Ahora comprendo yo a los famosos.¡Como el helicóptero tenga misiles, se van a cagar! ¡Otra vez, Dolo! No me imagino el encuentro con Vito —repelús—. ¿Y si lo llamo y le digo que mañana voy a verlo? No, no, no, no. Lo estropearía, porque estoy segura de que se negaría a verme, pero estando allí se sentirá obligado a escucharme, por lo menos por educación. ¿Me besará? ¿Lo besaré? Yo sí lo haría ¿él…? ¿Y su familia, qué pensará de mí? Seguro que me vuelven la cara. ¡Tonta, si no te va a dar tiempo a conocerla! Mejor, así será más liviano el trago a pasar —miró al cielo—. Gracias a Dios que el tiempo no se ha puesto en mi contra para que podamos volar a través de su alma. Tengo que empaparme muy bien lo que he impreso sobre Bonares. Tengo hambre ¡seguro que por los nervios! No puedo pedir ni que me traigan una pizza ¡esos que están ahí abajo son capaces de cargarse al repartidor para entrar aquí!
Microondas trabajando, a tope, en la descongelación de una ración de lentejas con todos los avíos; hechas, por su tata ,para casos de emergencia. Emergencia causada por los paparazzis (fotógrafo periodista especializado en tomar fotos indiscretas de personas célebres) que malvivían estoicamente en la puerta del edificio, esperando la más mínima oportunidad para continuar sacándola en las noticias.
Comía con la mirada perdida. No se terminó la ración. Con parsimonia despistada caminaba hacia su despacho. Cogió la información sobre Bonares. Tumbada cómodamente, sustituyendo la piltra (cama) por el sofá, leía los folios sobre Bonares. La abstracción en la lectura le provocó sueño. Un susto terrorífico la hizo ponerse de pie y gritar:
—¡Auxilio, socorro, me quieren violar! —todo provocado al sentir una mano que le tocó el hombro.
—¡Dolores, Dolores, que me cuesta mi trabajo y mi familia! —luchaba para que se mordiera la sinhueso—. <"¡Cómo está de buena! —pensó el intruso.>>
—¡Joder, Fernando! —mandó a la mierda al terror—. Podías haberme despertado de otra manera, ¿no? ¿Qué haces aquí tan pronto?
—¡Tan pronto! –colocó la muñeca derecha a la altura de los ojos de Dolo—. ¡Son las once y media! Me iba a marchar pero, como tu primo me dijo que de mi ayuda dependía tu vida, pensé que se me habían adelantado y ya estarías volando al inf… al inlocalizable cielo ¡por lo menos para los vivos!
—Casi me mandas a que lo localizara esta noche. Me he dormido —zarandeaba la cabeza para expulsar la resaca de la siesta. Deambulaba por el salón—. ¿Dónde he…?
—Dolores, por favor, date prisa, que al amanecer tengo que hacer de paje volador —suplicaba—. Nuestra realeza, a primera hora, debe estar pisando tierras sevillanas, para no sé qué carajo. ¡Por cierto, Dolores! Te voy a pedir un favor —no esperó a que ella le preguntara—. Al aeropuerto de Sevilla no, te lo ruego, que tengo que volver mañana a primera hora, como ya te he dicho.
—¡Que tonta, con el helicóptero puedes aterrizar en Huelva, y así no tengo que buscarme la vida para encontrar un taxi o alquilarme un coche, porque seguro que me reconocerían, y eso sería mi fracaso.
—¿De verdad que grabaste todo? —tono acojonado.
Ella no le contestó.
—¡Cómo nos la has jugado a todos! —dijo Fernando.
—Te prometo —buenaza— que un día, no muy lejano, tendrás mi explicación. Ahí está mi equipaje. Anda, vamos, que no quiero que Sus Altezas Reales lleguen tarde.
—¡No, no, SS.AA.RR., son los Príncipes de Asturias.
Dolo ya caminaba hacia el helicóptero.
La instrumentación culpable de que aquello funcionara ¡y volara! aceptaron a los dos pasajeros ¡eso sí! uno relajado, y el otro, o sea la Dolo, acojonada, por muchos viajes que hubiera hecho, en gemelo aparato, con su padre.
—Sabrás cómo conducir esto, ¿no?
—¿Dónde vamos a aterrizar? —comenzando la ascensión.
—¿A mí me lo preguntas? ¡Tú sabrás, piloto Real!
—Creo… —pensaba—. Sí, ahora lo recuerdo, hace mucho tiempo tuve que aterrizar en un estercolero cerca de la ciudad. Allí tuve que esperar mientras mi viajero se ponía a reventar de mariscos ¡no lo quiero ni nombrar!... ¡Te aclararé que no fue el Rey! Y yo comiéndome un paquete de patatas fritas que encontré por ahí —señaló la popa del helicóptero—; para más recochineo, la fecha de caducidad era del siglo I, a.C.
Dolo se partía de risa.
—Sí, sí, tú ríete, pero aquella vez era de día, y nosotros volamos…
—¡No querrás —lo interrumpió ella— decirme que de noche no sabes dónde aterrizar! —voz y mirada desencajada.
—¡Que quieres! Yo no conozco esos terrenos.
—Ahora sí que pienso que me voy ¡no, no, que nos vamos! a quedar para siempre lejos de casa. Con todos los adelantos que tiene este cacharro ¿no es capaz de ver de noche?
—¡Algo se me ocurrirá! Tú tranquilízate —pulsó uno de los botones, de entre los cientos que salpicaban de colores el panel de mando.
—¿Crees que nos habrán visto despegar?
—A esto no lo ve ni Dios. Por qué crees que se lo han comprado al Rey, aunque —miró a Dolo—, ¡confío en que nunca lo contarás!, también lo utilicen otros altos cargos. Aquí se monta cada… De dónde crees que saco para mantener el nivel de vida que llevamos toda la familia ¿de mi salario? Fíjate cómo será que mi mujer perdió una de mis nóminas en el supermercado y ¡desde entonces la obligan a pagar por adelantado!
—No entiendo qué quieres decir con eso de “¿de dónde crees que saco…?”
—Pensaba que eras más inteligente —la interrumpió—. Dolores, este aparato es un picadero invisible. ¿Ves? —pulsó otro botón—, desde este momento a nosotros no nos pueden ver. ¡Ni Dios, como ya te he dicho! Cada viajecito de esos que hago me llevo una pasta.
—Qué calor —dando aire a su cuerpo, con jaloncitos a la camisa—. Mucha invisibilidad, pero esto es un infierno volante, ¿no tiene aire acondicionado esta maquinita inteligente?
—Claro que sí —mentiroso aventajado—. Estaba en los talleres para repararlo pero, por tu urgente viaje, he tenido que sacarlo sin que lo repararan. Estás sudando. Puedes desvestirte si quieres. Como si quieres que aprovechemos para echar el kiki (acto sexual) que me debes. Aquí los polvetes son celestiales ¡jejejeje!
—¡En lugar de hombres, os tenían que haber llamado salidos! No me provoques, que tú no me conoces cabreada. Y no me creo que el aire acondicionado esté averiado teniendo que montarse dentro de unas horas el Rey.
—No creas que me has acojonado con lo de la grabación. Te hago el favor para que me pagues lo que me prometiste. Las promesas hay que cumplirlas. ¡Aquí mismo! todavía tenemos tiempo.
—¡No seas grosero! ¿Me estás acosando porque estoy en tus manos? Con una simple llamada, en pocos minutos tú mujer tendrá la cinta. No me obligues.
—¡Que miedoooo! —irónico—. Te he dicho, bonita, que te hago el favor, no porque me acojones con la cintita ¡que seguro que no existe!, aunque ya me has demostrado la mala leche que tienes, sino para que cumplas lo que me prometiste. ¿Te lo repito otra vez? Vamos a ir adelantando ¡te pondré al día! Verás como no me nombras más la cinta.
A Dolo le olió a chamusquina la actitud de Fernando. El color bermellón (rojo vivo), de su cara, cambió a verde pálido, aun con el calor achicharrante que hacía.
—Has palidecido, señorita Dolores, y antes de saber que a mis jefes los tengo cogidos por los huevos, con los vuelecitos invisibles, como ya te he explicado, por lo que no me puedes atacar por ahí; y con respecto a mi mujer, hace dos semanas que me abandonó… Con qué me vas a amenazar ahora, ¿eh?
—Entonces —hundida—, ¿por qué has consentido en hacerme este favor tan arriesgado? ¡No me vuelvas a decir que para que cumpla lo que te prometí!
—¡De acuerdo, no ha sido por eso! Ha sido porque deseaba, con toda mi alma, estar junto a ti. Te lo diré sin rodeos… Me enamoré de ti en cuanto te vi.
—Fernando, me siento…
—No, no, no digas nada, que prefiero continuar con mi esperanza. Dolores…
—¿Sí? —afectada.
—No podías —rogando— hacer un esfuerzo y…
—¡No lo estropees! —le cogió cariñosamente la mano—. ¡Huy, que nos la vamos a pegar!
—¡Que va! Esto va solo desde que salimos. Eres muy guapa. Por cierto, ¿qué se te ha perdido en Huelva? —volvió a darle al botón que empujó cuando salieron de Madrid.
—Te mereces que te lo cuente.
La historia fue contada de pe a pa.
—Oye, Dolores —intrigado—, cuando aterricemos en Huelva, donde podamos, ¿cómo vas a ir al hotel? ¡No querrás que te deje en el tejado!
—¡Joder, no había caído!
—No compliquemos más la cuestión. Esperemos a aterrizar. Parece que se ha arreglado solito el aire acondicionado, ¿no?
—¡Que capullo eres! —con humor.
Fernando sonrió con pillería. Aprovechó para contarle el motivo de la rotura de su matrimonio.
Una inesperada rompió el silencio que se produjo después de terminar Fernando la historia de su vida:
—¡No, Virgencita, que no sea lo que se me ha venido a la cabeza, que no sea! —plegaria de Dolo.
—¿Qué, qué te ocurre? —Fernando se sobresaltó.
—Tengo que mirar en la maleta, tengo que mirar en la maleta. ¿Me puedo levantar?
—Sí, sí —desconcertado.
—¡Ay, qué susto! —al comprobar que llevaba la carpeta con todos los datos de Vito—. ¡Casi me da algo!
—Suerte has tenido, porque no hubiéramos podido volvernos a por eso —señaló la carpeta—. Bueno, volvernos sí, pero para quedarnos.
—No quiero ni pensarlo. Tú…
—¡Ahí tenemos Huelva!
—¿Dónde, dónde?
Fernando sobrevoló la ciudad buscando un lugar para aterrizar.
—¡Ése, ése el hotel! —gritó Dolo.
—¡Mala cosa!
—No me asustes, que mi corazón está a punto de parada y fonda.
—Lo digo porque no veo, en los alrededores del hotel, ningún lugar que cumpla las mínimas condiciones para aterrizar…; ¡espera!... Que sea lo que Dios quiera, pero que sepa que todavía no quiero separarme de mi alma. Recitándole:

“Morir solo,
sería una pena tremenda.
Morir a tu lado,
sería una felicidad infinita.”

—¡No guasees con esa palabra! —colleja—. ¡Otro poeta!
La tensión que estaba soportando Dolo, la acumuló en sus mandíbulas.
Una luz roja, en continua intermitencia y escandaloso pitar, alertó a Fernando.
Dolo lo miraba con sentir de pérdida de vida.
—¡Por poco! —el helicóptero se elevó rápidamente—. Me ha avisado de que íbamos a aterrizar en agua —no tuvo más remedio que conectar las luces.
—¡Pero tú dónde has aprendido a conducir esto? —Dolo aterrada.
—La verdad es que es tan complicado aprenderse todo lo que da, que todavía no lo sé manejar muy bien.
—¿Y el Rey sabe que tú…?
—El Rey —la interrumpió—, y los poquitos que están autorizados a utilizarlo, lo que saben es que yo no me iré nunca de la lengua. Por eso me contrataron a mí, y no a los más de quinientos que daban hasta el culo para conseguir ser el piloto oficial. La vegetación ocultaba el agua; esto debe ser una marisma. Lo intentaré en otro lugar —volvió a desconectar las luces—. Lo detendré en el aire, sobre el hotel, e intentaremos localizar algún lugar cercano y en condiciones.
La congoja que sufría Dolo, no le permitía ni siquiera opinar.
Tal como había planeado, colocó el helicóptero en la perpendicular del hotel, girándolo, sin pararlo, sobre sí mismo para poder ver, con más detalle, los alrededores. Fernando no dejaba de esforzarse por divisar algún lugar idóneo.
—¿Este cacharro, cabrá allí? —voz acelerada de Dolo.
—¿Dónde, dónde? —Fernando, mirando a todos sitios, buscaba el lugar.
—¡Allí, Fernando, allí! —temblorosa indicación con el índice derecho.
—¡Coño, qué vista tienes! —alegría—. ¡Ahí meto yo a un portaviones, jejejeje! Pero antes utilizaré lo último en antipolvo, ¡no me mires así, que no es lo que tú piensas, malpensada! me refiero a un innovador sistema que este trasto tiene instalado. Pon atención. Mira hacia abajo —cambió de posición una palanquita situada en el cuadro de mando.
—¡Es la hostia! —exclamó Dolo, al ver salir de la panza del helicóptero una lluvia atomizada tan espesa como la más densa niebla.
—Esta chorradita es para evitar que cuando el Rey visita algún lugar polvoriento, el polvo le moleste al bajarse. ¿Ves? esta lucecita está indicando que el suelo está justo en su punto para poderse pisar ¡ni polvo ni fango! Si no tuviera este sistema, estas pistas de tenis se quedarían en el chasis; además de que no tardaría ni un minuto en que tuviéramos una compañía no deseada. ¿Te imaginas una nube de polvo rojizo cubriendo todas esas viviendas? Alerta general darían, al pensar que era un escape de algún gas procedente de la zona industrial que hemos rodeado ¡el pollo que hubiéramos montado superaría a la que se armó en el 23-F! ¡La hostia, no quiero ni pensarlo! Sin embargo, si alguien ve la pulverización ¡cómo no ve el helicóptero! Piensa, sin duda, que es un fenómeno meteorológico.
—¿No nos dará el cacharrito éste un nuevo susto?
—No, mujer. —risueño—. ¿Te bajas o te vuelves conmigo?
—¿Cómo? —aterrada—. ¿Me vas a dejar aquí sola? ¡No serás capaz!
—Mi compromiso era traerte, no quedarme contigo —mirada misteriosa—; aunque… —aumentando la intriga—, si me prometes pagarme la deuda esta noche, te acompañaré.
—¿Ya no tienes prisa? —sarcástica.
—Sí, pero para uno rápido no tendré problema.
—¡Pues va a ser que no! ¿Cómo se abre esto?
—Dolores, espera que… —le decía al bajarse ella.
—No seas borde, por favor —ruego de Dolo.
—Te has pasado siete pueblos ¡listilla! Te quería decir que te acompañaré hasta la puerta del hotel, y luego me largo echando leches, antes de que descubran el aparato y me detengan por incumplir todas las leyes de la aviación…
El rostro de Dolo resplandeció.
—… Antes de que nos separemos quiero decirte que si, algún día, me pides cumplir tu promesa, éste —dándose reiteradamente con la punta del dedo índice sobre el pecho— no lo consentiría si no estuvieras enamorada de mí.
—¡Eres desconcertante! —lo abrazó con todas sus fuerzas—. Cómo puedes esconder tanta nobleza en esa mente tan libidinosa. ¡Gracias! Deberías dejar, y a mí me encantaría, de comportarte como un camaleón —besó la mejilla y continuó—: ¡Mira como me encuentro yo por haber actuado como un camaleón!
Roto el lazo cariñoso, los dos estaban inmóviles haciéndole un reconocimiento al lugar.
—¿Cómo vamos a salir de aquí? —Fernando.
A Dolo le entraron ganas de llorar. No vislumbraba salida por ningún sitio. Tenía a las luces de neón vociferándole la rúbrica del Hotel Luciérnaga, a tiro de piedra, y no podía llegar.
—No desesperes. Se me está ocurriendo… —le decía misteriosamente a Dolo—. Ven, vamos a acercarnos a aquella tapia (muro) —uno al lado del otro, con los brazos levantados en toda su extensión, intentaban calcular la altura de la tapia—. Si consigues saltarla no te haré falta para nada; de aquí al hotel no habrá ni cincuenta metros. Venga, súbete en mis hombros ¡venga, venga! Cuando estés fuera te tiraré el equipaje.
—¡Un momento! —exclamó Dolo—. Acabo de caer en la cuenta de que para seguir de incógnito no puedo registrarme en el hotel con mi nombre ¡dame tu DNI! Diré que tú, mi marido, llegarás por la mañana.
—¡Anda ya! —la empujó con delicadeza—. ¡Quién se va a creer que una belleza, como tú, está casada con un feo como yo! ¡Y ahí he salido favorecido!
—¡Gracias, zalamero! pero estoy segura que dará resultado. Dámelo.
Fernando se lo dio.
—Te lo haré llegar cuanto antes —guardándoselo en el bolsillo—. De nuevo, Gracias.
—Quédatelo de recuerdo; mañana me harán uno sobre la marcha.
Ella lo miró sorprendida.
—¡Amiguetes que tiene uno! Guapísima ¡quieres subir de una vez! —acelerado.
Agarrada a la cima de la tapia comenzó la, para ella, escarpadísima escalada. Asomó la testa (cabeza) con sumo cuidado.
—¡Abajo, abajo! —voz casi escondida.
—¿Qué pasa? —intrigado.
—¡Un… Un… —Dolo era una gárgola (escultura de remate de la canalización del tejado en la arquitectura gótica) aterrada.
—Un, ¿qué? —la tuvo que coger por las axilas para que no se cayera.
—Un… —tragó quina—, ¡un guardia civil! —respiración acelerada—. ¡Ahí hay un guardia civil! —temblaba de miedo.
—Tranquilízate, mujer. Seguro que está de paso para su casa. Además, estamos, sin ninguna duda, en un club de tenis ¡no en el interior de una joyería! —acertó donde estaban: Real Club Recreativo de Tenis de Huelva, donde se disputa la Copa del Rey de Tenis desde 1912—. Venga, sube y salta de una vez —impaciente.
Esta vez, por la práctica, coronó la muralla más rápidamente.
—¡Sigue ahí, fumando! —saltó de los hombros—. En todo lo que hago últimamente tengo que tener problemas ¡seguro que me han mirado todos los asistentes al Congreso Internacional de Tuertos! ¿Cuando me va a salir algo bien, Virgencita?
—¿Crees, Dolores, que merece la pena pasar por todo esto por un tipo al que no conoces bien y que puede hasta que te rechace? ¡y más! y si está enamorado de otra, ¿eh? —aprovechamiento malicioso.
La respuesta de ella fue una patada en la espinilla.
—¡Coño, y te estoy ayudando, anda que…! Sube, verás como el pitufo (guardia civil) ese ya se ha marchado.
—No está —sorpresa feliz—. ¿Qué haceees? —en plena caída.
—Te echaré de menos —la abrazó—. Mucha suerte. Sí necesitaras ayuda, llámame a este número —le dio una tarjeta—. Aunque sea mañana ¿de acuerdo? Que por ti dejo yo al Rey y a todo lo que tengo.
—No tengo palabras —nuevo abrazo—. Ten por seguro que te llamaré si me encuentro en problemas. Con las amistades que tienes ¡tú me dirás!
—¡Anda, sube y salta de una vez! —tono desconsolado.
Ya con la práctica subió antes. Aunque Fernando no podía ocultar que estaba derrengado (muy cansado).
—¡¡¡Aaaaahhhhh!!! —de nuevo cayó al suelo—. ¿Qué haces?, casi me parto los tobillos. ¿Por qué me has soltado?
—Dolo, no te lo vas a creer —le dijo Fernando.
—¿Cómo…? ¿Pero…? Me estás amargando, ¿sabes? —tono de mala hostia.
—¡Mira! —le gritó, por lo bajini, Fernando, señalando hacia la derecha.
Dolo miró desconcertada.
—¡Coño, no ves una puerta? —contrariado.
—Ahora sí, ¿y? —Dolo, más perdida que nunca.
—¡Hostias, Dolores! —no esperó a que ella dijera nada—. Será mejor que salgas por la puerta, ¿no? ¡Ahora mismo la abro! —se fue directo hacia la puerta.
Antes de que ella reaccionara, Fernando, abrió la puerta. Puso los brazos en cruz y mirando al tendido esperó alabanzas.
Dolo se fue hacia él. Pero, Fernando, antes de que ella lo abrazara, volvió a gritarle por lo bajini:
—¡Agáchate, agáchate!
Los dos se sumergieron en la oscuridad.
—¡Por poco nos pilla! —Fernando resoplaba al ver que un vecino de las viviendas, junto a la pista de tenis, estaba en el balcón sin dejar de mirar al helicóptero—. ¡El hijo de puta está hablando por el móvil, seguro que está hablando con la policía! —rebuscaba, con la mirada, por el suelo—. ¡Esto mismo!
Con la pelota de tenis, que encontró, lo dejó grogui (atontado) de un pelotazo.
—¡Corre, vete ya! —la empujó Fernando.
—¡Pero no es invisible? —Dolo desquiciada.
—Sí, pero se me olvidó darle al botón —angustiado.
—¿Cómo has aprendido a abrir…?
—¡Corre ya, coño! ¡Espera! —con los nervios desatados.
Dolo no sabía si correr o detenerse.
—¡El equipaje! —corrió a por él. Tirándoselo desde lejos. Casi la mata.
Ella lo recogió y salió disimulando tanto que declaraba una altísima sospecha en su caminar.
Fernando corrió al helicóptero y salió a todo carajo.
Dolo caminaba, por la acera, pegada a la pared. Transportaba el trolley a pulso para evitar el ruido de las ruedas sobre las losetas. Cualquiera que la viera pensaría que se escondía de alguien. Al volver la esquina recibió la bofetada esperada.
—¡Por fin! —resopló al ver el hotel—. ¡Joder, el guardia! —tiró la mirada—. <"¡Que no me vea, que no me vea!>> —suplicaba porque no podía evitar cruzarse con él.
El guardia civil ni la miró. Iba hablando solo mientras hacía guardia en el Palacio de Justicia que está junto al Hotel Luciérnaga: Sólo los separa la Plaza del Velódromo..
Dolo aligeró el paso. El sonido de un helicóptero sobre su cabeza la hizo sonreír de agradecimiento, aunque un poco empañado por la angustia al verse sola.

Próximo miércoles 9 de mayo: Capítulos 50 y 51

CAPÍTULO 48 (En el ambigú de la Vida sólo existe un refrigerio que es de balde, obligatorio y último al deleitarlo - jibr).

2007-04-18T11:25:00.000+02:00

Durante el bostezo matutino del Sol, Vito abrió los ojos. Un desperezo rítmico ajustó todos los engranajes de su inseparable canina (esqueleto). Limpió la visión legañosa restregándose los ojos; observando que la mañana se había maquillado con una claridad derrochadora. Abstraído ante tal contaminación ansiolítica (fármacos para curar la ansiedad) salió a la terraza. Purificó los pulmones absorbiendo la suficiente brisa marinera como para limpiarlos de todo el alquitrán acumulado últimamente.
—¡No tienes precio! —piropeó a la mañana—. Aunque el apartamento y el nivel de vida de Dolo… ¡Necesito un café!
Marcó el cero.
—…
—Perdone la molestia. Desearía desayunar en la habitación.
—…
—No, no, por favor, solo café y en taza grande ¡ah! y muy caliente.
—…
—No, no, sólo lo que le he pedido. <"Qué cargante (que carga, molesta, incomoda o cansa por su insistencia o modo de ser) —pensó.>>
—…
—Gracias.
Su estado anímico, por fin, entró en caja. Esa mañana consiguió acicalarse con la tranquilidad que solía hacerlo antes del viaje a Madrid. Veraniego vestir eligió. En la terraza esperaba a la droga mañanera.
—¡Que escalofrío me ha entrado! —rápidamente entró en la habitación. Buscó en el ropero un chaleco. Al no encontrarlo, pensó que era muy raro que su madre no se lo hubiera enviado. Instante en el que recordó que le quedó una bolsa sin vaciar.
—¡Es que una madre, es una madre! —sacó el chaleco—. ¡Madre, te has pasao, es de puro invierno!
Para quitarse el fresquillo recogido desfilaba por la habitación.
—¡Habrán ido por el café a Colombia! —exclamación premonitora fallida.
La caída sobre la puerta, por dos veces consecutivas, de la aldaba (pieza de hierro o bronce que se pone en las puertas para llamar) huesuda y acolchada por piel viva, se lo demostró.
Pasar frío descontrolaba a Vito. Ofuscado, abrió la puerta.
—¿Todavía está caliente? —mirando el reloj de pulsera.
—Verá, señor... —intentaba justificarse la camarera; que tenía un pavo (sosería, languidez) que se lo pisaba.
—Perdone, tengo el cuerpo cortado y necesito tomarme el café caliente cuanto antes —disculpa ridícula para la camarera.
—Sí, sí, sí señor. Lo traigo calentito, calentito. Espero que esté de su agrado —casi tontona.
—Pase, pase.
La camarera, al dejar la bandeja sobre la mesita, se retiraba sin dejar de mirarlo.
Vito le hizo un gesto de si quería decirle algo.
—¿Le puedo hacer una pregunta? —timidez enmascarada de alcahuetería.
—No —tono desagradable porque adivinó la pregunta—. Se la contestaré sin que me la haga.
La camarera hizo gesto de marcharse corriendo.
—¿No la quiere oír? —genio complaciente—. Sí, ¿qué pasa! —retando—. ¡El del Diez Moniatos soy yo!, ¿y qué? —ante el silencio de ella, él continuó—: ¿Ya está tranquila? —pasó a pasota del asunto—. ¿Quiere un autógrafo?
—No, no, no señor —asustadiza—. Me alegro de que le haya ocurrido… —intentaba agradarle.
—¿Cómo? —amenazante.
—Nada, nada —saliendo inmediatamente.
Vito ya había asumido que, por mucho que quisiera ocultarse, siempre le iban a hacer la misma pregunta. Cogió la jarra de café como si fuera a estrangularla, llenando el tazón hasta el borde. Al dar el primer sorbo, exclamó:
—¡Sooo! —detuvo la maniobra—. ¡Quietooo, que me voy a escaldar (abrazar con fuego) las tragaderas! —sopló varias veces sobre el volcán de vapores cafeinosos, y, a cada tres o cuatro soplidos, sorbía con mucho cuidado. Antes de terminarse el tazón, estaba sudando. Tiró el chaleco sobre la cama. Diciéndose:
—Creo que de ésta me libro. Un catarrito es lo que me hacía falta ahora. ¡Toma! —le dio un corte de mangas al posible catarro.
Volvió a llenar el tazón. Estaba disfrutando del café cuando la mente lo devolvió a la ansiedad:
—¡No me voy a alterar! —se sacudió la cabeza—. ¡Me tienen acosadito! —resopló—. ¡Que se jodan!, como dice mi amigo Guillermo. Creo que es cierto, como dice él, que lo que tienen es envidia cochina de mi suerte, ¿suerte?; no me río porque, como suele pasar, después vienen las llantinas. Que sí, que lleva razón mi amigote. Y… ¡a vivir que son dos días! ¿Qué raro que Cifuentes no me haya llamado? Creo que debo llamarlo. ¡Joder con la Dolo! Si pudiera me hacía un lavado de cerebro. ¿Por qué querría hacerme espía? No, no debo llamarlo, no vaya a creer que no estoy curado y se me presente aquí, ahora que me estoy entonando. No iré a la playa de Rompeculos. No necesito esas vistas, aunque, para ser franco, últimamente noto al gusanillo que se altera con mucha facilidad. Voy a caer en el mismo fango que la Dolo. ¡A la calle, joder!
—¡Buenos días! —Vito al recepcionista y al botones.
—¡Buenos días, don Victoriano! ¿Ya sabe cuando se marchará? —malignidad babosa.
—Pues… —rascó su nuca con la uña del dedo índice, mirándolo con sarcástica sonrisa. Ésa fue la fecha de salida.
—No, es que…
Vito lo dejó con la palabra en la boca.
Eligió un nuevo trayecto para llegar al centro de Mazagón: dejando a su izquierda la entrada del “Camping Playa de Mazagón”, bajó por la prominente “Cuesta de la Barca” —médano (duna) solidificado en el cuaternario, que, un momento antes de comenzar a bajarlo, se tiene la sensación de que vas a entrar en caída libre y serás engullido por la mar—; dejando atrás, a la izquierda, “Las Casas de Bonares” —los bonariegos fueron los primeros que se asentaron en ese lugar en los años veinte—; el cine de verano; la Avenida de los Conquistadores —que todavía sigue guarda, sin guardias, por un nido de ametralladoras—; el Puerto Deportivo; el restaurante Las Dunas; hasta llegar al centro urbano.
Aparcó frente a “Casa Hilaria”: supermercado, restaurante y hostal (empresa emblemática, en Mazagón, por su historia). Al abandonar el R-18 con el cuaderno, al que él manchaba con sus pensamientos, asfixiándose en la axila izquierda, le extrañó muchísimo el ajetreo de vida que se movía por allí: Prensa bajo el brazo; bolsas con pan; pescadores, en sus vehículos, vendiendo el pescado vivo (ver los langostinos saltar en los cubos es una pasada); paquetones de calentitos (en Andalucía: churros); ausencia de juventud;… Cayó en la cuenta de que el culpable era el sábado porque el fin de semana toca ventilar la segunda vivienda, máxime, estando en las puertas del verano. De todas formas olía a tranquilidad. Se encontraba muy a gusto. No le importaba que lo reconocieran, pero tampoco deseaba que lo hicieran. Dos criticadores de sus señoras porque se gastan los cuartos en revistas del corazón, que por supuesto se las leen también y echan en falta cuando no las ven en casa, se le quedaron mirando pero, por el gesto que hicieron, no se creyeron que fuera él (estos dos personajes son la muestra del ganao que presume de no ver nada la televisión, eso sí, participan en todas las conversaciones sobre los programas televisivos, sobre todo, los que ven pero no son valientes para decirlo, porque siempre salen con: “¡Yo no lo veo, pero en un momento que estaba haciendo zapping…! Cuanto más castos quieren parecer, más camaleones se hacen”).
Vito, pasando olímpicamente de todos, continuó su paseo. Al llegar al Parque Municipal, buscó asiento; eligió el banco que estaba engullido por la clara y limpia sombra de un pino centenario. Con pose de comodidad buscada, masticaba la luminosa quietud hasta donde sus máculas (parte de la retina donde la visión es más clara) conseguían retratar. La única muestra de vida humana se encontraba, a poca distancia de él, en otro banco. Vito analizó el espécimen (muestra):
—<"Por su tostada y arrugada faz, podría jugarme la mano derecha a que ha sido dueño y patrón de un viejo barco de madera hasta hace poco tiempo; quizás hasta ayer; porque sus ojos gritan aburrimiento, soledad, tristeza, por no decir que suplican por una inmediata visita al prostíbulo de la parca (muerte). ¡A que me hago llorar a mí mismo! La compañía que tiene abrazada y en descanso, seguro que es más que una reliquia para su alma. Me vendría muy bien que tocara ese acordeón tan bonito y cuidado. ¡Es cómodo este banco! Se me está ocurriendo…>>
Llevó la mano al bolsillo de su camisa, desenganchando el Bic; cruzó las piernas; apoyó el cuaderno sobre la rodilla y al mirar a la melena erizada del pino, que se notaba que la habían podado (podar: cortar o quitar las ramas superfluas de los árboles, vides y otras plantas para que fructifiquen con más rigor), tuvo que guiñar los ojos al recibir los rayos del sol que se colaban por los huecos desordenados de la copa. Murmurando:
—¡Que luz tiene esta playa!
Dando golpecitos con la punta del Bic, sobre una hoja en blanco del cuaderno, pensaba y escribía:

“Banco solitario en suelo verde de hierba salvaje.
Solitario pero, casi siempre, ocupado por gente sin pasaje.
Su tarifa es gratis aunque lleves equipaje.
Lo ocupa el soldado, el que está cansado, el del trasero cuadrado,
el abuelo con el nieto y hasta el inmigrante de mal pelaje pero
con el corazón grande.
Está disponible a todos los que quieran sentarse por comodidad,
por cansancio o para el bocata tomar.
Es cuidado, es maltratado, y sufre como cualquiera cuando llueve o nieva.
Sufre por el que llora por no tener compañía, o porque le han robado los días, sus ilusiones, o a la mujer que quería.
Sufre por el niño que llora por alguien porque no tiene el cariño de
sus padres.
Sufre por el que ha trabajado y no le pagaron su tiempo gastado.
Sufre por el chaval que se sienta amargado por no haber aprobado.
Sufre por los mayores que han pasado su vida trabajando y en su final piensan que para qué pasar tanto.
Sufre por todos los que se sientan y le transmiten que son infelices por alguien o por algo.
No solo sufre a diario, también se alegra por los muchos que lo ocupan con problemas solventados.
Se alegra de la felicidad que sienten los padres viendo a sus hijos crecer felices a su lado.
Se alegra de la pareja de ancianos que se sientan y todavía siguen cogidos de la mano.
Se alegra de lo que se dicen dos jóvenes enamorados.
Se alegra cuando le acompaña alguien que da limosna al necesitado.
Se alegra del deportista que se sienta a descansar después de ganar un campeonato.
Se alegra de la juventud, cuando veintitantos, se reúnen a su alrededor con sanas conversaciones, risas y cantando.
Si todavía no lo conoces, da un paseo y, en el primero que veas, siéntate y ponte cómodo.
Cierra los ojos y haz flotar tu imaginación pensando sobre el que estás sentado.
Si todos los pensamientos que te afloran son de tu pasado, es que te lo está provocando él, para que mejores o gracias a Dios des.
Y, cuando pase un tiempo, que no sabrás si fue corto o largo, comprenderás lo importante que es un banco.
Y contarás a todos que conoces a uno que, sin pedirte nada a cambio, te regala comodidad, amistad, bienestar y relax.
¡Aunque estés, en él, tendido o sentado!”

—Te envidio —le dijo Vito, al banco, dándole unas palmaditas cariñosas sobre el respaldo—. Desde hoy serás mi confesor porque sé que te puedo contar todos mis secretos y nunca me traicionarías. Comenzaré contándote que no consigo olvidar a Dolo. Sabes quien es ¿verdad? Si no fuera como es, lucharía hasta la muerte por enamorarla. ¿Qué te pareció lo que me hizo? ¿Dónde estará ahora? Me utilizó, me… ¿Tú crees que estará con otro? ¡No, mejor no me lo digas! ¿Por qué con todo lo que tiene necesita hacer daño? Me duele la espalda, ¿te importa que me tumbe? Gracias.
Las piezas del puzzle de una melodía se compaginaron en los oídos de Vito, que intentó recordar el título pero fracasó. La llegada de nuevas piezas sopladas por el fuelle del acordeón le animó a levantarse. Con naturalidad y en silencio, se sentó junto al viejito. Finalizando el popurrí de los boleros; Vito le dijo:
—Es usted un artista.
—Hijo… —voz pausada, cansada, desilusionada—, como mucho sería un buen copiador; la diferencia entre un buen copiador y un artista está en que el copiador sólo podrá conseguir una copia perfecta, pero el artista, cuantas veces quisiera, la mejoraría. Cada obra, sea de arte o no, lleva en su vientre los sentimientos del que la ha preñado…, y eso, hijo, no se puede copiar —ojos perdidos.
—Después de lo que me ha dicho, con más razón se lo digo ¡es usted un artista! —deseaba sacarlo del regajo (terreno pantanoso surcado por zanjas para su desagüe) traicionero donde estaba atrapado—. ¡Mire! —le hojeó el cuaderno—. ¿Por qué no le pone música a estas letras?
El viejito, sin quitar la mirada de las hojas, sonrió alegría.
—¿Cuál prefiere? —le preguntó a Vito.
Sin palabras, y con una intromisión decidida entre dos de ellas, detuvo el ondeo que Vito le daba a las hojas.
—¿Ésta? —le preguntó Vito, que, sin esperar respuesta, le dijo—. Es una sevillanas.
—La mano de mi destino la ha elegido. ¿Parece? —el viejito con reparos.
—Por mí, encantado. ¡Está pegando el jodío! —mirando al Sol—. Me acercaré por unos refrescos.
—Agua —pidió el viejito, sin dejar de leer la sevillanas.
Vito, a conciencia, le echó tiempo al recado. Quería darle tiempo al viejito. Al regresar, Vito volteaba, sin cuido, la bolsa con los refrescos. Estaba a tiro de piedra del banco cuando, inesperadamente, su cuerpo se paralizó. La causa fue que, de golpe, recibió a los escupitajos del acordeón, que, a la vez, iban floreados con las letras de su composición y perfumados por las voces de cuatro jovencitas. La piel se le erizó. Contuvo las lágrimas. No se lo podía creer. En un nuevo ensayo del grupo, la oyó completa:

“Almonte pueblo blanco de Andalucía.
Campo santo a donde se peregrina.
Entre la brisa del mar y el olor a marisma,
está la ermita de mi Virgen de blancura salina.
Como paloma vuela en la brisa
Como pastora camina en la marisma.
Blanca es su piel, brillante su corona,
su niño romero, su sombra simiente de amapolas.

Virgen pastora del Rocío,
eres mi blanca paloma.
Viniste a salvar a los almonteños,
de la Francia invasora.

Peregrinos por las arenas y los animales tirando
las carretas que han decorado durante todo el año.
La suya es la primera y lleva el Simpecado,
la tiran bueyes o mulas que el carretero va guiando.
Entre pinos, abulagas y hojarascas, el sol va calentando,
los cuerpos de los rocieros que la noche ha helado.
Van cantando de alegría y están reventados
no solo del camino, sino de la preparación durante todo el año.

Virgen pastora del Rocío,
eres mi blanca paloma.
Viniste a salvar a los almonteños,
de la Francia invasora.

Siempre estas acompañada,
te visitan todos los días del año.
Y el día que sales de tu ermita,
peregrinos de todas las clases quieren tocar tu manto.
Tú te dejas llevar, ese día no hay rencor ni llanto,
las lágrimas son de alegría, sienten tu respiración a su lado.
Te llevan en volandas, sin descansar ni un rato,
dejan todo lo que tienen, por ti Rocío, para llevarte en brazos.

Virgen pastora del Rocío,
eres mi blanca paloma.
Viniste a salvar a los almonteños,
de la Francia invasora.”

Un desfallecimiento feliz lo hacía tambalearse. Las palmas de sus manos se ahogaban en sudor. Eligió un paso ligero para llegar al banco, abrazando por la espalda al viejito. Las cuatro cantaoras y palmeras se marcharon, dando muestras de una alegría juvenil poco practicada en estos tiempos.
—¿Cómo te llamas? —le preguntó el viejito, que estaba más feliz que un santo. Se sentía importante.
—Victoriano; Vito para los amigos —sin verle la cara—. ¿Y usted?
—De tú, que todavía soy un chaval —desprendiéndose del acordeón—. Francisco; Curro para los amigos.
—¡Curro, el artista de los artistas! —vociferaba Vito—: ¡Ya se lo dije antes!
—¡Artista, ja! —Curro, incomprensiblemente, se entristeció.
—¿Por qué esa tristeza de repente? —Vito sorprendido.
—Anoche —le decía el viejito—, mi nieta me dijo, delante de toda la familia, que al abuelo de su amiga Rocío le habían dado un premio por lo buen artista que había sido. Terminó diciéndome: “¡Claro, abuelo, a ti no te lo dan porque pescador es cualquiera! —el viejito escondió la cabeza y dijo—: La inocencia infantil no hiere… ¡mata!
—¡Espera un momento! —Vito se separó unos pasos, dando curro al móvil:
—…
—¿Cómo estás?
—…
—¡Vito! ¿Ya te has olvidado de mí?
—…
—Bien —con prisas—, ya te contaré.
—…
—Me dijiste que me darías todo lo que te pidiera sin ningún problema, pues…
—…
—Sabes que no me gustan los chistes bordes. Por favor, escúchame, que tengo poca batería. Cifuentes, tienes… —continuó hablando Vito.

Finalizada la conversación telefónica de Vito con Cifuentes, el exciego durante el día y exvidente de leguas marinas durante la noche, abrazó con todas sus fuerzas a Vito diciéndole al oído, entre sollozos de alegría:
—Mi familia, por fin, me va a ver como un artista y no como un vulgar pescador —se tuvo que separar de Vito para tragarse las lágrimas—. Mis nietos presumirán en el colegio de tener un abuelo ¡artista! —no parecía el mismo—. ¡Te lo juro, Victoriano, no te defraudaré!
—Curro ¿me acompañas a almorzar?
La nueva amistad abandonó el parque camino del lugar que le había recomendado Curro: el bar-restaurante del camping “Playa de Mazagón”, que está situado en la cresta de la “Cuesta de la Barca”; este es un enclave desde donde, por la altura en la que se encuentra, se divisan kilómetros y kilómetros de orilla, dunas, pinares, vegetación autóctona y esa línea mágica donde el cielo azul ¡hay que verlo para saber qué tono de azul tiene! se engulle a la mar—. Es un lugar donde, después de conocerlo, deseas volver siempre.
Durante el almuerzo, Curro le pidió a Vito que lo llevara a conocer el Muelle de las Carabelas: lugar situado a sólo diez minutos de Mazagón, junto al Monasterio de la Rábida, en el término municipal de Palos de la Frontera. Allí están las réplicas de, porque de allí salieron, las carabelas con las que don Cristóbal Colón descubrió América. Aunque algunos estudiosos e investigadores actuales, aprovechándose de que no se retransmitió por vía satélite, luchen por ponerlo en duda, con la única intención de dar la nota para que el mundo sepa de su existencia.
Unos días después ¡no del descubrimiento! sino del almuerzo que disfrutaron, Vito y Curro, éste último, debutaba, como un genio del acordeón, en varios programas de televisión.

CAPÍTULO 47 (La diferencia entre el amor platónico y el de para toda la vida es idéntica a la que existe entre el sueño y la pesadilla - jibr).

2007-04-10T11:12:00.000+02:00

A las nueve de la mañana, a Vito, lo despertaron los golpes que estaban dando en la puerta de su habitación. En el esfuerzo de despertamiento obligado, la resaca, más anímica que etílica, paría sin descanso sonares punzantes en la cabeza. Con dolores crapulosos (entregado a los vicios) se levantó renqueante para abrir la puerta:
—¿Qué quieres, Guillermo? —adormilado y aguantando el sufrimiento de la jaqueca—. ¿Ahora llegas? Tienes una cara que da pena.
—¡Pena, penita —cantaba Guillermo—, penaaaa! ¡Que noche, que noche he pasao! —eufórico—. Con decirte que no he dormido —entró dando saltos.
—Y porque tú no hayas dormido, no tengo que dormir yo, ¿no? —cansino.
—¡No he parao! —desenfreno sin límites—. ¡Que fiera, que burra, que… arte tiene la Lluvia! —se abrazó a Vito—. He estado a punto de ahogarme ¡no en el agua! sino asfixiado en su calentura. Si ella fuera el Infierno, yo me condenaría a mí mismo ¡ya! —lo separó con violencia cariñosa—. Y a ti ¿cómo te ha ido con Leticia?, ¡pillín!
—¡Con Leticia!, si cuando os dejé me acosté —restregándose los ojos.
—¡No seas mariconazo!, porque lo que tú no sabes es que Leticia, mucho después de marcharse, tuvo que entrar en la habitación de Lluvia para coger las llaves de su habitación que se las había olvidado cuando se marchó. Y nos dijo que venía de tu habitación. ¡A mí me la vas a pegar!
—Como necesito descansar, te lo diré sobre la marcha —Guillermo atendía embobado—. Únicamente hemos hablado un rato. Me vuelvo a la cama. Si quieres duerme a mi lado —directo al artilugio inventado, sin marca registrada, por Morfeo (dios del sueño).
—Duermo y como y… —fuera de control— lo que haga falta, ¡me cago en el copón divino!
—¡Guillermo, no seas, además de plomo, blasfemo (blasfemia: palabra o expresión injuriosa [ofensiva] contra Dios o las personas o cosas sagradas)!
—¡Yo no lo digo con esa intención! Amigo —tocándole el hombro derecho—, ¡a mí no me mueve de tu lado ni la muerte! Las dos veces que he salido contigo he ligao. ¡Copón, qué tía! Y dicen que con el agua se arruga, ¡seguro que los que lo dicen son pichasfrías!, porque la Lluvia no ha conseguido arrugármela en toda la noche, ¡madre, qué fiera!
—Y… —no sabía como callarlo—, ¿por qué te has venido?
—Porque cuando estábamos echando el…, ¡mejor no te lo numero!, no quiero presumir, te decía…, ¡ah!, que cuando… —volvió a perderse—, ¡ah, eso ya te lo he contado! ¡Copón, que en ese momento llegaron las amigas! Te juro que en el fondo me alegré, porque no sé si hubiera sido capaz de, ni tan siquiera, cubrir el expediente —con locura cabal y elocuente—. Nada más. Se despidieron, me dieron besos para ti, y si te vi no me acuerdo. Por eso estoy aquí.
—¡Escalofriante! —con sorna—. Ya está, ¿no? Pues me voy a acostar.
—¡Copón, se me olvidaba! —se metió la mano en el bolsillo del pantalón—. Escucha lo que ha escrito la Lluvia antes de marcharse. La P.D., la escribió Asun. ¡Ahí va! —comenzó a leerlo:

“Guillermo, Andalucía tiene que estar orgullosa de ti. Eres un semental único en esta tierra de inolvidable alegría. Un beso muy fuerte. Adiós. Lluvia.

P.D.: ¡¡¡Victoriano, menos Leticia que es cortita de mente, las tres estamos segurísima de que eres uno más de la ganadería de la niña rica!!!”

—¡Hija de puta! —Vito apretó los dientes.
—¿No te ha gustado? —Guillermo, inocentón perdido.
—Pero… tú, tú ¿dónde tienes los sentimientos? —reproche de Vito.
—Yo… —birlándole (birlar: quitar con malas arte) a Vito la nota. Volvió a leerla—. ¡Copón, Vito! —desparramado desconsuelo—. Me gustó tanto lo que me decía que no terminé de leerlo. ¡Serán hijas de puta! —patadas al vacío.
—Guillermo —Vito, hundido—, no te enfades pero desearía estar solo. Lo necesito.
—Cómo me voy a enfadar contigo. Cuando te levantes me llamas y en un minuto estoy aquí.
—No, por favor. No sé cuando te llamaré —sinceridad desesperada.
—De acuerdo, me iré, pero no te olvides de que el domingo es el Corpus. No puedes faltar.
—Iré —con convencimiento.
—¡Tu amistad es mi gasolina! ¡Dame un abrazo, copón!
Un sencillo abrazo lo corroboró.

A las seis de la tarde sonó la diana del subconsciente de Vito. Ni tenía hambre ni ganas de salir. La última astilla luminosa que le quedaba al día la terminó de pulir en la cama. No contó con que don Sueño se sintió explotado por las horas que le había utilizado ese día, y se había levantado en huelga. Lo único que estaba consiguiendo en la cama era pensar en Dolo. Cambiaba la almohada de un sitio a otro intentando coger una postura cómoda. Lo mejor que se le ocurrió fue observar el techo. Inmediatamente se distrajo; murmurando:
—Qué poco originales: Blanco. El pintor debía tener prisa, porque vaya palomo (fallo al pintar) que ha dejado junto a la lámpara. ¡Y la esquina!..., ¡vaya chapuza! ¿Quién habrá sido el responsable de dar la conformidad a este trabajo?...
Las negras islas gemelas, en mar de tiñe turquesa, no paraban de contraerse y dilatarse como consecuencia del esfuerzo por encontrar imperfecciones en el techo; a veces, se movían con la elegancia de bailarinas de ballet al son del mejor violín; en uno de esos pasos, saltaron del techo a las cortinas que, como dos centinelas, guardaban la puerta, de madera envejecida, en la frontera con un pequeño pero coqueto porche con vistas a la piscina y al mar.
—… Qué cortinas más morralla —continuando con su critiqueo—; en el mercadillo seguro que las hay más bonitas y baratas. ¡Que estupidez estoy haciendo! A mí qué más me da que sea de una forma o de otra esta habitación.
Dio por finalizada la revista. Movió la cabeza con brusquedad, de un lado para otro, luchando por quitarse del pensamiento a Dolo. Por mucho esfuerzo que hacía, para evitarlo, no lo consiguió. En la almohada quedaron marcados los dos moldes simétricos del perfil de su cara. El martilleo de las imágenes de Dolo consiguió, como el más poderoso ariete (antigua máquina para abrir murallas. En el fútbol, delantero centro) quebrar su voluntad. Enrabietado comenzó a hablar solo y a dar vueltas por la habitación:
—Necesito olvidarla. Dios, te lo suplico. Podría llegar a aceptar su sucio y desvergonzado vocabulario, pero es que esa niña no quiere a nadie… a nadie por amor, claro, porque para el sexo quiere a cualquiera. ¿Por qué martirizarte más, Vito? Seguro que con el lío del Diez Moniatos está disfrutando como una loca.
Se tiró de bruces en la cama. Dos vueltas sobre el colchón llevaron su mano derecha a caer sobre el móvil que estaba repostando en la mesilla de noche. Otro hecho más para continuar:
—Si me hubiera dado el número de teléfono la llamaría y le exigiría una explicación de esta putada. No seas capullo Vito, si hablas con ella te convencería de que es una santa. Sabes que te convencería ¡seguro que te convencería! ¿Serías capaz de vivir junto a ella teniendo que llenar las alforjas, durante toda la vida, con los cuchicheos maliciosos de la gente? Tu relación con ella sería un fracaso. Nunca olvidarías su vida anterior. Cada vez que te mirara alguien, pensarías que es por la ninfómana (furor uterino en la mujer. Vulgarmente: coño insaciable) de la Dolo. No te machaques más. Olvídala. ¿No te ha gustado Leticia?
Rabioso por la lucha interna, le ordenó a la mano derecha que se hiciera un puño, y comenzó a darse cosquis (golpes en la cabeza que no saca sangre y duelo). Flagelación incomprensible a su edad.
—¡Quiero olvidarla! —grito tarzankiano.
Picores urticantes en todo el cuerpo, provocados por el estrés nervioso, consiguieron que las uñas crearan arañazos, como fallas, en su piel. El fuerte escozor le hizo correr hacia la ducha. El agua, al volver a la libertad, puso todo su ímpetu en disfrutarla lanzándose hacia ella sin contemplaciones. El deseo de aliviar su piel se convirtió, al hermanarse la agüita, en propulsión a chorro, con los arañazos, en una ducha de ácido.
—¡Hostias, me cago en…! —juraba en hebreo (enfadarse mucho, maldecir)—. Con todos mis respetos, esto es más cruel que la tradición de los “Picaos” (los cofrades de la Santa Vera Cruz de San Vicente de la Sonsierra – Logroño -, en Semana Santa, desde la época medieval, anónimos penitentes con sus rostros y cuerpos cubiertos por una túnica blanca, dejando únicamente al descubierto su espalda para golpeárselas con disciplinas de algodón de tres a cinco kilogramos de peso. Esta penitencia flagelante les produce hematomas, que un cofrade, conocedor de la técnica, abre y sangra).
La epidermis de Vito no llegó a vomitar sangre, pero consiguió que se inflamara y sonrojara. El ardor que sentía, sobre todo en los hombros y en el pecho, consiguió que se le olvidase Dolo.
—¡Joder, casi me despellejo vivo! Como siga haciendo estas cosas me voy a tener que preocupar por mi salud mental. ¡Seré idiota!
Con la toalla de taparrabo (pedazo de tela u otra cosa estrecha con que se cubren en algunas tribus los genitales – También: taparrabos), salió a la terraza para refrescarse la irritada piel. Utilizó la voz de tono confesor al ver a dos chavalas volviendo de la piscina:
—Seguro que son guiris (extranjero, turista). La morena está que se parte, pero las rubias son mi debilidad. Si Dolo fuera normal… Los de El Corte Onubense se han portado maravillosamente. Cifuentes es un pedazo de profesional. ¡Hostia, la rubia me ha sonreído! La buscaré esta noche por todo Mazagón. Ahora que lo pienso, ¿no es muy raro que me den tantas facilidades si prácticamente no me conocen? ¡Ya me extrañaba a mí que estuviera sola! ¡Con ese ropero empotrao a su lado cualquierilla se le acerca. Recuerdo que Cifuentes me dijo algo sobre que su padre… Una lindeza así, era imposible que no tuviera pareja. Lo raro es que Leticia no la tenga. Casi me gusta tanto como Dolo. Te imaginas, Vito, que si en lugar de ser una niña rica, hubiera sido la camarera de la que te enamoraste, ¿eh? Si su padre no fuera el que es, me hubieran echado del trabajo sin explicaciones. Leticia…, otra que he respetado…, y seguro que me hubiera traicionado también. ¿No querría analizar mis huesos? Joder…, piensa Vito, piensa…, si hubiera querido hacerlo, antes, te tendría que haber envenenado ¡he dicho envenenado! ¿Qué bebí con ella, qué bebí con ella? Me estoy volviendo loco. ¡Necesito, cuanto antes, el mejor psiquiatra de España! ¡No puedo más, no puedo más! Lo que más me gustó de Leticia fueron sus nalgas respingonas. La armonía del vaivén de sus firmes pechos no lo olvidaré en mi vida. Los de Dolo…, sí, me gustan más. Tú eres tonto, chaval, porque a los cuatro has dejado escapar.
Había abandonado la terraza para deambular por la habitación y tener más intimidad en sus pensamientos en voz alta:
—¿Ves? Estos pensamientos son de… ¡Mañana mismo buscaré un psiquiatra! Cuando le cuente lo de Dolo, seguro que pide plaza interna para los dos en un manicomio (hospital para enfermos mentales) de máxima seguridad. La Dolo es capaz de convencer a Dios de que en el Infierno se está mejor que en el Cielo. ¡Que mala es! Qué textura la de sus carnes. La de Leticia es muy parecida. Y sus… —miró abajo, a la delantera del taparrabos—. ¡Je, quietooo, quietecito que te conozco! —orden tajante a su catador de Lamelibranquios (ostra, almeja, mejillón…) femeniles (femenil: perteneciente o relativo a la mujer)—. Ha que voy a pecar, esta noche, con el sexto mandamiento (no cometerás actos impuros). Vitooo, estás perdiendo la chaveta (la cabeza, el juicio). ¡Estoy pensando en mujeres! ¿No has tenido bastante? ¡Nunca entenderé cómo funcionan las bichas venenosas estas! ¡Si es que esta creación tiene un fallo! —miró hablándole al cielo—. No te cabrees conmigo, que un fallo lo tiene cualquiera. Me alegro de que únicamente le quitaras una costilla a Adán para fabricarla, porque si utilizas uno de nuestros órganos vitales, hubieran acabado hasta contigo. No sé si es que fuiste listo o tuviste suerte. ¡Perdona, joder, compréndeme!, ¿no ves cómo estoy? Para que veas la fe que tengo en ti, te voy a pedir un consejo… ¿estás preparado?... A ver qué me aconsejas. Si oigo mi nombre retumbar en la habitación, me quedaré aquí; y si no lo oigo me voy de juerga a ver si de una vez para siempre olvido a Dolo —decidido, a tan atrevida como ridícula proposición, se colocó, impertérrito (a quien nada intimida) cerca de la cama bajo la voluminosa lámpara que colgaba del techo; al darse cuenta, batió el récord olímpico de salto a pies juntillas (con los pies juntos)—. ¡Sí lo he mosqueado hará que la lámpara me aplaste! ¡Shúshúshú! —no daba crédito a su comportamiento—. Ahora mismo me largo de aquí.
Pulsó el interruptor de la televisión buscando compañía mientras se vestía.
—Está el telediario —continuaba con su soliloquio—. Veré el tiempo que hará mañana. Si da bueno me acerco a la playa de Rompeculos (playa casi virgen a pocos kilómetros de Mazagón. No urbanizada. Arena dorada fina. Se acepta el nudismo) y me desnudaré por primera vez en mi vida en una playa pública; preferiría que fuera sólo de públicas ¡jejejeje! Se diría que estás calentorro ¿no, Vito? Lo que estoy es como una cabra. ¡Ahí está! ¡Bien! —la previsión fue: Día soleado con calor asfixiante.

Con prisa dormida iba camino de la soledad deseada. Al llegar al pueblo aparcó justo frente al restaurante Terranova. Sentado bajo una sombrilla de juncos, pensaba qué hacía allí. Ni hambre ni sed para poder justificar la legal invasión del peculiar velador playero. Paseo a la máquina de tabaco. Regreso que le dio vida. El corazón se le aceleró y su mente habló:
—<"Son las de la piscina, con sus respectivos gorilas. ¡Que se siente frente a mí, que se siente frente a mí! ¡Así me gusta!>>
Torpemente abrió la cajetilla de tabaco. Al humedecer la boquilla de un Marlboro, recordó que no había cogido el mechero; motivo para pensar:
—<"Si fumara le pediría fuego. Está más bonita que con el bikini. ¡Déjate de pensar chorradas y pídele fuego al camarero, y de camino una cerveza.>>
Declarando su nerviosismo caminó hacia el interior. Regreso cojo: Incomprensiblemente había pedido la cerveza, pero se le había olvidado la lumbre. Decidido, con voluntariedad impropia porque ni él comprendía tal decisión, fue directo hacia la recién ocupada mesa paritaria (mismo número de varones que de hembras). Antes de que pidiera lumbre, su nuevo icono platónico ya había sacado de un bolsito veraniego el incinerador que necesitaba él. Digirió ácido. ¿Por un tan simple como natural gesto de educación? Pues sí y no; el no: por el detalle de ofrecerle lumbre antes de que se lo pidiera; y el sí: por la desarmadora mirada risueña rebosante de dulzura que le regaló. Los nervios le obstruyeron las vías respiratorias en la primera calada para encenderlo. Los cuatro rieron. Le molestó mucho esa risa. El agradecimiento lo tuvo que dar gesticulando con la mano. Descubrió que eran guiris españoles. Le alegró que así fuera.
La sentada la hizo ladeada, para evitar mirarla y que lo descubriera el acompañante. Bebió de la cerveza, dejada mientras encendía el cigarro. Los diez minutos desde su llegada, debieron ser siglos, porque de llegar sin hambre y sed, ahora deseaba comer y beber como si no lo hubiera hecho en días. Cuanto más hacía por no mirarla, más veces descubría que lo miraba ella. Se apuntó al juego. Entre miradas, en algunos momentos esquivadas y en otros momentos acariciadas y en otros momentos sostenidas y cargadas de una complicidad en cueros (desnuda), sació, más que el hambre y la sed, el estado de diarrea mental que sufría por el desamor. Decidió que, mientras la tuviera enfrente, él seguiría allí. Pidió su bebida favorita. En la espera, aprovechó para coger del coche un cuaderno y un bolígrafo. La guiri le estaba revolviendo toda su mente. Así lo plasmó en una hoja del cuaderno:
“Las miradas son los gritos mudos de los sentimientos.”
“No me importa que tu boca no hable,
porque tus ojos me dicen lo que sientes.”
Se sentía sembrao (inspirado al máximo). Se alimentaba de su particular cóctel: Miradita, cubatita, cigarrito y trabajo a su imaginación, conseguía que, al majarse todo en su almirez mental, sembraba el papel de letras preñadas de romanticismo. Continuó en otra hoja:

“Terraza de verano.
Mobiliario de mimbre.
Sombrillas de juncos,
y un bonito ambiente.
Mesas llenas de gente.
Miradas que se cruzan,
y voces entremezcladas sin entenderse.
Una mirada se detiene, y la veo de frente.
Sus ojos son perlas de oriente.
Inclino la cabeza porque se ruboriza mi mente.
Quiero levantarla y no puedo, por si sigue presente.
La mujer de mis sueños me ha mirado fijamente.
Levanto la mirada y ya no está,
pero su aura sigue latente.
Vuelvo al día siguiente porque quiero verla, pero no está.
Será mejor pensar que fue sólo un sueño, y no realidad.
Pensando estoy en ella, cuando, a lo lejos, la veo pasar.
¡Quién fuera ese suelo que pisa al caminar!
Su piel morena y pelo claro hacen a todos mirar.
Es nueva en este barrio de gamba y calamar.
Pero yo quiero tenerla, y sin dar un paso atrás.
Ahora, que está sola, la diré, si la puedo acompañar.
Y si me dice que no, no pierdo ná.
Continuaré viniendo, cada día, hasta que la pueda enamorar.”

El desparramo literario le privó de la inesperada fuga de su musa. Al descubrirla, continuó escribiendo pero con su inagotable tinta voladora e invisible:
—<"¡Se ha marchado! ¡Seré imbécil! —mosqueado—. ¡Todo por escribir chorradas! –hizo amago de tirar el cuaderno—. Habrá pensado que la he querido ignorar. Por lo menos debí decirle adiós. ¡Joder, estas butaquitas de mimbre son bonitas pero más incómodas que su puta madre! Tengo la cintura engarrotada. Como siempre, Vito, vete a freír espárragos.>>
Saldó la deuda del restaurante. Seleccionó en su navegador cefálico (cabeza) el trayecto más idóneo para llegar al Paraíso, pasándoselo, en cuanto metió la primera marcha, al R-18. Saludó al recepcionista con un ¡hola!, porque el de “¡Buenas noches!” no le pareció acorde con su estado anímico. Depresivo, cabizbajo, herido consigo mismo, lentamente abrió la puerta de la habitación. Al cruzar la vertical del dintel pisó, con el pie derecho, algo blando que lo paralizó, quedándose con el pié en el aire y empujando la mirada muy lentamente hacia el desconocido cuerpo del delito:
—¡Mío no es! —exclamación autoconvencedora de que no se había asustado al pisarlo. En la inspección superó al mejor análisis forense que se hubiera podido realizar. No entendía por qué tenía que tener reparos a desdoblarlo—. Estoy en mi habitación, ¿no? —se justificaba—. ¡Entonces! —se metía la bulla—. O ¿no? —la duda lo llevó a visualizar la habitación detenidamente—. ¡Estoy hecho una mierda! ¿Qué estoy haciendo? —sin más pensamientos anormales, lo desdobló; leyendo, en voz alta, el contenido:

“¡Hola! Me llamo Paloma. Sé que te llamas Victoriano porque he investigado en recepción. Te vi en la terraza de tu habitación. Lo que quiero decirte es que me encantaría leer y tener lo que has estado escribiendo en el restaurante. Te lo pido con todo el deseo de mi corazón. Sé que me lo has escrito a mí. A continuación te pongo mi dirección. Espero que no me defraudes. Yo nunca te defraudaría a ti. Estoy segura de que me encantará. Si no lo haces, me partirás el corazón. Un besazo con todo mi cariño. Estuve a punto de regalarte el mechero. Nunca olvidaré tu mirada.”

Tres veces tuvo que leer la carta para estar seguro de que la había interpretado correctamente. Con ella sujetada delicadamente, se sentó en la butaca, poniéndole voz al pensar:
—No me lo puedo creer. Tres mujeres, con la lindeza que a mí me gusta, me han tirado los tejos descaradamente desde el viajecito a Madrid. Vito ¿no te parece extraño? —volvió a mirar la carta—. La Dolo, de Madrid; la Leticia, de Cáceres; y la Paloma, de León. Si me hubiera metido a espía, como quería Dolo, hubiera podido investigar sus vida ¡estás tonto, Vito, si lo hubieras hecho no las hubieras conocido! Será verdad que El Corte Onubense no me echará. ¿Tendrá el padre de Dolo algún cargo? No sé, no sé. Tres bellezas y un cateto ¡buen título para una novela! ¿Estarán grabando algún programa de esos de “Inocente, inocente”, conmigo? Cifuentes me negó la cuenta cuando se la pedí. ¿Habrá alguien detrás de todo esto que se está cachondeando de mí poniéndome cebos de esa calidad? —desvistiéndose para acostarse—. ¡Hostia, espero que Cifuentes no se entere de que voy al Corpus! ¿Quién y por qué iba a hacerme algo así? Por la forma en la que me lo ha pedido, le enviaré lo que ella me inspiró. Donde me veo por tu culpa, Dolo. No sé si mandársela; seguramente se burlará y servirá de distracción cómica entre sus amistades. Mejor no lo hago. Bueno, ya veré. ¡Me tenía que haber follado a las tres! Pufff, que mal me ha sonao. Vito, ése no es tu estilo —se recriminó dándose una guantada (golpe que se da con la mano abierta) en la mejilla.
Vito necesitaba aire puro. Abrió de par en par la puerta de la terraza. Puso la televisión. Se iba a preparar un cubata pero cayó en la cuenta de que le apetecía dormirse pronto y la Coca-Cola lo desvelaría. Se preparó un güisqui solo. Desinflado sobre la butaca, con un cigarro en la mano izquierda y el tanque de güisqui en la derecha, enmudeció la televisión creando la atmósfera idónea para desconectar su mente, ayudado por un ejercicio de zapping.
—Me dijo el recepcionista —se decía— que dispongo de todos los canales de pago. Vivir de balde y como un marqués es… ¡Me cago en la leche! —entre dientes—. No echo la Primitiva y la Bonoloto desde que fui a Madrid. Por qué me la sabré de memoria. No veré los sorteos pasados. Sería una cabronada que después de años repitiéndola, ahora que no la he echado, hubieran salido mis números. ¡Cómo ha cambiado mi vida!
Acabó con el brebaje pajizo-somnífero, dejó la televisión encendida, apagó la luz y se acostó. El tiempo de un anuncio televisivo tardó en roncar.
—¡Cabronazo! —retumbó en la habitación, que sólo estaba iluminada por la televisión—. ¿Dónde estás mamón? —encendió la luz. Cogió un cojín, saliendo de cacería insectívora—. ¿Dónde estás, mosquito de mierda! —sin descanso, batía el aire con el cojín—. Tienes que estar bajito, porque con la sangre que me has robao no podrás levantar la panza del suelo ¡cabronazo! —lo descubrió a un palmo del nacimiento del cordón umbilical de la lámpara—. Te voy a cortar la digestión ¡cacho cabrón! —pisando huevos, cerró la puerta de la terraza y estudió la línea de tiro—. ¡Que ronchón me ha hecho, cómo pica! Cinco, cuatro, tres, dos, uno ¡disparo! —un sonido inesperado le heló la sangre—. ¡Tengo la negra! —grito angustiado.
No sabía si lo había matado, pero sí sabía que el mullido proyectil, al rebotar en el techo, había hecho añicos a la lámpara. Abatido en la penumbra relampagueante cogió el cojín.
—¡Te dije que te iba a cortar la digestión! —al ver un manchón de sangre en el cojín y en el techo—. A esta hora no le comunico el incidente al recepcionista. Mañana será otro día. ¡Coño, qué es eso? —desconcertante visión televisiva—. ¡Que pedazo de..., y que...! Lo que me faltaba esta noche, una película porno ¡no cabíamos en casa y parió la abuela! —buscó el mando a distancia—. No quiero ver a una mujer ni en pintura —desconectó la televisión. Con la oscuridad se quedó frito.

Próximo miércoles 2 de mayo: Capítulos 48 y 49

CAPÍTULO 46 (El jadear de las putas, trabajando, son plegarias clamando felicidad - jibr).

2007-04-07T19:11:00.000+02:00

Con los últimos ramalazos del Sol, que en esta época transforma la cresta de las noches en atardeceres ruborizados, los dos amigachos iban, en el R-18, directos al pueblo.
Vito aparcó en el mismo lugar que al mediodía.
—Vamos a... —decía Guillermo señalando hacia la avenida de los tampax.
—No. Ahí he almorzado hoy. Vamos por esta zona.
El encogimiento de los hombros de Guillermo le dio la venia (consentimiento, licencia).
Pusieron el control de aduana en la terraza del restaurante Europa.
—¿Van a cenar? —les preguntó la camarera.
—Sí —contestó Vito.
—¿De beber? —dejándoles la carta.
—Dos cervezas —se adelantó Guillermo.
—¡No! —contradijo Vito—. Hoy nada de cervezas. Nos vamos a tomar el mejor vino tinto que tengan.

La cena fue digerida, sin premeditación acordada, cumpliendo las más estrictas normas de gobierno patriarcal: “Comer y callar”. Seguramente, porque ambos, necesitaban saborear la rotura de la monotonía en la que estaban viviendo.

—¡Vaya cena más pantagruélica! —exclamó Vito.
—¿Pantaquéééé? —plomillos (fusibles) cerebrales fundidos.
—¡Jajajaja! —Vito se partía. Esa risa le ayudó más de lo que él pudiera imaginar—. Eres un inculto… —tosía casi asfixiado por el golpe de risa—. Más que eso. Eres… Eres… —no pudo continuar.
—¡Oye, copón, de mí no se ríe un cateto como tú! ¿Qué has querido decir? —mosqueado a tope, no por no conocer la palabreja, sino por el canchondeo con el que le estaba tratando Vito.
—Si te hubieras visto la cara —Vito continuaba tosiendo. Consiguió reponerse—. Pantagruélica, significa, abundante, opípara —volvió con la risa tonta.
—¡Eso es lo que tú has aprendido en Madrid, cacho cabrón! Necesito bajar la panta…, ¡sus muertos, con la palabrota! Que quiero una copa, ¡copón!
—¡Señorita! —llamada tronchante por risa crónica.
—¡Me alegro de que le haya sentando tan bien la cena! —al verlo reír— ¿Qué desea?
—Un Dyc con Seven-Up, y un Beefeater con cola —pidió Vito.
—¡Oye, Vito! —tono misterioso y casi inaudible—. ¿Te has fijao en esas cuatro? No han parado de marcarnos desde que llegaron.
—No empecemos —le temía.
—¡Copón, Vito! —nervioso—. Una se ha levantado y viene hacia nosotros. ¡Copón, qué pava, tío! —murmuración desquiciada—. Y esa, de polaca nada de nada, es más española que Gibraltar.
—¡Hola! —los dos la miraron—. Me llamo Asun.
—¡Hola! —respuesta gemela de Vito; inconcebiblemente sin contrapartida de Guillermo que enmudeció alucinado por la intrusa consentida.
—¿Tú no eres —señalando a Vito— el que sale en la portada del Diez Moniatos?
—¡Y el de la televisión! —intromisión de Guillermo, más animado que Robinson Crusoe cuando soñó que, en la isla, las palmeras se habían convertido en tías.
—¡Que estás diciendo, chalao! —intervención furiosa de Vito—. No le hagas caso que lo único que quiere es darte palique para ligarte.
—¡Éste, ligar conmigo! —irónica—. Ni que yo tuviera el gusto perdido. Seguro que cuando se mira al espejo se asusta.
—¡Oye…! —Guillermo echo una fiera.
—¡Sooo, Guillermo! —Vito evitó el improperio (injuria grave de palabra…) que Guillermo le iba a regalar a Asun. Continuando—. Asun, monada, creo que has buscado una excusa para acercarte a nosotros —ella le regaló una mueca que hizo corregir a Vito—. No me lo tomes en serio, ha sido una broma. Por qué no os sentáis con nosotros, ¿eh? ¡Ni que decir tiene que invitamos!
—Por mí, encantada —no podía ocultar que lo deseaba—. Voy a decírselo a mis amigas.
—Éste es el Vito que me gusta. Perdona por lo de...
—¡Joder, macho! Me destierro a Mazagón para ocultarme, y tú me echas a los leones. Cualquier fallo me puede costar mi felicidad.
—¡Copón, ahí vienen todas! —avisó Guillermo.
—¡Hola! —saludaron las amigas de Asun.
—¡Hola! —respondieron los dos bonariegos (natural de Bonares. También bonareños).
—Yo, Lluvia.
—Yo, Leticia.
—Yo, Socorro.
—Éste, Vito —marcando con el índice—, y yo, Guillermo, el que mañana, a primera hora, le va a poner una denuncia a TVE.
Los cinco lo miraron sorprendidos.
—¡Copón!, que este mediodía he visto el telediario, y el tío del Tiempo ha dicho: “Mucho calor y cielos despejados en todo el país”; y ¡copón, en Mazagón está la lluvia! —mirando a Lluvia—. De todas formas si me ahogo en ella, vendrá un socorro, que está muy cerca de mí, a salvarme.
—¡Chistoso, el muchacho! —exclamó Lluvia—. Me sentaré lejos de ti para no mojarte.
—¡Si se te ocurre llamarme, te ahogo yo con mis propias manos! —le dijo Socorro.
—¡Las señoritas se mosquean muy pronto. Pido perdón —palmas de las manos en posición de rezo. Tuvo un pensamiento recriminatorio—: <"Seré boniato, he cabreado a las dos que están más buenas>>.
—Entonces —pregunta de Socorro a Vito—, ¿tú no eres el tío del Diez Moniatos?
—Ya te lo decía yo —intromisión de Guillermo—. Eso que tú sabes es bueno. Tienes que aprovecharte de lo que te han hecho. ¿Por qué no das mañana una rueda de prensa y le curras un kilo a cada periodista? Pero de euros, ¡eh! Copón…, ¿cuánto es en pelas un millón de euros?
—No sé, no sé, quizás… —decía Vito.
—Dejad ya de decir tonterías para llamar nuestra atención. Ya sabemos que no eres el caprichito de la burraquilla esa —Vito hizo de tripas corazón para no insultarla y declararse—. Y tú —señaló a Guillermo—, ¿sabes qué son las matemáticas elementales?
Guillermo le iba a contestar cuando oyeron:
—¿Qué toman las señoritas? —preguntó la camarera.
—Todas, vodka con naranja —Lluvia.
—¿De dónde sois? —preguntó Vito.
—De secano —respondió Leticia.
—De Cáceres —aclaró Lluvia.

Estuvieron hablando y bebiendo hasta que le dijeron que iban a cerrar. Vito pagó todo. Asun preguntó a la camarera dónde podían tomar otra copa. Ésta le indicó que en La Cabaña. Lugar que, por muy bien que lo describiera, lo ofendería; hay que ir allí para conocerlo: que el aire es tu paz; que la luna es tu faro del romanticismo; que cada una de las estrellas te miran con íntima complicidad; que el cielo te incita a que le confieses tus secretos; que eres capaz de imaginar lo inimaginable; que eres capaz de perdonar lo imperdonable; que llegas llorando y te marchas riendo; que…; que…; que…; que si vas a Mazagón y no te sientas allí un rato, nunca sabrás cómo un lugar puede contener tanta magia.
A las tres de la madrugada, los seis, con una media pea de: alcohol, embrujo y magia tan ancestral como actual, se marcharon del rinconcito, en el cielo terrenal que tiene Mazagón.
En el adiós al lugar, preguntó Vito:
—¿Dónde os hospedáis?
—En el Paraíso—respondió Socorro.
—¡Copón, qué suerte! —se apresuró a decir Guillermo, mirando a Vito y guiñándole un ojo—. ¡Y nosotros también!
—Entonces tomaremos la última en mi habitación —invitó Lluvia.
—¡Siempre se dice la penúltima, la penúltima! —Guillermo, que aprovechó para, con los ojitos brillantes, repasar el cuerpazo de Lluvia.
—¿Dónde tenéis el coche? —Leticia.
—Allí —Vito.
—¡Que penita —decía Asun—, están los dos solitos y juntitos!
—¡Copón, también van descalzas! —Guillermo al ver el coche de ellas: Golf GTI.
Las cuatro rieron.
Camino del Paraíso, Vito le decía a Guillermo:
—No me vayas a liar, que te conozco. Estoy muy cansando.

Los seis entraron en la habitación de Lluvia.
—¡Aquí dormís las cuatro? —Guillermo.
—Ésta es sola para mí —Lluvia explicaba—. Asun y Socorro tienen una, y Leticia otra. Cada uno que se sirva lo que le apetezca.
A media copa:
—¡Hasta mañana, chicos! —saludo de despedida de Asun y Socorro.
—¿Ya os marcháis? —Guillermo, a la vez que descubrió que Vito estaba grogui (casi dormido).
—Vámonos también, que casi es de día —Vito a Guillermo.
—Yo necesito tomar un poco de aire —Leticia salió de la habitación.
—¡Espera, copón! —Guillermo a Vito—, a que termine la penúltima —Guillermo en complicidad con Lluvia.
—Yo me voy. ¡Hasta mañana, Lluvia! Ya sabes dónde es —a Guillermo—. Adiós.
—¡Por fin solos! —Lluvia.
—¡Ya tenía yo ganas! Me voy a poner la penúltima —Guillermo de espaldas a Lluvia. Al no responderle miró hacia atrás—. ¡Copón!
Lluvia se desnudaba lentamente, mirándolo con descarada provocación.
Guillermo perdió todos sus ¡copones! Sólo pensaba:
—<"Era con la única que no pensé que me pasara. Con la cogorza no sé si voy a cumplir como ella se merece. Tengo que hacer un buen trabajo. Guillermo, no corras que luego te arrepientes. Éste es el momento que has esperado toda tu vida para dejar tu pabellón alto.>>
Entrecortado le dijo a Lluvia:
—¿Y si vienen tus amigas?
La ceremonia culminó en la completa desnudez de Lluvia.
Guillermo no dejaba de mirar a la puerta y a ella.
—No vendrán —le aclaró Lluvia—. Asun y Socorro ya se lo estarán haciendo. Son lesbianas. Y Leticia no vendrá. Se habrá acostado pensando en tu amigo, que desde que lo vio no ha parado de decirme lo que le gusta. ¡Copón —exclamación de Lluvia—, si todavía no te he tocado! Ahora mismo voy a solucionarte ese problemilla muscular.

Vito abría la puerta de la habitación.
—¡Hola! —oyó muy cerca.
—¡Leches, qué susto! ¡Hola, Leticia! —más tranquilo—. ¿Necesitas algo?
—Sí. Que pierdas tu timidez —de sopetón—. ¿No te gusto?
—A… —boca abierta y ojos sin saber dónde detenerse.
—Me gustaría hablar contigo un rato —decía Leticia—. Sólo un momento.
—Pasa —le cedió el paso—. Voy un momento al baño —Vito necesitaba pensar—: <"No puede ser. Tantos años solo, y ahora una detrás de otra. Me gusta. Es guapa. Es culta. Es paleontóloga; nunca he comprendido esa profesión; siempre me ha dado jindama (miedo) desenterrar a los muertos y coger sus huesos para estudiarlos —sintió un repelús—. ¡Vito, que está ahí fuera esperándote! Sí, me ha dicho que quiere hablar. ¡Hablar…, hablar…! Voy a aprovechar la oportunidad para que no me tome por un homosexual; ¡ésta va a enterarse de lo que vale un peine!>>.
—¿Vito, estás bien? —Leticia, ante la tardanza de él.
Salió del cuarto de baño, derecho al tajo. La abrazó con fuerza. Fuerza que se disipó (evaporó) al besarla. De la furia pasaron a la mayor sensualidad amorosa entre dos personas sensibles. No tardaron, ni mucho ni poco, en fundirse en un solo cuerpo desnudo. El nuevo hermafrodita (que tiene órganos reproductores de los dos sexos) rodaba por los bajos fondos de la habitación.
—¡Lo siento! —exclamó, casi gritando, Vito.
—¿Qué? —perdida entre la frase oída.
—Perdona —sentado en el suelo junto a ella—, no puedo hacerlo.
—¿Te he molestado en algo, no te gusto, no…? —preguntas ansiosas de una explicación.
—No, no, nada de eso, ni tampoco tengo ningún problema, ni físico ni psíquico —reincorporándose rápidamente se puso el pantalón, sentándose en la cama.
Leticia lo miraba, con una luminosidad esperanzadora en los ojos, anhelando (deseo) oír un motivo sincero.
—Lo que te voy a contar es… un secreto muy íntimo, por lo que más quieras te ruego que lo olvides en cuanto salgas de aquí. Lo voy a hacer para que no te sientas herida por mi reacción. Por lo menos eso espero cuando lo oigas.
Leticia se sentó a su lado.
—Sí. Soy el del Diez Moniatos —voz con incomprensible culpabilidad—. La conocí...
Ella le cogió la mano.
—… La conocí en Madrid. Me enamoré de ella. No comprendo cómo me ha podido pasar, pero me la ha jugado rastreramente. Dicen que me acosté con ella, como todos los demás que la acompañaron a su apartamento, pero es una injuria, no lo hice. Lo verdaderamente doloroso es que sigo enamorado de ella y la quiero con toda mi alma —miró a Leticia—. Esa es la causa de que interrumpiera nuestro…, de veras, de veras que bonito momento. Tú también eres muy bonita y…, ¿estás llorando? ¡Joder, si es verdad, soy un amargao que lo único que consigue es hacer llorar a los demás!
—¡Victoriano, por favor, no digas tonterías! —voz triste por deseo de sentimientos no correspondidos. Pocas lágrimas, pero puras, se manifestaban en las mejillas reclamando el derecho a ser amadas como amaba Vito.
—¡Soy una calamidad! Desde que tengo uso de razón la Ley de Murphy se ceba (ensaña) conmigo (ley de Murphy: si algo puede fallar, fallará). A mí todo me falla —desesperación.
Pasó el brazo derecho por los hombros de Leticia. La acurrucó con fuerza deshidratada.
Las sutiles y cariñosas caricias, de palpitaciones nerviosas, que recibió de los masculinos capilares del suave y delicado y prieto y torneado y bello brazo, provocó, en ella, una violenta erección de cada una de las pelusillas cultivadas en la envoltura tersa y suave de su cuerpo.
—Victoriano, no eres ninguna calamidad. Mi voz escribirá con sangre los vientos, para que todo el planeta se entere… —secó las lágrimas con la yema de los dedos— de que sí existe un hombre que no entra en ese dicho tan popular: “La jodienda no tiene enmienda”. Tú lo has demostrado con creces. Por supuesto conocerán su nombre: ¡Victoriano! —gritó.
—¡Anda, anda, que yo soy…!
—No lo estropees. Tú no le haces daño ni a tu peor enemigo. ¿Nunca has tenido pareja?
—¿Yo? —lo desarboló—. Bueno, la verdad… es que no. Mi primer amor ha sido…
—Me lo creo porque me lo estás diciendo tú. ¿Entonces, de…?
—Leticia, que… —se rascaba nerviosamente la mejilla derecha. Sentía vergüenza—. Bueno, después de lo que te he contado y de cómo me has piropeado, mereces que te responda —infló los mofletes, desinflándolos expulsando lentamente el aire—. No, pero sí.
—¡Huy, huy, huy, la ambigüedad es cobijo (hospedaje sin manutención) de engaños! —simpática e irónica—. ¿No irás a desencantarme ahora?
—Algo hay en ti que me obliga a no negarte nada —entregado en cuerpo y alma.
—¿Nada? Pues…
—Mejor será que no continuemos por esos andurriales, para que siempre tengamos un inolvidable recuerdo de nuestro encuentro.
—¡Eres… —lo miró con ternura— una persona de las que no se fabrican desde antes del adulterio manzanero (por la famosa manzana).
—No te responderé con un cumplido porque me da mucha tristeza no poder disfrutar, entre comillas, de ti. Has caído muy hondo en mi corazón. Pero…, sí, aunque me entristezca no debo herir, por un polvo, ni a ti ni a Dolores, aún odiándola en este momento.
—Ya quisiera yo que me odiaras de la misma manera —apoyó la cabeza en el hombro de él—. Te confesaré, y ya se me ha volatilizado todo el alcohol ingerido, que me has sembrado y florecido tu mal de amores. Desde esta noche llevo tu crotal (marca de identificación animal) en mi corazón. No sé cuanto tiempo consumiré, pero presiento que será mucho, esperando una llamada tuya. Te dejo mi número —desnuda, se dirigió a la mesa-escritorio. Rayó una cuartilla, ornamentada con la publicidad del Paraíso, con su nombre, número de teléfono, lugar pernoctado y un pensamiento:

“Decirle a quien no te ama
te quiero
es mucho más esperanzador que
decirle a quien no te ama
TE ESPERO.”

El bolígrafo rodó, indiferente al sentimiento por el que había sido utilizado, y voló en caída hasta lo más deshonroso de su hábitat (donde vive naturalmente un ser).
Leticia recogió su ropa interior, calzó los pies y, después de colarse el vestido, se acercó a Vito, besándolo en los labios cariñosamente. Ninguno dijo nada. Ella salió de la habitación y ya en la suya dijo:
—¡Adiós! —saludo de despedida inútil, por dado a destiempo.

Quizás por las horas, quizás por el alcohol, quizás por la franqueza, quizás por la honradez, quizás por los halagos de Leticia, quizás por el detalle de El Corte Onubense, quizás por añorar lo imposible para perdonar y, sobre todo, olvidar a Dolo; el cuerpo y el alma de Vito fueron derruidos (derribar) sin compasión.

CAPÍTULO 45 (Pasar de la compasión a la xenofobia sólo es cuestión de distancia - jibr).

2007-04-03T12:54:00.000+02:00

Al llegar Vito al Paraíso, aparcó en el único aparcamiento cubierto que estaba libre.
—¡Oiga! —le gritó un empleado que llegaba corriendo—. ¡Ahí no se puede aparcar, está reservado!
Vito sacó el R-18, aparcándolo a pleno sol. Camino de la recepción, oyó lo que le decía el inesperado guardia de tráfico a un varón trajeado que estaba en la entrada:
—Es un pringao que viene a tomar café para presumir de que lo toma en el Paraíso. Quería aparcar esa chatarra a la sombrita ¡no te jode! —los dos entraron antes de que él llegara a la entrada.
—¡Buenas tardes! —Vito, al llegar al mostrador de la recepción.
—¡Buenas tardes! La cafetería, por ahí —le indicó con el índice el recepcionista.
—No. Yo. Verá —entrecortado—. Tengo una habitación reservada.
Al recepcionista se le cambió la cara.
—¿Una habitación? —dificultad en el habla—. Si… —miró al guardia de tráfico, que le esquivó la mirada—. ¡Perdone, perdone! —nervioso a más no poder—. ¿A nombre de quién?
—Pues, la verdad… no sé si a nombre de Victoriano, o de El Corte Onubense.
—¡Mil disculpas, don Victoriano! Por lo del aparcamiento. Ha sido un lapsus. La habitación ya la tiene preparada.
El recepcionista miró a su compañero con tan mala leche que éste le pidió las llaves del coche a Vito, saliendo zumbando a aparcarlo bajo techo.
—¿Equipaje? —con empalagamiento.
—No. Por ahora no.
El recepcionista lo miró con extrañeza.
—¿Por dónde la habitación? —preguntó Vito con prisas.
—Un momento, por favor, que en un instante le acompaña mi compañero —atención exquisita—. Si lo desea puede pasar a la cafetería.
—No. Muchas gracias.
—¡Ya está aquí! —al regresar el botones, después de aparcar el R-18—. Acompaña al señor a la habitación.
El botones buscaba con la mirada el equipaje.
—No hay equipaje —le dijo el recepcionista.
Éste agachó la cerviz, marcando con la mirada el camino a Vito.
—Don Victoriano —le decía el recepcionista—, marque el cero para cualquier cosa que desee. ¡Que tenga una muy buena estancia aquí! —pensando—: <"¡Al Pepe (el botones) me lo cargo! Como este hombre le diga algo al director, el Pepe no respira más. ¡Ahora que me han prometido una subida de sueldo!>>.

Vito se entregó en cuerpo y alma a lo que más necesitaba en ese momento: darle gusto a la cama. Desde la última conversación con su madre, no dejó de sentir un ronroneo (producir desazón un pensamiento persistente). Para quitárselo de la cabeza aprovechó la tranquilidad penumbrosa, con la que había decorado la habitación, para darle vida, uno por uno, a los mejores recuerdos en los acontecimientos festivos del año pasado en Bonares, y que este año se había perdido como consecuencia del nuevo trabajo: la Verbena de la Cruz de Mayo; el Romerito; la procesión de las doce Cruces de Mayo, siguiendo la tradición desde 1798, que al finalizar la misa en la parroquia de Nuestra Señora de la Asunción, recorren el centro del pueblo, para finalizar en la plaza de la Constitución, rememorando, con más que un pique entre ellas, cada una las tres caídas que sufrió Jesucristo camino del monte Calvario, que, por la belleza que les caracteriza, ha sido declarada de Interés Turístico Nacional de Andalucía; y la romería del Rocío.
Tanto recordatorio para tan cansado cuerpo, le produjo un sueño profundo, dándole la oportunidad de continuar, con ellos, soñándolo.
A las nueve de la noche se despertó sobresaltado al oír el teléfono de la habitación:
—¿Dígame? —voz penumbrosa.
—…
—Ahora mismo voy.
Salió pitando, ni siquiera concedió un refrescar a la hinchazón de los ojos después de tan glotona y reparadora siesta.
—¡No te dije que me dieras un toque al móvil antes de llegar! —recriminó a Guillermo.
—¡Copón, vaya recibimiento! Te he estado dando toques desde las siete, pero tu móvil está apagado o fuera de cobertura.
—No te lo crees… —sacando al móvil del bolsillo—, ¡perdona!, se ha quedado sin batería. Espero que mi madre no se haya olvidado del cargador. ¿Dónde está la ropa?
—En el coche.
—Y… ¿por qué no la has traído?
—¡Tú te crees que yo soy una burra, copón!
Vito lo miró extrañado.
—¡Que son diez bolsas, ¡copón!, diez bolsas.
—¡¿Diez bolsas?!
—Don Victoriano, no se preocupe —les interrumpió el recepcionista— que ahora mismo le llevamos todas las bolsas a la habitación —le hizo una señal al botones.
—Mientras, aprovecharé para refrescarme la cara —dijo Vito todavía adormilado.
El botones acompañó a Guillermo al coche. El transporte de las bolsas se lo repartieron: seis llevaba el botones, y cuatro Guillermo.
—Esto es el último grito en equipaje ¡jejejeje! —mofa del botones.
—Como vuelvas —muy bajito, a un centímetro de la oreja del botones— a reírte de mi amigo —a medida que hablaba iba elevando el volumen—, te voy a dar una hostia que vas a tocar las palmas con las orejas.
Al botones, que también fue capaz de escuchar la mirada de Guillermo, no se le oía ni la respiración, y eso que iba asfixiado.
Cuando el equipaje fue entregado a su propietario, no faltó sarcasmo:
—Mi madre tan exagerada como siempre —inmediatamente se puso a colocar la ropa en el ropero.
—¡Cacho cabrón! —Guillermo no pudo contenerse—, ¿no me vas a contar todo lo que pasó entre esa peazo de tía y tú? —por la expresión de la cara de Vito, supo que no le iba a contar nada; pero él insistió—: ¡Por la tele sí que está buena! Con ese cuerpo y el dinero que tiene, es que yo, ni vuelvo al pueblo. A ti qué más te da que se haya tirado a un regimiento. Sácale mucha pasta, y, luego, ni adiós.
—¡Vete ahora mismo! —gritó señalándole la puerta—. ¡No quiero verte más, ni aunque te estés muriendo! ¡Fuera!
Por primera vez, después de tantos años, Guillermo vio la ira en Vito. Herido de muerte sentimental, agachó la cabeza, abrió la puerta, pero antes de salir miró a Vito, moviendo reiteradamente la cabeza con evidente signo de desilusión. Dio un portazo al cerrar.
—¡Joder, que gilipollas soy! —Vito reaccionó rápidamente—. ¡Espera!
Guillermo lo oyó contestándole con el mayor reproche del que era capaz: Ignorarlo.
La actitud inesperada de su amigo dejó a Vito en estado dubitativo. Dos segundos se tomó para sacarle las alas a los zapatos. Detuvo a Guillermo justo en el mostrador de la recepción. El perdón se lo pidió dándole un cariñoso abrazo.
De igual manera lo perdonó Guillermo.
Los dos regresaron en silencio a la habitación.
—Lo que nos faltaba por tener —el recepcionista al botones—, una pareja de maricones. Reconozco que no se lo había notado.
—Yo creí, cuando lo del aparcamiento, que la mirada era de odio, pero ahora sé que es que le gusto —decía el botones con chulería—, y eso es importante para mí —mirándose de arriba abajo—, quiere decir que sabe apreciar donde hay un buen macho.
—¡Pssss! —llamada de atención del recepcionista—. ¡El dire!

Cuando entraron en la habitación, Vito se sentó en la cama, indicándole a Guillermo que ocupara una butaca que había frente a él. Estuvo en silencio mucho rato, con la cabeza caída, pensando cómo contarle lo que le ocurrió en Madrid. Una tos seca puso en guardia a Guillermo. Vito lo miraba fijamente:
—Es muy difícil para mí esta situación —Vito hizo una pausa—. No me tengas en cuenta lo de antes. Mis nervios están a punto de enloquecer. La crispación me domina. Por eso mi reacción. Consigo el trabajo de mi vida, y se puede ir al carajo por culpa de esa...; que como tiene tan poco dinero habrá vendido la exclusiva para enterrarse en más…, si la cogiera la… —estaba rígido, inmóvil, con cara de esquizofrénico.
—Vito ¡copón! que…
—¡Me cago en sus muertos! Cómo me ha utilizado la mamona… Si… —inesperadamente exclamó—: ¡Un momento! Se me ha venido a la cabeza un detalle… —se estrujaba los sesos—; ahora lo recuerdo perfectamente…
Guillermo lo observaba ensimismado.
—…Sí, sí, puede ser. La noche —profundamente abstraído— que me quedé en el apartamento de ella, vinieron sus primos…, y le dijeron que un tipo la estaba siguiendo y fotografiando. Entonces ella, con un cabreo de espanto, dijo que como lo cogiera lo capaba. Seguro que, todo esto, es también una putada para ella ¿no crees?
—Yo… —perdido—. ¿Quién la fotografiaba?
—No lo sé. Ni los primos tampoco ¡espera, espera! —se estrujaba las sienes—; ella les dijo que contrataran al mejor detective privado que existiera…, ¿cómo le llamaban, Vito, cómo le llamaban?... ¡ya lo tengo! se llama Nabucodonosor, sí, Nabucodonosor.
—¡Copón, no!
Ante la exclamación, Vito, salió del carrete recordatorio, mirándolo con pasmo.
—Macho —acercó la cabeza hacia Vito—, si ese detective es el famoso Nabu, seguro que se la ha tirado también ¡shú, madre! Ese tío es famoso porque se ha deshollinado hasta a la…
—¡Coño, ya está bien! ¡Cada vez que te refieres a ella, es para endiñarle un polvo más! —vuelta a lo mismo—. No tienes solución. Te lo digo por última vez; será lo que sea, pero en mi cara nadie la insulta ¿está claro?
—¡Vale, copón! —resignado—. Ya veo que estás enamorado de ella hasta los huesos. Amigo, sabes que te aprecio mucho pero tengo que decirte que lo vas a pasar muy putas.
—Guillermo, no quiero recordar nada del viaje a Madrid. Pero…, sí te diré una cosa a boca llena ¡yo no le he hecho el amor!
—¡Copón! —restregándose la barbilla—. Sí que es mala suerte. Porque si por lo menos lo hubieras hecho, seguirías estando en boca de todos con motivo. Te están tratando igual que si te hubieras acostado con ella. ¡Copón! Sí que es malafollá. ¿Puedo hacerte una pregunta para ver si me aclaro las ideas?
—Dime.
—¿Por qué no te la..., bueno, no hiciste el amor con ella?
—Porque no quise —con pena—. Pude hacerlo. Me gustaba con locura, y me sigue gustando con locura. Tuvimos un momento en que ella no ponía resistencia a mis deseos. Pero… no quise. Tú ya me conoces. Desde que la vi me deslumbró tanto que la desnudé con mi pensamiento, allí mismo, tras la barra. Para mi sorpresa, en un rato, la tuve a mi lado respirando de su aliento. ¿Sabes qué sentí? No. Ya se que no. Yo sí que lo sé, y tanto que lo sé, que tengo su olor metido en ésta —golpeos a la cabeza—. Lo único que pensaba era conocerla mejor para que, al entregarle mi corazón, descubriera todo el amor que sentía por ella. ¿Para qué la respeté?... ¡para que me pagara con esta cabronada! No merece ningún respeto. Me la tenía que haber follado como a una cualquiera —lo dicho le sonó tan mal que le entraron náuseas.
—No hables de esa forma que tú no eres así —tristón—. ¡Las ideas se me han aclarado! —quiso darle otro cariz (aspecto) al tema, para aliviar el sufrimiento de su amigo.
—¿Ideas? —tontón.
—Vito ¡está clarísimo! no os acostasteis porque tú no quisiste. Eso quiere decir que si tú hubieras querido… —puso intriga—, ella hubiera aceptado, por lo que, amigo mío, eso me confirma lo que dice la revista ¡que todo el que entraba en ese apartamento mojaba! Te pongas como te pongas te lo diré en voz alta ¡esa mujer no te merece, olvida a esa guarra ya, copón! —encogimiento corporal en espera de zurra.
—Ya lo sé —comprensiva tristeza—. Desde que la conocí, no he parado de darle vueltas a la cabeza ¡créetelo Guillermo! Y siempre he llegado a la misma conclusión, que tengo que olvidarla como sea. Si supieras el trabajo que me costó marcharme de su casa sin despedirme de ella…, y las veces que he estado a punto de volver a Madrid…, y la suerte mía es que no tengo ni su número del móvil ni del fijo.
—Me alegro de que no la hayas llamado. Has demostrado que eres un ejemplar en vías de extinción. ¡Copón, qué cabreo cogería al ver —eufórico— que, con todo el dinero que tiene y lo buena que está, la ignoraste! ¡Hay que tener un par de huevos para darle calabazas (rechazar) a una tía de ese gremio! Me da una rabia del copón que, la Dolores esa, te haga sufrir. Para olvidarla tienes que conocer a otro guayabo (muchacha joven y atractiva) cuanto antes. Acerquémonos a tomar algo al pueblo, que me han contado que hay aquí una maná (manada) de polacas que están buenísimas.
—¿Polacas? —ido.
—¡Sí, copón! las que vienen a la campaña de la fresa.
—¡Ya! Pero… ¿cómo nos vamos a entender?
—¡Estás mamahostia perdido! ¡Cómo si para eso se necesitara hablar! O ¿es que tú crees que los pobrecitos mudos no follan?
—Eres… —cabezadas insistentes— un capullo. Siempre pensando en lo mismo. A esas mujeres hay que respetarlas. ¿Te gustaría que si tu hermana se fuera al extranjero a trabajar, la trataran como tú hablas de las polacas?
—¡Mi hermana! ¡A mi hermana le gusta más que a mí! Te contaré un secreto, para que veas que yo también confío en ti —inconscientemente miró a su alrededor.
—Ten cuidado —riendo Vito—, que aquí hay micrófonos por todas partes.
—¡Es muy fuerte, copón! —bajando el tono de voz—. Mi hermana le está sacando los cuartos a tres cabrones de la capital.
—¡Guillermo!
—¡Yastá! —cortó por lo sano—. Vamos a dejar alto el pabellón español, que por aquí lo único que hay son morancos y negros… ¡buena gente, buena gente! —rectificó al ver la cara de Vito.
—Ya veo que tu cerebro no da para más.
—¿Y el tuyo? que por pensar siempre en el bien de los demás te comes dos mierdas. No. Esta vez te has comido todas las letrinas, llenas hasta el techo, de un campamento de reclutas. Además, con ir a tomarnos una copa y si sale se aprovecha y si no pa casa, ¿qué perdemos?
—Sí que me hace falta. Con la condición de que de líos nada, ¿eh?
—Te lo juro por ti ¡jejejeje!
—¡Te voy a…! —se abalanzó hacia él en plan broma—. Me voy a dar una ducha antes, porque como me huelan las polacas, emigran en cuanto se nos acerquen.
—¡Copón, de eso nada! Para más seguridad, si quieres, te paso yo la manopla de esparto.
—¡Cinco minutos! —desde el baño.
—¡Una advertencia! —le gritó Guillermo—. ¡Cómo se te ocurra mirar a alguna, con esa cara de Romeo que pones cuando te gusta una tía, te doy una hostia. Tú no te vuelves a enamorar hasta que yo te dé permiso.
Oyó las carcajadas de Vito.
—¡Copón, por fin está animao! —murmuró Guillermo.

Próximo miércoles 25 de abril: Capítulos 46 y 47

CAPÍTULO 44 (Los ilusos son neonatos de la realidad - jibr).

2007-04-02T11:48:00.000+02:00

Cuando Vito llegó al R-18, vio que de la gabardina, a la altura del pecho, manaba sudor.
—Esto no es nada para cuando me meta dentro —se dijo—. No va a ser un R-18 ¡va a ser una re-sauna! después de todo el día absorbiendo las flatulencias achicharrantes del Rubio (el Sol) que hoy está más cabreado que nunca. Seguro que, dentro, hace más de sesenta grados.
Sin pensárselo dos veces, entró. La mancha de sudor en la gabardina comenzó a evaporarse. Ni una plancha incandescente la hubiera secado tan rápido. Asfixiado y casi inútil para desenvolverse, como pudo, le dio al contacto, saliendo como una bala, a la vez que, torpemente, manipulaba la ventanilla de su lado, para bajarla. Hablando solo, partió para el Paraíso:
—Antes de salir tenía que haber abierto todas las ventanillas —se decía—. En cuanto cobre, me compro uno con aire acondicionado. ¡Joder con el Pablo! ¿Cómo me dijo?... Un BMW Z…, ¿cuál era el número?; ¡a ver si me puedo comprar un Hyundai Atos! porque, diga lo que diga Cifuentes, yo creo que, de esta, me echan.
A mitad de camino hacia Mazagón, y después de cerciorarse de que no había moros en la costa, comenzó a dejar un reguero de pistas al ir tirando por la ventanilla: la gorra; unos metros más adelante, la peluca, que le costó trabajo quitársela porque el sudor actuaba de pegamento sobre sus cabellos empapados; unos cientos de metros más adelante, la barba, que le hizo escupir pelos; y por último las gafas, que eran tan oscuras que del encandilamiento que tuvo al quitárselas, casi se sale de la carretera. Faltando dos kilómetros para llegar a la entrada de Mazagón, orilló el coche fuera de la estela alquitranada. Abrió la puerta con violencia asfixiada, bajándose rápidamente y mirando a un lado y a otro para ver si venía alguien, y, ante la soledad, se quitó la gabardina. Tan empapado en sudor estaba que el brusco cambio de temperatura le hizo sentir un frío polar. Exclamando:
—¡Joder, seguro que me resfrío! Tendré que tomarme cuanto antes un café caliente para exorcizar al frío.
Se encorajinó al acordarse cuando realizó el ritual del café en el restaurante de Madrid y Dolo se pitorreó de él. Tiró con rabia la gabardina a la cuneta. Diciendo:
—Como alguien se la ponga y entre en El Corte Onubense, ¡va apañao! —la escondió un poco—. ¡Joder, que tenía que devolverlo todo! —fue a recogerla pero se arrepintió—. ¡Qué me lo descuenten! ¡Si estoy a gastos pagados!
Picando billetes continuó la huída. A las tres de la tarde llegó a la entrada de la playa de Mazagón. Dudó si dirigirse al Paraíso o comer en la terraza de algún restaurante. Tomó la siguiente decisión:
—Seguro que aquí todavía no ha llegado el Diez Moniatos. Comeré en una terraza.
Aparcó junto a la plaza Dr. Odón Betanzos, dirigiéndose a la avenida Fuentepiña, que, desde que la remodelaron para hacerla peatonal, la llaman “La calle de los Tampax” por el diseño que tienen las farolas que la iluminan. Paseaba, por la avenida, de arriba abajo y de abajo arriba, intentando decidirse por uno de los siete u ocho restaurantes que existen, y que él ya había probado en los veranos anteriores. Hasta para elegir el lugar donde comer, entró en un dilema:
—¿En cuál me siento? —se decía paseando—. Todos tienen calidad. Sobre todo en el pescado, que suele ser del día. Me gusta “El Choco”, pero también me gusta el “Torre del Loro”. Aburrió a la indecisión. ¡Vale ya! —se reprochó—. En el “Torre del Loro” mismo.
Eligió una mesa, bajo una sombrilla donde podía disfrutar de sol y sombra.
—<"Primero —pensaba—, me sentaré al sol para que me quite la tembladera escalofriante que tengo, y después me pasaré a la sombra. Qué poca gente hay.>> ¡Mejor! —se dijo por lo bajini.
Inmediatamente llegó el camarero. Vito lo reconoció, era el mismo que le atendió el verano pasado, pero el nombre lo seguía desconociendo.
—¡Buenas tardes! —el camarero, campechano—. Este año ha madrugado el verano. ¿Ya definitivo?
—¡Hola! —educado—. No. Sólo durante unos días. El tiempo de encontrar algo para arrendar este verano —pensando—: <"Por qué le tengo que dar explicaciones, si no me las ha pedido. Además, metiéndole un embuste.>>
—Yo le puedo facilitar un número de teléfono… —servicial al máximo, pero Vito impidió que continuara.
—Gracias, pero —para que no le descubriera el embuste—, primero, veré algunas cosas que ya tengo en cartera. Si no son de mi agrado se lo pido, ¿de acuerdo?
—Como quiera —desenfundó una libreta pequeña.
—Tanque de cerveza —pedía Vito—; un tomate —es típico, en Mazagón, comer de entrante el tomate crudo cortado en rodajas y aliñado con sal, vinagre de vino, aceite de oliva virgen extra y, salpicado por encima como si fueran copos de nieve, ajo crudo muy picado—; ¡ah!, para empezar cuatro cañaillas (cañadilla: Murex brandaris. Molusco gasterópodo –caracol- marino comestible, que segrega un líquido colorante con que los antiguos fabricaban la púrpura).
—¡Cañaillas, no!, no han entrado hoy, ¡lo siento!
—¡Vaya! —decepcionado—. ¿Gambas?
—¡Buenísimas! ¿Cocidas o a la plancha?
—Mejor…, que hace tiempo que no lo como, calamares del campo (aros de pimientos y cebollas, cortados muy finos, rebozados y fritos), pero sólo media ración.
—¿Algo más?
—Media de boquerones fritos, pero si son blancos de la costa —el camarero le dijo que sí con la cabeza— y media de pez rosado frito.
—¡Sobre la marcha!
—¡Un momento, por favor!
—¿Si?
—¿Tienen, el As?
—Ahora se lo traigo.
Durante el tiempo empleado en echar un garbeo visual por los alrededores, le llegaron la cerveza y el As. Por fin consiguió masticar la tranquilidad. Pensando:
—<"Llamaré a casa para decirles porqué pasaré aquí unos días. ¡Está apagado! ¡Seguro que se ha chambao (roto) por el calor infernal que me guardaba el coche! —lo puso en funcionamiento—. ¡Menos mal!>> —hizo la llamada:
—…
—Madre, soy yo.
—…
—Escúchame madre —respiró profundamente—. Lo tengo todo controlado. Mi jefe me ha pagado unas vacaciones en el Paraíso de Mazagón.
—…
—Madre estoy muy bien.
—…
—En estos momentos almorzando en el “Torre del Loro”.
—…
—¡En Mazagón!
—…
—Hasta que pase el revuelo. Dile…
—…
—Te conozco y sé que estás sufriendo mucho, pero te juro que todo va de maravilla. ¡Eso sí! no se te ocurra decirle a nadie que estoy aquí. A quien te pregunte le dices que me he ido a Alemania.
—…
—Ignora al periodista de la puerta, ¡ya se aburrirá! Tú estate tranquila que yo estoy perfectamente y, además, de vacaciones pagadas.
—…
—Madre, olvida al periodista. Lo más importante es que no se te escape que estoy en el Paraíso. De esa forma me dejarán tranquilo y se olvidarán pronto de mí.
—…
—No sé, madre. Tres días, una semana, no lo sé de verdad. Explícaselo a papá.
—…
—¡Que está muy contento?
—…
—Dile que se deje de decir tonterías. Que yo no soy ningún famoso. Adviértele de que si descubren donde estoy, no aparezco más por casa. ¡Y que me echarán del trabajo!
—…
—Díselo de esa manera. Aconséjale que no se tome, por ahora, su media botellita, como el dice, que lo largará.
—…
—¿Que se han agotado todos los Diez Moniatos?
—…
—¡Madre, por la Santa! Dile, a esas que, de autógrafos, nada. Están todos locos. Tú no le eches cuenta, ya se les pasará.
—…
—Es verdad. Se me había olvidado el Corpus. ¡Puuufff! Por ponerme al día en el trabajo me he perdido la Verbena de la Cruz, el Romerito, las Caídas, el Rocío y, ahora,… —dio un trago a la cerveza—. No. El Corpus no me lo perderé.
—…
—Me da igual. Sí, sí, iré el domingo. Prepárame una maleta, no, una maleta no, que llamará la atención. Mete en una bolsa de las grandes de El Corte Onubense algo de ropa limpia y el traje. Iré directamente desde aquí a la misa.
—…
—No. Yo no iré a recogerla. Llama por teléfono a Guillermo y se lo explicas. No. Mejor lo llamaré yo. Tú ten preparada la bolsa cuanto antes. Madre, un beso, que se me enfría la comida. Adiós.

Al terminar la conversación se dio cuenta de que el camarero le había dejado todo el pedido. Mientras comía pensaba qué le iba a decir a Guillermo:
—<"Éste es capaz de venderme para chulear que es amigo mío. Lo conozco muy bien. Más tarde lo llamaré.>>
Consiguió olvidarse del asunto leyendo el As. Al terminar observó que en la puerta del bar estaba otro camarero cuchicheando con un, para él, desconocido. Se puso nervioso. Los dos lo miraban y sonreían entre ellos. Vito no pudo evitar pensar:
—<"Imposible que éstos hayan leído el Diez Moniatos. Tengo que olvidarme de que la gente me observa, o me volveré loco cada vez que alguien me mire.>>
En ese momento, los dos vigías (vigilantes) llamaron al camarero que atendió a Vito, y entraron corriendo al restaurante.
Vito observó que el camarero que lo atendió se detuvo dentro, a unos pasos de la puerta, mirando un buen rato hacia el techo, hasta que, muy alterado, se volvió hacia los dos vigías diciéndoles algo; los tres alargaron el cuello para mirar a Vito, que murmuró:
—Me están mosqueando. Voy a ir a los servicios a ver qué pasa.
Con decisión desnaturalizada por presentimiento, se levantó dirigiéndose a la entrada. Los tres se separaron rápidamente. No tenía la menor duda de que lo miraban, de reojo, al entrar.
—<"No lo entiendo —pensó.>>
Entró en los servicios. Como no hizo nada, regresó al instante. Antes de salir a la calle descubrió el cachondeito. Lo estaba emitiendo la televisión. La portada del Diez Moniatos ocupaba toda la pantalla. Una voz femenina hablaba de Dolo. Toda su sangre se le concentró en la cabeza. Tuvo que sacudirla para poder pensar:
—<"Lo que me faltaba. Tengo que ser inteligente.>>
Discurrió rápidamente, y sin inquietarse, se quedó mirando la televisión. Tragó saliva y dijo:
—¿Te has fijao? —le decía al camarero que lo atendió—. Ese tío es clavado a mí. ¿Quién es?
—No nos hemos enterado de su nombre —con tono desilusionado.
—Vaya suerte que tienen algunos. La tía es que está buenísima. Ahora que lo pienso, ¿a que creíais que ése era yo? —silencio afirmativo—. ¡Jajajaja! —Vito se marchó a su mesa:
—<"Esto es increíble. Hasta en la televisión. ¡Ya no me salva ni la madre que me parió!>>
Alerta de su móvil. Muy afectado atendió la llamada sin ver de quién procedía:
—Dime, madre.
—…
—Le dije a mi madre que no te llamara, que ya lo haría yo.
—…
—¡Ah, que no te ha llamado! ¿Y…?
—…
—¡Ahora me acuerdo! Desconecté el móvil para que me dejaran tranquilo. Aprovecharé que me has llamado para…
—…
—Antes… ¿puedo confiar en ti?
—…
—Me lo esperaba, pero como me la juegues perdemos las amistades. Piensa, por favor, que me…
—…
—Sí, me acabo de ver en la televisión. También me ha dicho mi madre que hay un periodista que no se mueve de la puerta de mi casa.
—…
—¡Tres! Por eso. Escúchame bien. Tú sabes que mi casa da a dos calles…
—…
—Vale, vale, ya sé que no eres tonto. Para que no te descubran, aparca tu coche en la puerta de mi cochera. Entra en mi casa por la puerta principal, coges lo que tenga preparado mi madre y sales por la cochera. Te vienes al Paraíso, pero antes de llegar me das un toque al móvil. ¿Te has enterado bien? ¡Mira que me la estoy jugando!
—…
—Estupendo. Hasta luego.

Vito resopló. Hojeaba el As sin dejar de pensar qué haría a partir de ahora. Pidió la cuenta al camarero.
—Son quince euros —mirada inspectora.
—Tome.
—¿Seguro que tampoco es su hermano gemelo? —el camarero con malicia.
—Yo no tengo hermanos. No sea inculto. A su edad todavía no sabe que todos tenemos un doble. Pues ése es mi doble, y el suyo estará por ahí —pensando—: <"A que lo mando a tomar por culo…>>.
—Pero…
—Pero ¿qué? —ante la insistencia se alteró—. Tú crees que si yo fuera ése, iba a estar aquí hablando contigo.
—Claro, claro, claro, lleva usted toda la razón. Gracias por la visita —huída cabizbaja.
—Adiós.

A esa hora el sol pegaba como en pleno Agosto. Al llegar al R-18, Vito se dijo:
—Antes de montarme en el coche, abriré todas las puertas, porque si entro del tirón se me van a poner los huevos duros, como dice el burro de mi amigo Guillermo.
Esa expresión le había provocado una sonrisa que le duró hasta que abrió las cuatro puertas. Con ellas abiertas; sentado a lo amazona en el sillón del conductor, sin tocar nada, lo puso en marcha, esperando fuera mientras se ventilaba el interior. A medida que iba cerrando las puertas, bajaba los cristales de la ventanilla correspondiente.
—¡Dios, cómo quema esto! —chilló al apoyar la mano izquierda en el volante y la derecha en la palanca del cambio. Tuvo que soplarse la palma de la mano derecha, y, al verla, exclamó—: ¡Joder, se me ha quedado tatuado el dibujo del recorrido de las marchas! —soplado persistente.
Eligió la ruta para el Paraíso por la carretera que va al Coto de Doñana. De esa manera evitó cruzar el pueblo y que alguien lo reconociera.

CAPÍTULO 43 (La buchaca del amor es la más sensible y frágil que existe - jibr).

2007-03-30T09:50:00.000+02:00

Once de la mañana en las oficinas de El Corte Onubense, en Huelva. Hora habitual de que Vito le dijera a su secretaria:
—¡Aure! Voy a salir a tomar café —en ese momento sonó el Séptimo de Caballería—. ¡Dolo! —exclamó sobresaltado. Rápidamente disimuló.
—¡Es mi móvil! —le dijo Merchi antes de atender la llamada.
—¡Ya, ya! —indicándole con la mano que no tenía importancia, pero el rubor declaró los nervios que le entró al oír la melodía—. ¡Hasta ahora!
—¿Has visto cómo ha reaccionado al oír el móvil? —Merchi a Aure, después de atender la llamada—. ¿Quién será esa Dolo?
—La verdad es que se ha puesto colorado como un tomate —Aure con intriga.

Vito, cuando tenía tiempo, tomaba café fuera del edificio, en una cafetería delicatessen (calidad más selecta) muy cercana a su trabajo: “Horno San Ramón”. Solía salir por la puerta que está justo donde venden la prensa y todo tipo de revistas, junto a la librería. Ya, antes de pasar por allí, había observado que varias señoras mayores se le quedaban mirando, e incluso dos se pararon y murmuraron mirándole. Al principio no le dio importancia, pero, al salir a la calle, la incómoda intriga le llevó a volver la cabeza. ¡Qué pedazo de sorpresa recibió! Un grupo de personas, incluido personal uniformado, habían salido a la puerta. Estaba seguro de que hablaban de él. Se sintió espiado. Aligeró el paso. La primera ocurrencia que tuvo, del por qué del interés por él, fue mirarse la bragueta; como estaba en perfecto estado de revista, la segunda fue mirarse la cara en el espejo retrovisor de un coche aparcado lejos del improvisado mirador, obteniendo el mismo resultado que con la bragueta. Interrogatorio íntimo:
—¿Por qué me mirarán? ¡Con qué descaro me miraron esas viejas! —mosqueado—. ¡Bah! se habrán confundido con otra persona —autoconvencimiento, aunque un poco sucio de duda.
Continuó su camino, sin poder evitar el propio recelo (temer, desconfiar, sospechar) de ser observado descaradamente. Al entrar en la cafetería, ocupó la primera mesa que vio libre, que solía ser siempre la misma, por eso, todos los días, intentaba ir a la misma hora. Como cliente habitual, no hizo falta que le preguntaran lo que iba a tomar.
—Su descafeinado solo largo —la camarera al ponerle el servicio—. Enseguida le traigo la media tostada.
—Gracias —respondió Vito, alegrándose de que ella no mostrara ninguna extrañeza al verle. Pensando:
—<"Menos mal que me ha mirado como siempre>> —se tranquilizó.
Nada más pensar eso, vio cómo un joven, que estaba en la barra, le decía algo a la camarera, y ésta, inmediatamente, lo miró a él, ahora sí, con una mirada de sorpresa.
—<"Pero ¿qué tendré hoy yo en la cara?>>—se movía nervioso.
Decisión inmediata: Ir al servicio. Después de comprobar varias veces que había echado el seguro a la puerta, se hizo una exhaustiva ITV delante del espejo, intentando encontrase algo raro en el cuerpo.
—<"Si no tengo nada que pueda llamar la atención, ¿por qué me mirarán? Será que estoy hoy muy suspicaz (propenso a concebir sospechas). ¡Son alucinaciones (imaginaciones) mías! ¡Bah!>>
De vuelta a la mesa tuvo la sensación de que estaba saliendo del chiquero de la Plaza de toros de la Maestranza (Sevilla). Todos lo miraban y se sonreían. Tal fue el rubor que sintió, que se marchó sin tomarse el desayuno y sin abonarlo.
—<"¡No puede ser! ¡Estaré soñando, seguro! —se pellizcó—. ¿Por qué se habrán puesto todos de acuerdo para mirarme? La verdad es que me han mosqueado. Ya no salgo de la oficina hasta que estos alrededores queden desiertos. ¡Sea la hora que sea!>>
Imitando al mejor estratega militar, para no ser descubierto, regresó a su despacho inaugurando un nuevo itinerario.
—Parece —murmuraba— que por aquí no tengo monos en la cara. Pero, Vito, ¡qué más da que te miren! —sin dejar de mirar de un sitio a otro.
No era del todo cierto, porque cada vez que se cruzaba con alguien volvía la cabeza para evitar que le vieran la cara. Al llegar a la puerta de la oficina:
—<"¡Por fin en la oficina!>> —agobiado.
Tuvo una entrada con emboscada y acribillamiento, a su pellejo facial, de impactos directos, sordos e invisibles, lanzados por el par de disparadores y recogedores de todo lo que tienen a su alcance, eso sí, siempre que haya luz, de todos los allí presentes. Única solución para esquivarlos, aligerar el paso y utilizar su despacho como búnker (refugio subterráneo para defenderse de los bombardeos).
—¡Esto es —se decía— porque me han despedido y, como yo no lo sé, se ríen de mí! —le comenzó a molestar el estómago—. ¡Segurísimo! ¡Ya me extrañaba a mí que todo fuera tan bonito! —la lucha interna era infernal—. ¡Nada! esperaré a que me lo comunique el jefe. ¿Por qué me habrán despedido? A mis padres les voy a dar un disgusto de muerte.
Sobresalto inmedible que experimentó Vito, al irrumpir en el despacho, sin llamar, su jefe y Aure.
Vito se puso de pie. Rictus enguachinado (lleno de agua) en sorpresa, tristeza, congojo, decepción, culpabilidad de inocente…
—Quiero decirte.... —intentaba justificarse Vito.
—¡Qué haces con esa cara! —alegría incomprensible—. ¡Eres un cabronazo! con todo cariño, ¡eh! Sí, sí, sííí ¡vaya fichaje que he hecho!...
Vito no entendía nada, y continuaba rumiando su fracaso.
—… —Cifuentes relataba exultante—. ¡Mis jefazos me van a poner un sueldazo mayor que el del presidente del BBVA! ¡Qué tío, macho, qué tío más grande eres!
—Pero… —para callar a Cifuentes— , ¿por qué me despides?
—¡Despedirte! ¿Has oído bien, Aure, has oído lo que yo? Mi gran amigo ¿no habrá perdido el juicio? ¡Cómo voy a despedir al hombre más famoso del país! —euforia desmesurada de Cifuentes, como si le hubiera tocado la Primitiva.
—¡Qué calladito te lo tenías! —decía Aure—. ¡Eso es suerte y no la mía!
—Pero, pero… —la incredulidad atenazaba a Vito—, pero suerte, ¿por qué? —estaba más desorientado que una chiva en un garaje—. ¿Por qué has dicho lo del hombre más famoso...? —preguntaba como un bobón (aumentativo de bobo. De muy corto entendimiento).
—¡Joder, Vito! —Cifuentes perdió la paciencia—. ¿Tú me estás tomando el pelo? ¿Cómo puedes ser tan frío? —controló la alteración—. Vito…, no, desde ahora don Victoriano; pues don Victoriano, los amigos se tienen para algo…; creo que deberías habérmelo contado tú y no haberme enterado por mi jefe. ¡Me cogió en bragas!, pero menos mal que tuve una buena salida, porque si hubiera descubierto que no lo sabía, aunque tú no lo creas, me hubiera perjudicado —aliviado mosqueo, que cambió a pensamiento incrédulo—. Un momento… —lo miró fijamente—, o me estás tomando el pelo descaradamente, oooo, ¿es que no conoces la noticia? Que no me lo podría creer ni jarto vino, como dicen en tu pueblo.
—¿Qué noticia? —alucinación clarividente.
—No puedo creer que no… —dijo Aure sonriendo con malicia.
—Aure, dale el Diez Moniatos a ver qué opina.
Ella dejó el Diez Moniatos encima de la moderna y funcional escribanía, con la portada boca abajo.
Vito la miró e hizo un gesto de no comprender nada.
—¡Joder! —Cifuentes crispado—. ¡No me toques las pelotas, y dale la vuelta a la maldita revista!
Vito puso los dedos, de la mano derecha, en el lomo de la revista, regándole con un pensamiento tan acongojado como esperanzador:
—<"Dios mío, qué tendré yo que ver con el Diez Moniatos. Seguro que es una broma…, o tendrán por costumbre dar una novatada como en la mili. Síguele la corriente. Terminaré, de una vez por todas, con esta pantomima (farsa) que me está mortificando. Cuando vea lo que quieren, les reiré la gracia para que se queden contentos, y, yo, a lo mío que es trabajar, ¡que vaya marrón que tengo que solucionar hoy!>>
Sin poner ningún interés especial. Demostrando una tranquilidad pasmosa, miró a los dos, y le dio la vuelta al Diez Moniatos. Bajó un instante la mirada, volviéndolos a mirar a ellos con toda la naturalidad del mundo.
—¿Y? —instante que tiró la mirada sobre la portada. El sillón sufrió un repentino espachurramiento por el inesperado desplome de Vito. Se convirtió en una escultura sentada, esculpida en mármol de Macael (municipio de Almería, con una cantera de mármol de calidad comparable a los de Carrara), mirando fijamente la portada.
—Qué, ¿eres tú, o no, el donjuán al que besa la niña más rica del país? —Cifuentes estaba tan emocionado como si le hubiera ocurrido a él—. Cuéntame como pasó ¡se nota que veo la serie, eh! —rió Cifuentes, continuando—. Claro está. ¡No todo es bueno! Lo que te quiero decir, amigo mío, es que tú no has sido el único que has comido de ese pastel —sarcástico—. ¡Léelo, léelo! y verás qué fiera es la muchachita.
Vito levantó la cabeza; acojonando a Cifuentes con la mirada.
Aure, utilizando la viveza femenina, le hizo señas a Cifuentes para que salieran.
—¡Vale! —resignado—. Léelo tranquilo y luego te pasas por mi despacho. ¡Vamos, Aure!
Vito continuó estudiando, sin estudiar, la portada. No entendía nada de nada, pero nada de nada. Su móvil pidió auxilio desde el bolsillo de la chaqueta. De manera atropellada, por el sobresalto, lo salvó al sacarlo, pero lo castigó, sin querer, al caerlo al suelo. Ya en su oreja:
—¿Dígame?
—…
—¡Ah —nervioso—, eres tú! Dime, madre.
—…
—(Silencio terrorífico.) Acaban de enseñármelo, pero… —voz inocente.
—…
—Sí. Soy yo. Verás...
—…
—¡Escúchame, y no me alteres más! —fuera de tono—. Madre, tranquilízate…
—…
—¿¡Qué el pueblo está revolucionado!? Y la casa también, ¿no?, porque oigo al sanedrín (junta o reunión para tratar algo que se quiere dejar oculto. “En este caso con ironía”) de las alcahuetas, al completo. Madre, ahora no puedo. Cuando vaya te lo cuento. Adiós —no deseaba hablar del tema, y menos sin conocer a fondo todo lo que ponía la revista.
Vito respiró hondo más veces que una parturienta en el zenit (momento cumbre. – también: cenit) del parto. Llegó a pensar que necesitaba una botella de oxígeno. Elevó la mirada a las alturas, rogando fuerzas suficientes para leer el articulito. Con esmero, humedeció la yema del dedo corazón en la punta de la lengua, deshojándola muy lentamente hasta llegar a ver el reportaje. No era capaz de leerlo. El móvil lo salvó momentáneamente. Esta vez miró el número que aparecía en la pantalla. Agitación de la cabeza, con mal humor:
—¿Dime, Guillermo?
—…
—¡Oye, no te pases!
—…
—¡Estoy muy ocupado! —cortante—. Ya te llamaré. Adiós.
Aprovechó la nueva contrariedad para retrasar la lectura. Paseó perdido por el despacho elucubrando (lucubrar. divagar: imaginar sin mucho fundamento) sin dejar de hablar:
—¡Vaya la que he montado aquí! ¡No habré tenido suficiente con lo que pasé en el viaje, que…! De ésta me echan. ¡Me tenía que haber quedado de espía con ella! Aunque Cifuentes me dio a entender que no, al final me dijo que me pasara por su despacho. ¿Por qué me habrán sacado, con Dolo, en la portada de tan importante revista? ¡Qué cacho guarra está hecha! Además de amargarme la vida, esa tía, ha acabado con mi vida profesional. ¡Será puta! Cómo la puedo insultar de esta manera, si la quiero con locura. ¡Para una vez que me enamoro! En la foto está preciosa. Dolo, por qué me haces esto. Vito, échale valor y léelo de una vez. A lo mejor no es para tanto.
Cogió postura en el sillón y, sin más dilación, se tiró al ruedo con la espontaneidad del mejor maletilla (aprendiz de torero, que salta al ruedo, sin autorización, para demostrar su arte). No pestañeó, ni una sola vez, durante toda la lectura. Un suspiro, al finalizar, lo colocó en el vórtice (centro de un ciclón) del asuntillo. Sudaba. Un malestar, irreconocible para él, le recorrió todas sus entrañas. Se reclinó en el sillón para destensar los músculos, que los tenía más atenazados (sujetar fuertemente) que un rodete (rosca que con las trenzas del pelo se hacen las mujeres en la cabeza) hecho con ira. Quería creer que todo era una broma pesada. Tal postura cogió que casi se cae al resbalársele el trasero por el filo del asiento.
—¡Lo uniquito que me hacía falta —exclamaba—, que me parta la rabadilla (extremidad del espinazo, formada por la última vértebra del sacro y todas las del cóccix. “Lo que es un culazo”) —mientras se restregaba las nalgas—. ¡No será que el grasioso del mendigo madrileño me echó mal de ojo! Si no… ¡Mierda, por qué? —dando un puñetazo sobre la mesa.
De nuevo sonó su móvil. Atendió la llamada al no identificarla:
—¿Sí?
—…
—Dime, Pablo.
—…
—¿Un BMW Z3?
—…
—¡Millonario! Ya te veré en el pueblo. Adiós.
Vito no se lo podía creer:
—Éste también ha leído el Diez Moniatos.
El móvil volvió a sonar. Lo atendió pensando que volvía a ser Pablo:
—Dime, Pablo.
—…
—¡Perdona, Juan!
—…
—No quiero un chalet. Lo siento. Estoy muy ocupado. Adiós.
Nueva llamada. Sin ver el número, lo desconectó. Comenzó a hablar con su sombra:
—¡Qué infierno, Dios, qué infierno! —resoplaba—. ¡Y sólo lleva la revista en la calle unas horas! Ya sabía yo que era una puta fina. ¡Tengo un olfato para esas cosas que, a veces, me doy miedo! La gente se cree que ella me ha dado su dinero, ¡qué brutos! Y ahora, ¿qué hago? ¡Eres lo más lindo que he visto en mi vida —mirando el Diez Moniato—, pero más zorra que… ¡tu puta madre! En cuanto salga de aquí se reirán de mí, y cuando llegue a Bonares el cachondeo será histórico. Dolo, con lo que yo te quiero, por qué me has hecho esto. ¿Por qué me querías hacer un espía? —se miró de arriba abajo—. La culpa fue mía por acompañarte. ¡Es que me gustaste tanto! En cuanto Cifuentes me dé la cuenta, me marcho a esconderme en el monte ¡cómo los maquis (guerrilleros de la resistencia antifranquista durante la posguerra civil española)! Si por lo menos me hubiera acostado con ella. ¡Venga, valiente! —se animaba sin conseguirlo—, coge, cuanto antes, al toro por los cuernos y desaparece de esta vida malhechora y corrupta y cría víboras. Desapareceré por un tiempo nada más. Sigo sin asimilar que un ángel pueda hacer tanto daño. ¿Será descendiente directa de Lucifer! Déjalo ya, que tú mismo te estás metiendo en terrenos pantanosos. Cuanto antes acabe con esto, antes olvidarán el tema.
Con paso firme metió la directa rumbo al despacho de Cifuentes. Cruzó entre las miradas de sus colaboradores, sin pararse a identificarlas. Entró sin llamar.
—¡Por fin! —alegría de Cifuentes—. ¡Ante tanta popularidad, pensé que te habías marchado sin decirme adiós! —retintín simpático.
—Cuanto antes firme el finiquito, antes me marcho —con malas pulgas.
—¡El finiquito! —gritó Cifuentes—. Qué estás diciendo, chaval. Me ha llamado el patrón, ¡me oyes, bien! nada menos que nuestro patrón, para que te dé lo que necesites: subida de sueldo, vacaciones, un viaje donde tú elijas... ¿Tú sabes a qué nivel has subido, chavalín! —encandilado (deslumbrado) ante Vito.
—Yo no he llegado ni... —mermado (mermar: bajar o disminuirse una cosa) tono de voz, que Cifuentes detuvo.
—¡Joder, Vito! vuelvo a pensar que me estás tomando el pelo, o… ¡te lo preguntaré al estilo de tu pueblo!, ¿tú eres mamahostia? No. Estoy seguro de que no. Entonces ¡espabila de una vez, coño! —regaño desesperado.
—Pero… —tragó salivilla seca— esto es una vergüenza para mí y para mi familia.
—¿¡Vergüenza!? —moviéndose nerviosamente—. ¡Macho, de verdad! —relajación—. Ahora sí que me has demostrado que eres un mamahostia de pura cepa (auténtico). ¡Si fueras hermano mío, te daba un par de hostias! Escúchame, escúchame…, por esto la empresa te dará lo que le pidas…, no ves que eres más famoso que don Gurripato, su fundador, que esté en los cielos. Todavía ¡tontón! no te has dado cuenta de que te has cepillado a la niña más importante del país. Tienes que agradecerle a esa putita que te haya elegido, a ti, a ti, para salir en la portada.
—¡Eres un…! —silenció el insulto.
—¿Qué? —indignado—. ¿Qué ibas a decir…, que soy qué? —ofendido.
—Perdona, no ha sido mi intención… Perdona. Te ruego que lo olvides. Estoy muy confuso.
—¡Jodeeerrr! —pausa eterna—. Ahora te comprendo… —se reclinó en el sillón, mirándolo fijamente—. Estás coladito por ella… Sí, sí, por eso te has cabreado las dos veces que la he insultado. ¡Qué putadaaaa! Tranquilo, siéntate —pausa pensante—. Si es así, te ruego me disculpes.
—No le des más importancia. ¿Me das la cuenta? —serenidad pos tormenta.
—La has cogido perra ¿verdad? Te he dicho que no. No te la doy aunque me la pidas. Si te pones cabezón, te la doy, y de camino me hago la mía, antes de que me la dé mi jefe. ¿Tú quieres que me echen a mí también? —lo miró Cifuentes—. Vito ¡tío! estás en una situación privilegiada; no sabes que ahora, por eso de los derechos gays, están saliendo todos los homosexuales de los armarios que, joder, parecen que los han fumigados a todos a la vez, ¡a los armarios, claro! y que, según he oído, disponemos ya de diez chavalas por cada tío, ¿a que no lo sabías? ¡Lo tienes a huevo! Olvídate de ella y aprovéchate de la fama. Ya verás como te tienes que quitar a las tías de encima. ¡Pierdes una, pero ganas un harén! ¡Y, por supuesto, no serán…! —silenció el adjetivo para evitar que volviera a molestarse.
—Gracias por el consejo —inmediatamente se levantó para marcharse.
—¡Vale, vale, vale, valeee! —Cifuentes, con delicadeza, lo empujó para que se volviera a sentar—. Ya veo que es más grave de lo que pensaba. Lo mejor será que nos tranquilicemos y hablemos con todo el tacto y cariño que merece tu estado ¿te parece?
—De acuerdo. Pero… —levantó el índice derecho— como me la juegues, te rajo —falsa amenaza y menos credulidad que la del machote que proclama que manda en su casa.
—Para que te pueda ayudar me tienes que responder a una pregunta; es comprensible, ¿no?
—Sí. La quiero —respondía a la pregunta no hecha—. Me ha enganchado. No vivo desde que no la veo… desde que no oigo su linda voz… desde que… Yo ya sabía que era así, por eso me vine de Madrid sin decirle adiós. ¿Por qué me habrá hecho esta putada? —embozó su rostro con las manos—. Ahora me alegro de no haberle dicho que me había enamorado de ella…, y de que no hiciéramos el amor.
—¡Qué malafollá! ¡No, no, no me mires así, que sólo es una expresión! A partir de ahora mediré mis palabras —resopló—. Eso último que has dicho, sí que es jodido, bueno, lo digo porque acabas de decir que no te la…
—¡No la vuelvas a insultar! —vociferó Vito.
—Macho, tranquilízate que, con esa forma de interpretar las palabrejas, no hay manera de que yo pueda ayudarte —rascamiento del cuero cabelludo—. Al tema. ¿Tú sabías que te estaban fotografiando?
—¡Por supuesto que no! —cruzó las piernas—. Ni sabía nada de lo que ponen ahí —señaló a la revista—. Sí sabía que me gustaba con locura ¡seré gilipollas!
—No digas tonterías. De gilipollas nada de nada. Lo que te ha pasado a ti, le pasa a cualquiera —carraspeó. Tiempo que aprovechó para pensar—: <"¡Y encima no se la ha cepillado! No es bueno, es tonto.>> Continuando—: Tienes dos caminos.
—¿Dos caminos?
—Sí —apretó los labios—. Uno, olvidarte de todo y aguantar lo que te echen, verás como la semana que viene ya nadie se acordará de ti porque habrán sacado otra alcahuetería; dos, que le pongas una querella a esa pu... ¡joder, lo siento! y le saques muchos millones… Aunque, seguramente, a los de nuestra plana mayor no les guste y entonces sí te darán la papela, porque seguro que su padre, con la pasta que tiene, es de los mayores accionistas de aquí. Debes meditarlo muy bien antes de…
—Ya lo tengo decidido —fue tan rápida la intervención que, Cifuentes, se heló—. No pondré ninguna querella —con desparpajo.
—Lo sabía —sonriéndose—. Entonces debes…
—Sí. Aguantaré el tirón —el calvario que le esperaba estaba dibujado en sus ojos.
—No tienes ningún problema. Ya te he dicho que tengo la autorización del sheriff (el jefe de los jefes) para darte lo que pidas, así que lo mejor será que te cojas unos días de vacaciones, pagadas, por supuesto, hasta que se olvide esto, así volverás relajado para concentrarte en el trabajo. Que, por cierto, lo llevas muy bien. Tu gente está contentísima contigo. Desde que se enteraron de…, ¡mucho más! Ahora alardean (presumen) por ahí diciendo: ¡Vito es mi jefe; Vito es mi jefe!
—Por eso me da más vergüenza salir de aquí. Todavía no sé cómo pude pasar por delante de ellos al volver de desayunar. Bueno, ni desayuné ni pagué. Me puse muy nervioso; no dejaban de mirarme.
—Déjame pensar… —exprimidor de sesos en marcha—. ¡Por mis mulas, qué bueno soy! —se floreaba—. La idea que he tenido es genial. Llamaré al almacén para que te traigan una gabardina, una gorra y una peluca de pelo largo y rubio. Sí, de esas que le ponen a los maniquís. ¡Ah!, y unas barbas negras. ¡Ves cómo todo lo resuelvo! —enseñó su vanidad—. ¡Por qué crees que me nombraron jefe! —más vanidad—. Aquí mismo te disfrazas y te largas sin volver a tu despacho, ¿qué te parece? —recogedor de alabanzas.
—No sé, no sé —con las uñas de la mano derecha, se descarnaba la frente—. Ahí fuera hace un calor abrasador… ¿Tan tapado, no me dará un soponcio (desmayo)?
—Que no hombre, que no —disuasión maliciosa. Descolgó el teléfono, llamando al almacén.
—…
—¿Está por ahí el señor Jaramago?
—…
—Jara —con tono pelotero—, necesito un favor muy grande, pero que muy grande, tú sabes que cuando te lo pido de esta manera es que no te puedes negar.
—…
—Mándame, ya, ya, ya, a mi despacho: una gabardina; una gorra; unas barbas negras; y una peluca rubia, pero de pelo largo. ¡Ah!, y unas gafas de sol, la más grande que tengas, con cristales negros como el carbón.
—…
—¡Mariconazo, yo no me tengo que esconder de mi mujer!
—…
—No preguntes más; lo necesito ¡cagando leches! en mi despacho.
—…
—¡La bufanda se la pones a tu hermana en el jigo! Hoy pagas tú las cervezas.
—…
—No me cabrees, que no estoy de humor. Adiós.
—…
—Sí, hombre, mañana te lo devuelvo todo ¡y te lo pones tú, a ver si así ligas de una vez! —interrumpiendo la comunicación para que no le pudiera contestar.
—¿Ves? ¡Soy el mejor! Esta empresa no sabe que me tiene desaprovechado, y mira que se lo digo; a veces pienso que confunden el escurrir con el discurrir. ¡Todo arreglado! Ya puedes salir de aquí sin que te reconozcan. Ahora… —lo miró muy serio—, si te detienen por espía, yo no quiero saber nada, ¿eh? ¡Jajajaja!
—¡Y tú cómo sabes lo de espía, si yo no te lo he contado! No… —pensamiento callado por incapaz.
—¡Oye! —llamó la atención de Vito—. ¡Qué espía ni qué niño muerto (“qué niño muerto”: para expresar desprecio de lo que alguien dice)! Ya que estás más tranquilo… Cuéntame una cosa.
Vito, cabizbajo, no lo miró.
—Es sobre ella…
Vito lo miró con recelo.
—… ¿Por qué no te la…?
El mordisco que se dio Vito en la punta de la lengua obligó a Cifuentes a exclamar:
—¡No seas mal pensado! Te preguntaba que…, ¿por qué no te la… —no se le ocurría nada para salir del embrollo en el que se había metido— camelaste para que te contara su formita de ser? —tuvo suerte en la ocurrencia—. ¿No notaste algo raro en ella?
—¡Nada raro! —alterado—. Toda su forma de actuar fue tan rara que lo menos malo que pensé fue que era… —no era capaz de decirlo—. Prácticamente estuve con ella desde la una de la tarde del día que llegué hasta el día siguiente por la tarde que me vine. Hasta dormí esa noche en su apartamento. Al padre ni lo vi. Únicamente apareció por allí la limpiadora ¡gracias a ella descubrí…! —no dijo más—. Me parecía imposible que tuviera a mi lado, sólo para mí, a esa belleza. ¡Me gustó tanto! —entrelazó las manos para, a guisa de yugo, colocarlas sobre la nuca, obligándose a bajar la cerviz. Hizo una larga pausa—. ¡Hay que joderse! Me está ardiendo el corazón, y el único extintor que puede apagar ese fuego lo tiene ella bajo su pecho, pero como lo tiene quemado ya... ¿Por qué me ha hecho esto? —sintió una humedad chorreante y triste, en los balcones ojerosos—. ¡Maldita la hora que fui a Madrid!
—¡No te jode! —Cifuentes, quitándole leña al fuego—. Encuentras el trabajo de tu vida ¡y encima te quejas! No seas desagradecido con la suerte. A esa muchacha conseguirás olvidarla pronto, pero un trabajo, y más como éste, es muy difícil de conseguir. ¡Una cosa! —pensativo mirando a Vito—. Dime la verdad. ¿Seguro que la quieres olvidar? Piensa que, como te quedes con ella, vas a ser el hazmerreír de todos —rápidamente continuó—. El problema está en que no es únicamente famosa por su dinero, sino por...
—¡No sigas! —encabritado—. ¡Ya está bien! Sí la olvidaré. La olvidaré, seguro que la olvidaré muy pronto —en ese momento golpearon en la puerta.
—Ahí está tu salvación. ¡Pase! -entró una señorita con el disfraz-. Déjelo ahí, sobre la silla. Gracias, señorita.
El ánimo de Vito, seguramente por el desahogo, subió de tono. Sonrió al ver el manojo de ropa, donde destacaba la gabardina.
—Venga, empieza a vestirte.
—Es una gilipollada. Cómo voy a ponerme esto —deshaciendo el amasijo de ropa—. ¿Has visto la peluca? la fregona con la que limpia mi madre el corral tiene más glamour (encanto) que estos pelos de mazorca de maíz y gordos como espaguetis ¡yo no me la pongo!
—¡Tú sabrás! —desentendiéndose—. ¡Ale, sal, sal, y verás el revuelo que vas a armar!
—¡Estoy harto! —quitándose la chaqueta—. Como te vea una simple sonrisa…
—Primero ponte la peluca, no vaya a ser que no te quede buena.
Vito la cogió mirándola como si fuera un bicho raro, con asco incluido. Le dio vueltas y vueltas. Con mucho cuidado se la colocó.
—¡Jijijijiji! —rió Cifuentes al verle la cara.
—¡Al carajo! —le lanzó la peluca.
—Perdona chico, no he podido evitarlo. No sigas, que tengo una idea.
—No. Que una idea tuya es un problema para mí —le dio una patada a la peluca.
—¡De esto las mujeres saben un rato! Llamaré a Claudia para que te la coloque en condiciones y te peine.
—¡Y una mierda! —revolucionado—. ¡Tú estas chalao! ¿Quieres que tu nueva secretaria me pierda el respeto para siempre? Mejor que no pienses más.
—Lo haré yo —Cifuentes recogió la peluca del suelo—. ¡La has escoñao entera! Necesitamos un cepillo para dale su forma. Le pediré a Claudia el suyo —marchó a por él.
Vito, durante la fustigadora (azotar) espera, se comía el coco con voz casi audible:
—¡La muchachita más rica de España y más sinvergüenza del mundo! ¿Por qué habrá querido que me fotografiasen con ella? Cuando el portero me dijo como era la niña, me tenía que haber venido. ¡Con las llaves y todo! No le hubiera causado ningún problema. ¡Caín, ven para acá ahora mismo que me tienes que abrir la puerta! ¡Yo te abro la puerta y…! ¡Piensa, Vito, piensa! Ese día no se acostó con él porque estaba yo delante. Así le tenía perdido el respeto. Ya se había acostado con ella ¡seré idiota! Qué preciosidad. No me la puedo quitar de la cabeza. Soñaba que no fuera lo que yo pensaba, pero, ¡Dios, es mucho peor!
El regreso de Cifuentes rompió su calvario. Por la sonrisa, de oreja a oreja, que dibujaba su cara, no había que ser muy listo para imaginarse el motivo de la tardanza.
—¿Qué te ha dicho? —preocupado Vito.
—¿Que qué me ha dicho? —movía, en el aire, el erizo disecado—. ¡Ah! Que, con lo formal que se te ve, no se podía creer que tú fueras un transformista de esos, ya sabes.
—¡Serás vaina (persona despreciable)! —violento Vito—. Ni jefe, ni ná, no me aguanto más ¡vete a tomar por el culo, Cifuentes de mierda!
—¡Mamahostia, te lo crees todo! —tuvo que agarrarlo por el brazo para detener la huída—. Le he pedido que me prestara el cepillo, y nada más. Ella sabe que yo me peino con cepillo, por eso no le ha extrañado. O ¿también te extraña que ella sepa que utilizo cepillo para peinarme?
—A mí ya no me extraña nada. Después de lo que me ha pasado ¡y me está pasando! me creo todo. Dame el cepillo que voy a peinar este estropajo —el envío lo cogió al vuelo. Le dio varios meneos a la peluca.
—Como sigas peinándola con ese mosqueo, la vas a dejar calva, y luego, ¿a ver qué te pones?
—No continúes con la ironía que estoy a punto de explotar y no quiero perder tu amistad.
—La has dejado niquelada —poniendo paz—. Parece de pelo natural —Cifuentes tuvo que morderse la lengua para no descoñarse de risa—. Pruébatela ahora.
Vito le dio la espalda, agachó la cabeza, colocándosela sin soltarla. Al volverse puso una sonrisa de carajote (tonto).
—Te queda perfecta —serio—. ¿Dónde has aprendido? ¿O es que en Madrid también has sido una Drag Queen (persona que se viste, a menudo, con ropa del sexo opuesto, por satisfacción sexual o emocional, sin ser por ello homosexual)? —haciéndole un gesto afeminado.
—¡Me cago en la puta de oro! —se fue para él—. No quiero pegarte, pero estás haciendo oposiciones para ello. ¡Te juro que la próxima vez vas a conocer a Victoriano cabreado!
—Por qué te mosqueas, ¿no sabes que soy muy bromista? Anda siéntate, que te voy a disfrazar. No te he dicho que yo fui el maestro del que disfraza ahora a Been Laden.
—¡Eres un plasta que tiene la gracia en el culo! —estaba insoportable.
Después de un buen rato trabajando duro vistiendo a Vito, Cifuentes se retiró los pasos necesarios hasta tenerlo, en toda su amplitud, dentro del campo de visión. Finalizada la inspección de control de calidad, mirándolo fijamente, le dijo:
—¡Joder, qué obra de arte he conseguido! —a la vez que paseaba alrededor de Vito—. Debería dedicarme a esto —regocijo artístico—. Mírate en el espejo que hay tras la puerta de aquél armario ¡mírate, hostias! —autoridad convencida del triunfo de su arte.
Lentitud arrastrante en sus pasos. Lentitud parada abriendo la puerta del armario fabricado en madera noble. Lentitud inexistente, porque no se movía, para mirarse al espejo. Velocidad máxima para verse:
—¡Coño, éste no soy yo! —se recreaba en el espejo—. ¡Hasta me he asustado al verme! ¡Sí señor, esto es un buen trabajo! No me reconoce ni mi madre. ¡Joder, qué pica esto! —con una mano se rascaba la cabeza, y con la otra el pecho.
—No, no, que lo escoña todo —al ver como se rascaba—. Más suave, macho, ráscate más suave.
—Si en este momento estoy sudando a chorros ¡con los treinta grados que hace en la calle me muero! —se secaba la frente con mucho cuidado—. Lo vi cuando salí a tomar café en el termómetro publicitario que está en la Plaza de España.
—¡Fuuuffff! —Cifuentes pasó la mano por su frente. No pensaba en él—. Cuando he ido a por el cepillo, me ha dicho Claudia que, cuando ella volvía de desayunar, marcaba cuarenta.
—Tú, en lugar de animarme, me jodes más. ¡Si salgo de ésta te acuerdas! Te juro que te acuerdas —amenaza marcada con el índice—. Esperaré a que se vayan a comer los de la oficina para salir, si al señor profesional del maquillaje no le importa —tono afeminado.
—¿A mí? —con gesto de puro travesti (o travestí)—. ¡Qué va, maricón! —tono imitador del gesto—. ¡Cómo me va a importar que un espantapájaros canco (homosexual) se esconda en mi despacho para que no lo violen cuando lo vean!
—Te lo estás pasando en grande, pero no me importa, al contrario, has conseguido que me olvide de toda la mierda que estoy viviendo. Pero, en lugar de seguir con el cachondeo, llama y resérvame una habitación en el Paraíso de Mazagón. ¿No has dicho que lo paga la empresa?
—¡Ahora mismo, mi amor! —imitación apoteósica—. ¡Es que estás… para comerte!
—¡Te juro por…, que me vas a pagar todo lo que me estas haciendo pasar!
—¡Oig, qué miedo! —pasó la frontera—. ¡Mi niño me quiere maltratar! Te denunciaré ¡ea! te denunciaré por maltrato.
—¡Cifuentes —con seriedad seria, le gritó Vito—, te vas a cachondear de tus muertos!
—¡Joder, no me acabas de decir que he conseguido que te olvides de…
—¡Ahora digo lo contrario! —con cojones—. ¡Qué pasa?
—¡Oye, oye, oye! —seriedad verídica—. Parece que yo soy el culpable de que te haya absorbido el seso una… mujer —ante la mirada de Vito, exclamó—: ¡He dicho el seso, no el sexo! Aunque tú me estás demostrando que no tienes ninguno de los dos. De acuerdo que yo he hecho chistes con tu problema, pero ¿crees que existe alguien en el mundo que no lo hubiera hecho? Tú mismo te habrías partido ¡ah, perdón! el señor, como es tan santo, hubiera puesto cara de pena ¡de pena no, de triste!, pero por dentro se estaría riendo más que nadie. Desde que te conocí lo único que he hecho es ayudarte. ¡Mierda, qué más da! Voy a cumplir tu deseo —descolgó el teléfono—. La reservaré yo personalmente para que nadie sepa donde estás.
—Perdóname, compréndeme, no me conozco ni yo ¡y tú lo sabes! Eres un pedazo de persona.
Cifuentes resopló mientras oía, sin oír, el teuuu espaciado y afónico e inalámbrico:
—…
—Buenas tardes. Soy Cifuentes, de El Corte Onubense, ¿está el director?
—…
—Es igual. Necesito una habitación.
—…
—Sí, doble. ¡Por lo que pueda pasar! —hizo un guiño a Vito.
—…
—Desde esta noche, hasta… —miraba a Vito, esperando una fecha. Al no tenerla, dijo—: Hasta que don Victoriano, que llegará por ahí durante la tarde, lo desee.
—…
—¡Que estáis completos! ¿Me está insinuando que no va a satisfacer mi necesidad?
—…
—Está cometiendo un grave error ¿sabe?
—…
—¡Me ha tocado las pelotas! —irritado—. Dígale —sosiego irónico— al director que no vuelva a contar con nuestra agencia de viajes. ¡Adiós! —colgó con tal cabreo, que el teléfono botó sobre su cónyuge (en este caso: soporte del teléfono de sobremesa).
—No te preocupes —Vito consolando—, ya se me ocurrirá otro lugar.
—¡No, de eso nada! —rebelde—. ¡Esta gente se va a acordar de Cifuentes!
Cifuentes, que hacía unos segundos provocó que el matrimonio de plexiglás se volviera a consumar, fue el culpable del coito interruptus del aparatejo al oír, a éste, chillar por la excitación eléctrica interna.
—¡Pensé que, del telefonazo que di, lo había escoñao! —le dijo a Vito al oír la llamada; que atendió—: ¡Dígame! —educación despótica.
—…
—¡Perdona! Pásamelo —contrariado—, que le voy a decir lo incompetentes que son sus subordinados —tapó el oído del teléfono, diciéndole a Vito—: Claudia me va a pasar al director del Paraíso.
—…
—Yo le comprendo perfectamente, y usted me va a entender a mí perfectísimamente, porque el señor que necesita la habitación es empleado de El Corte Onubense. No sé si me entiende.
—…
—¡Se lo diré más alto, porque más claro es imposible! —ante el silencio—: ¿Me oye?
—…
—Pues que si no se hospeda ahí esta misma tarde, yo perderé mi empleo, y cómo comprenderá no está la vida como para perder un trabajo ¡y más de lo más! porque no consiga, yo, una simple habitación en el Paraíso de Mazagón ¡vamos!
Vito le indicaba, con aspavientos, que no se preocupara.
Cifuentes le recriminó dando manotazos al aire.
—…
—¿Que tendría que echar a alguien para poder complacerme?..., ¿y por qué no lo ha echado ya? ¿Sabe?, para más inri (para mayor escarnio: Burla tenaz que se hace con el propósito de afrentar, humillar…) me está dejando en ridículo delante del señor que está esperando para hospedarse y relajarse en ¡su maldito Paraíso! —el cuello mostró la fuerza de la corriente del bombeo sanguíneo.
—…
—Acepto sus disculpas con la condición de que me confirme, ahora mismo, la reserva —resoplo huracanado.
—…
—¡Ve!, con profesionalidad se resuelven los problemas.
—…
—También le solucionaré ese problema —pensó un instante—. Monte una tienda de campaña en el césped, junto a la piscina, y que pernocten allí ¡no te jode!, o ¿quiere que los meta en mi casa?
—…
—Llegará esta misma tarde. ¡Adiós!
Cifuentes, esta vez, autorizó sin violencia la cohabitación del mayor alcahuete del mundo. Aprovechando su actuación para darle una clase gratis de profesionalidad a Vito:
—A esta gente hay que tratarla así. Mucho pedir para que les mandemos clientes, y cuando necesitamos un favor, nos vuelven la espalda. Vito…, en la autoridad está el triunfo.
Vito, impresionado, asentía con la cabeza.
—Cuanto más hijo de puta seas, más te respetarán —gesto inquisitorio.
—Desconocía esa cualidad tuya —apesadumbrado, sin quitarle la mirada, gritó—: ¡Seig Hitler! ¡Viva Franco!
—¡Serás cabronazo! —le tiró un cenicero que estaba en su mesa—. No mentes (mentar: nombrar o mencionar) ruina. ¡Esos chistes ni en broma!
—Me alegro, porque había pensado que me iba a ser muy difícil trabajar con ese sentir.
—¡Joder, Vito, eres una bomba andante! Yo soy tan demócrata como el que más.
—Yo doy fe de ello —serio.
—Un consejo de amigo… —se acarició el pelo—. Cuando conozcas, de verdad, a los santones que pisan el asfalto de ahí fuera, buscarás sin pasión a don escrúpulo, y cuando lo conozcas, nada más transcurrido un solo segundo, te darás cuenta de que es como encontrar una cantimplora llena de agua en el desierto y tenerla que repartir con mil sedientos. Canalla ¿verdad? Todavía no conoces a la que todos se aferran y nadie ve. Mis sentimientos no son como tú has pensado. Mis sentimientos son muy humanos, mucho más de lo que tú puedas imaginar, pero, ¡amigo! cuando algún indígena, con todos mis respetos para los nativos, de la jungla de los trabajos remunerados invade tu camino con la intención de echarte a una de sus veredas, es mejor que el gallina que llevamos dentro, o sea, la humanidad bondadosa, se reencarne en un león esquizofrénico… —llenó un vaso de agua del manantial envasado y helado en barril de plástico, bebiéndoselo de una tacada (beberse todo sin ningún descanso)—…, porque es la única manera de seguir poniendo huevos en la misma paja. ¡Joder, qué dramático se está poniendo esto! Está solucionado tu hospedaje, ¿no? Pues a tomar el viento a Mazagón.
—Gracias —circuitos cerebrales buscando, cada uno, su cubículo (aposento, alcoba).
—Mi amigo necesita tranquilidad, y ese es un lugar paradisíaco para disfrutarla. Lo tenía que conseguir contra viento y marea. Te llamaré. Si necesitas algo, no dudes en llamarme. Presiento que tenerte como amigo es un seguro de vida para mí y mi familia.
Vito lo miró desconcertado.
—¡Cuando te cases con la multimillonaria! Necesitarás un administrador, ¿no?
—¡Mamón! —se fue hacia él, dándole un abrazo. Aprovechó para decirle cuchicheando (hablar en voz baja o al oído)—. Para que veas lo que te quiero, te deseo que te ocurra lo mismo que a mí. Gracias por todo.
—¡Qué más quisiera yo! No te olvides de cambiarte antes de llegar que, si no, ni te dejan entrar y a mí sí que me dan la cuenta por encubrir a un prófugo ¡de la justicia, no! de la plebe callejera y chismosa, ¡que es peor! Aunque… —mirada de inspección—, ¡por la gabardina!, nadie puede dudar de que eres un agente secreto; ¡por la peluca!,… eres un vikingo desmejorado; ¡por la gorra!,… un mafioso arruinado; ¡por la barba!,… un fundamentalista fugado; ¡por las gafas!,… un chulo barato. ¿Qué te parece el porte que llevas?
—Pues… —se miró de arriba abajo— que me acabas de quitar las ganas de salir con este modelito ideado por el gran modisto Cifuentes. Mejor será que me lo quite todo.
—¡Victoriano, ya está bien! Coge el camino ahora mismo, que ya te he dicho que tengo hambre. Por tu culpa no me he tomado hoy mi cervecita con su respectiva tapa de tortilla. Anda, largo de aquí. ¡No olvides que la potra (suerte) no llama dos veces! —mientras lo empujaba hacia la puerta. Abrazo de abrazo.

Vito, sintiéndose prófugo de su alma, de sus principios, de su impostura (engaño con apariencia de verdad), de su actual convicción de tonto por consentimiento propio; actuaba en el borde de lo desrazonable, yendo, incrédulo convencido, hacia un seguro sacrificio sin muerte, que nunca, por mucho que lo hubiera intentado, hubiera imaginado. Salió del despacho mirando a todos sitios, descubriendo que le habían dejado el camino limpio de ojos. Liberando, de paso, su imaginación:
—<"He acertado saliendo a la hora de comer. Mis colaboradores son tan clarividentes (supuesta percepción paranormal de realidades visuales) que, aunque me tintara de otro color, me habrían descubierto al primer ojo.>>
Todo el gazpachero discurrimiento lo alimentaba camino de la salida. Aligeró el paso al ver que la translúcida puerta a la libertad la tenía a tiro de piedra. Se le ocurrió, para despistar más, comprar algo en la planta del hipermercado, como si fuera un cliente más. Cogió lo primero que tuvo a mano. Ya en la caja:
—Perdone —le decía la cajera, sin quitarle ojo—. No es de mi incumbencia, pero ¿no tiene calor? Creo que usted es…
A Vito se le retorcieron las tripas, pensando:
—<"¡Ya me ha descubierto!>>.
—…muy friolero —al oírla, el cuerpo de Vito entró en caja—; y no es por meterme donde no me llaman, pero pienso que con un solo paquete de maquinillas no le va a ser suficiente para afeitarse tan frondosa y larga barba ¡lo digo por ahorrarle otro viaje! —con gracia andaluza.
—¡No, no, sí, sí, gracias, no son para mí! —le enseñó todo su sistema nervioso a la chica, máxime cuando fue a desabrocharse la gabardina para sacar el cajero de piel que llevaba en el bolsillo del pantalón y percatarse de que se le podía mover la barba y descubrir que la llevaba cogida, a las orejas, con un elástico que tapaba la peluca; diciéndole con voz sumisa (baja y suave, como la de quien implora o suplica)—: Perdone, no me lo puedo llevar, me he dejado la cartera en casa —sin dar tiempo a que la cajera reaccionara, se dirigió a la salida. Casi en la libertad, los chivatos cumplidores de descubrir, tanto a los cleptómanos (propensión morbosa al hurto) como a los chorizos más curados, pusieron a prueba el máximo volumen de sus cuerdas vocales aullando como locos. Esos hijos de puta (así los nombran los porteadores de hurtos consumados y, mucho peor, los no consumados por descubiertos) chivaron que Vito era uno de ellos, o sea, un ratero.
Vito no supo de dónde salió la segurata (vigilante de seguridad) que lo detuvo sin ningún miramiento.
Un nuevo “vigilante de seguridad” se unió al acto deshonroso. La señorita violenta lo humilló regalándole un descuidado garfear (echar los garfios para asir con ellos algo. Garfio: instrumento de hierro, curvo y puntiagudo, que sirve para aferrar algún objeto. También: dedos de la mano) sobre el paraje natural donde se crían las maldecidas chepas (joroba), sobre todo, malditas, para los que se las han endosado sin pedirla.
A Vito le faltaba llorar.
—¡Deténganse! —los tres miraron hacia el origen de tan tajante orden—. Soy el señor Cifuentes —mostrándoles a los tres la credencial de la empresa—. Además, ustedes ya me conocen. ¿Quieren que les eche? —los dos, caricatura (figura ridícula en que se deforman las facciones y el aspecto de una persona) de guardias civiles sin tricornio, se miraron buscando una explicación a la intervención amenazante de Cifuentes, que se puso a cachear a Vito.
Vito sudaba a chorros y, con la mirada, buscaba en el suelo algo que le convenciera para continuar viviendo.
—¡Tranquilo! —le dijo Cifuentes a Vito—, que yo sacaré a estos dos de su error —luchaba para aguantar la risa—. Y al cabrón del Jaramago lo capo. Será inútil ¡mira que no despezonar el detector! —lo localizó pinchado en el bolsillo interior de la gabardina—. Y tú —le decía a Vito—, ¿cómo no te has dado cuenta?...
Vito cerró los ojos. Estaba a punto de quitarle la pistola a uno de los de seguridad para pegarse un tiro.
—¡Tienes unos cojones que te los pisas! —recriminación a Vito—. Necesitas pasar desapercibido, y vas y coges por una caja, ¡qué huevos tienes! Te has librado porque mi mujer me ha encargado un paquete de compresas y he tenido que pasar por aquí, si no la lías bien liada. Anda, anda, vete ya.
Vito le enseñaba el detector.
—Qué más te da llevarlo puesto. ¡Vete ya, hostia, que te he dicho que tengo hambre!
Vito corrió como un niño asustado. Ahora sí que lo miraban todos los viandantes cercanos y lejanos.

Próximo miércoles 18 de abril: Capítulos 44 y 45

CAPÍTULO 42 (El grado de bellaza o de fealdad no lo posee lo obsevado, sino que se lo adjudica cada observador - jibr).

2007-03-25T20:12:00.000+02:00

Pulidos unos cuartos, de la que siempre nos cuenta el tiempo pasado pero nunca el futuro, Dolo se levantó. Agotada por el mal rato pasado, aumentado por la putada de su amiga, y la incertidumbre de lo que la revista habría publicado, con desinflado andar, entró en el salón.
—¡Seréis guarros! —gritó al ver que, sus primos, estaban viendo el vídeo. Le quitó el mando al más bajo, desconectando la pantalla—. Bajad a por comida, que no tengo ganas de hacer nada. Lo de siempre. De paso compráis el Diez Moniatos. Que sea el que ha salido hoy, ¡eh! ¡Vamos rápido!
Los dos volaron. El viaje, que era relativamente corto, lo vivían como el más largo que hubieran hecho en su vida, simplemente por una de las mercancías a transportar. Cosa poco común entre ellos, pero comenzaron una conversación:
—Hermano —decía el más bajo—, ¡vaya putada que le han hecho a la prima!
—Llegué a pensar —le respondía el hermano— que nos iba a mandar cargarnos a los dos.
—La prima lleva razón —decía el más bajo—, ¡eres muy burro! ¡Si la prima no es capaz ni de matar una mosca! Pero cuando se entere el tito, sí que se va a armar. Mucho más si se entera de que todo lo que hemos utilizado lo conseguimos aprovechándonos de su nombre —congoja futurista.

Dolo, al quedarse sola, cogió el teléfono inalámbrico, llamando a su padre:
—…
—Papá... —no pudo continuar.
—…
—No, no, no me pasa nada. Bueno, físicamente no, pero...
—…
—Siéntate que te lo cuento —cuento completo.
—…
—¡Que no me preocupe!
—…
—Papá, cuando Vito vea la revista, me odiará.
—…
—Puede ser, pero no creo… —la interrumpió su padre.
—…
—¿De verdad crees que debo ir?
—…
—Gracias, papá. Te quiero. Os quiero. Os llamaré.
—…
—Desde luego. Hoy mismo te envío una por mensajería urgente.
—…
—Que sí. Lo prepararé todo para ir cuanto antes. No preocuparos por mí. Llamaré cuando haya hablado con él. Besos a mamá. Ya hablé con ella, y me dijo que nunca había sido tan feliz. Besos. Gracias, papá.
—…
—Sí, pesado. Adiós.

Dolo, ante la soledad en la que estaba, se acompañó con su voz:
—Cómo le explico todo esto a Vito. En cuanto vea la revista me odiará. Me han partido el alma. Y sus padres me rechazarán más todavía. De todas formas a ver qué es lo que han publicado. ¡Serán canallas! Sea lo que sea tengo que hablar con él y explicárselo todo; luego me vuelvo, y a recomponer mi vida. ¿Por qué habrá personas tan malas? El dinero, todo por el puto dinero. La verdad es que, como yo lo tengo, no sé qué se siente sin él. Nunca haría yo una cosa así ¡ni por todo el oro del mundo!
Sonó el portero cuando todavía estaba ungiendo (ungir: frotar con una materia grasa) su mente para que pudiera pensar con frialdad. Reaccionando contrariada:
—Cómo me he podido olvidar de la revista y de mis primos. Que no haya salido la revista, Virgencita, que no haya salido y pueda parar esa canallada.
Les abrió a sus primos sin decir palabra. Esperó, tras la puerta, rezando para que no la trajeran. Miró al suelo, imaginándose las huellas que ese suelo, lleno de caminos, había conocido. No supo entonar un poema que le recordó lo que le inspiró el suelo de su apartamento. Con inmensa, tan inmensa como la mar, amargura poética, dejó desplomar, más que reposar, la espada sobre la puerta, con el deseo de que su mente se quedara en blanco. Infructuoso resultado:
—¡Ya lo tengo! —se dijo al venírsele a la mente lo que hace un instante no consiguió; comenzando a tararear “Cantares” de don Antonio Machado (nació en Sevilla. Poeta y prosista sevillano. Generación del 98), imitando a Serrat:

“[…] son tus huellas el camino y nada más.
Caminante no hay camino, se hace camino al andar […].
[…] y al volver la vista atrás,
se ve la senda que nunca se debe volver a pisar […]”.

—Esto ha sido —continuó diciéndose— un mensaje divino. Está clarísimo. El camino hacia Vito sí existe, pero él no lo debe volver a pisar —divagaba en su obsesionado deseo—; lo tengo que seguir yo misma con mis huellas. ¡Más claro todavía! Lo he tenido delante y no lo he visto hasta ahora —cacao mental—. Mi poeta me dejó aquí sus huellas y su camino; él no debe volver para no pisar sus huellas, pero yo sí que las puedo pisar para llegar hasta él. ¡Virgencita, que Vito me escuche y lo comprenda! De qué manera me ha enganchado. No tiene ni idea de lo que lo quiero. Pero ¡qué boba eres! Cómo va a tener idea, si ni siquiera hablaste con él de tus sentimientos. ¿Por qué tendría que ver el ordenador?
La llegada de sus dos secuaces (que sigue el partido, doctrina u opinión de otro) alteró todo el sistema nervioso de ella.
—¿La habéis comprado? —Dolo al abrirles la puerta.
—Sí. Te hemos traído la comida que más te gusta —el más alto.
—¡El Diez Moniatos! —fuera de órbita.
—Sí —huidizo tono de voz del más bajo.
—¡Dámela! —brusca orden.
—No —inesperada respuesta del más alto—. Primero comemos, y luego la vemos.
—¿Qué han publicado? —rebuscaba con la mirada la revista—. No queréis que la vea porque será terrible, ¿no?
—¡Te juramos que no hemos visto ni la portada! —el más bajo.
—¡Sí, y yo me he caído de un nío!..., pero me parece buena idea. Pon la comida en la mesa de fuera —le dijo al más bajo—. Y tú, ayúdame a poner la mesa —continuaba indagando visualmente dónde traían la revista.

Dolo se acercaba a la mesa empujando un carrito con todos los aparejos (cubiertos, servilletas, etc.) para el almuerzo, yéndosele inesperadamente la mirada hacia el asiento de una silla solitaria cerca de la mesa, descubriendo, sobre él, las posaderas del blasfemo papelero que custodiaba la infamia (descrédito, deshonra). Templanza la que tuvo que gastar al mandar a su voluntad al cuerno por el impaciente interés.
Degustaron el almuerzo más chungo (malo) de sus vidas, por luctuoso (triste y digno de llanto). Dolo tragaba la manduca (comida, alimento) sin quitarle el ojo a la silla donde, ahora medio tapado por las chaquetas de los otros dos comensales, dormía el Diez Moniatos. Hubo un momento en que su mirada se la llevó el viento.
—¡Prima, que te está chorreando la pringue por la barba! —el más alto.
Dolo cogió rápidamente una servilleta que, después de limpiarse media cara, tiró sobre la mesa con coraje rabioso, a la vez que se levantó y, a la velocidad del rayo, cogió el Diez Moniatos, para finalmente encarcelarse en su dormitorio.
Los dos primos se miraron con expresión de pena, penita, pena, por lo publicado.
Dolo descansó el miedo sentándose en un lateral de la cama con el Diez Moniatos transformado en un rudimentario catalejo. Lo miraba fijamente. No se atrevía a ver la portada. Lo apretaba como si lo estuviera estrangulando. El sudor unió, aún más, la palma de las manos contra el papiro garabateado por los actuales descendientes de los grafiteros de la Cueva de Altamira (cueva prehistórica, Santillana del Mar – Santander - donde existen pinturas rupestres realizadas por cazadores del paleolítico superior, hace poquito tiempo, unos, más menos 15.000 años).
Diez avemarías, seguido de una veintena de “¡Qué no pierda a Vito!”, la llevaron al momento fatídico. Bruscamente abrió la revista, leyendo:
“LA HIJA, Y ÚNICA HEREDERA, DEL REY DEL PETROLEO ESPAÑOL, TRABAJA TRAS UNA BARRA PARA LIGARSE Y LLEVARSE A SU APARTAMENTO A TODO TIPO DE PERSONAJES”.
Este título soportaba una foto de ella con Vito en la terraza del restaurante donde almorzaron, en el momento en que ella tenía los labios muy cerca, muy cerquita, de los de él.

—¡Dios, Dios, Dios! —zapateaba encorajinada—. ¡Está trucada! ¡Que manera de calumniar! ¿A quién le puede importar mi vida? ¡Virgencita, que Vito no vea esto! —suplicaba. Al leer el artículo, todo su cuerpo se sembró de carámbanos (pedazo de hielo largo y puntiagudo) vellosos.
El artículo recogía una foto de Dolo con cada uno: policía, portero, expresidiario y, cómo no, Vito en varias ocasiones.
Enrabietada lanzó la revista a donde quiso caer. Lloraba, maldecía, pateaba todo lo que se le ponía al alcance, y gritó con toda su alma:
—¿Por qué?
Dolo se derrumbó en la cama.

CAPÍTULO 41 (Una mala jugada es un gol en propia puerta - jibr).

2007-03-22T20:53:00.000+01:00

—¡Aaaaaahhhhhh! —gritaron a dúo los primos, al oír el video-portero. Desde que acompañan a Dolo, viven en tensión crónica.
—¡La una y diez! Me he quedado dormida —Dolo, sobresaltada—. ¡Venga, rápido, rápido! El primero, que se prepare para llevarse a su prisionero.
Los dos se miraban, inmóviles, sin saber quién de los dos era el primero.
—¿Qué estas esperando? —dijo Dolo, refiriéndose al más bajo.
Los dos, desconcertados, volvieron a mirarse.
—¡No se enteraron —llanto seco de lágrimas, pero inundado de desesperación—, no se enteraron! ¿Cómo es posible? —corrió hacia el más bajo, lo cogió por el cogote y lo empujó hacia la puerta de la terraza. Empujón que el primo aprovechó para coger carrerilla. Dolo le seguía abatida y moviendo la cabeza por su incredulidad ante lo ocurrido. Inmediatamente después de entrar el primo, éste salió corriendo hacia ella con la cara descompuesta.
—¿Qué te pasa, a dónde vas, qué has visto? —asustada.
—Prima… —con más miedo que siete viejas—, ¿qué habitación era? —sobre la marcha, sin que su prima hiciera algún intento de zurrarle, se cubrió la cara con el brazo.
—¡Noooo! —se lamentaba Dolo, tapándose la cara con las manos—. ¡A la segunda, cabeza hueca! —gritó con tanta fuerza que hasta los pájaros abandonaron el Planeta.
Al desaparecer de la terraza Dolo y su primo el más bajo, el hermano se quedó sentado, encogido y con los ojos cerrados; murmurando:
—¿Qué habrá pensado hacer? Seguro que, a partir de mañana, no nos va a dar el sol en mucho tiempo.
—¡Ya estoy de vuelta! —le dijo Dolo a su primo, que respingó bruscamente—. Tranquilízate, que tu prisionero no se come a nadie. El primer pájaro ya está en la jaula, ahora a esperar el tuyo.
Se tumbó de nuevo en la hamaca, pero, en el preciso momento de dejar caer los brazos, de nuevo, sonó el vídeo-portero.
—Le dije que ni un minuto más ni un minuto menos. Odio la impuntualidad tanto por adelanto como por retraso. De todas formas ya no hay peligro —se levantó, y al pasar junto a su primo le dio una colleja—. ¡Espabila, que te toca tu guardia!
Éste se levantó muy despacio. No podía disimular su terror. Pensaba:
—<"¿Qué le irá a hacer a esas personas? ¿Quiénes serán? He visto en los ojos de mi prima que necesita sangre ¡pero yo, nooo!>> —pensamiento llorón. Caminaba tras su prima. Muy nervioso se tocó el costado para comprobar que tenía la pipa (pistola); pidiendo—: <"Ojalá salga todo bien y nos pague el viaje que nos ha prometido>>.
—Vete a la habitación —le decía Dolo— y espera a que te lleve a tu presa.
Con caminar de pato cansado fue a abrir la puerta de la habitación, cuando oyó a su prima.
—¡Ésa noooo! —a paso ligero se fue para él, regalándole, en un segundo, veinticinco collejas.
El más alto corrió hacia la primera habitación.
Ella, desquiciada, fue corriendo a abrir la puerta.
Cuando dejó al segundo prisionero a buen recaudo, se volvió a marchar a la terraza. Caminaba por el borde de la piscina esperando la hora. Una de la veces, al ver su imagen en el agua, le preguntó:
—¿Sabes dónde está Vito? ¿Está ya trabajando?
La caída de algo en el agua, junto a ella, la sobresaltó. Al descubrir lo que era miró al cielo, sonriéndose al ver a una paloma que se alejaba. Miraba fijamente la cagada mientras se deshacía lentamente en el agua, cuando oyó el portero.
—¡Por fin! —con cara de sed de venganza—. ¡Se va a enterar ese canalla!
Corrió dentro, aplastó el botón del portero, y esperó fuera del apartamento a que subiera Adolfo. La espera del ascensor se le hizo eterna.
—¡Vamos! —le dijo con acritud a Adolfo, nada más abrirse el ascensor.
Adolfo frunció el ceño y, con una mirada arrogante, le quiso demostrar que estaba allí porque le daba la gana, y no porque estuviera preocupado por lo que ella le había dicho por teléfono. Se detuvo en el centro del salón para, con un movimiento troncal, preguntarle que qué hacía.
—¡Siéntate ahí! —le decía Dolo sin ningún respeto.
—¡Cómo me hables así, me voy! —le amenazó Adolfo, con una cara dura que se la pisaba—. Aunque he venido para decirte que me olvides y no me llames más para escupir chorradas sobre mis prácticas sexuales, o ¿es que te gusto tanto que me vas a hacer una proposición indecente? ¡Qué sepas —chulo a tope— que yo cobro…!
—¡Te vas a cagar, chulo de mierda! ¿Qué escupo chorradas? ¡Ja! —encrespada al máximo—. ¡Dame todo el material fotográfico que me has hecho a mis espaldas!
—¡Material sobre ti! —irónico—. ¿Tienes tú acaso algo que pueda interesar a alguien? o —recochineo—, ¿es que la niña de papá no quiere que su papaíto conozca la doble vida que lleva su queridísima e inocente hijita?
—¿¡Qué estás diciendo!? ¡A mi padre no lo nombres con esa boca merdosa (asquerosa, sucia, llena de inmundicia) que tienes! —no pudo contenerse más—. ¡Como te atrevas a utilizarme para ganar dinero —la ira le salía por los ojos—, yo te mato!
—¡Qué miedo! —sarcasmo barato—. O… —fue a por todas. Conocía el dicho de que “No hay mejor defensa que un ataque”—, o es que me vas a mandar al chorizo que sacaste de la cárcel para acostarte con él, o al cateto que te enrollaste en la cafetería, para lo mismo, o, o, o… ¡Qué? —desafiante.
—¡Hijo de puta! —Dolo se fue para él para sacarle los ojos, pero se arrepintió porque era más importante que le entregara las fotos que matarlo. Cogió el mando a distancia, pulsando el play—. ¡Mira allí, cerdo!
—¡Vaya pantallaza, qué lujo! —sorpresa falsa, al ver como bajaba la pantalla de la televisión del techo—. ¿Vamos a ver una película de miedo? —regocijo mientras se dejaba caer en el butacón—. ¿No me ofreces una cerveza? Es la hora, ¿no? No, no, mejor una chapita de güisqui que, como estoy desganado por el acojonamiento que tengo, me abrirá el apetito —chulesco.
—¡Ni agua! Porque —bajó el tono— puede ser que te ahogues al tragarla cuando veas lo bonito que...
Instante en el que Adolfo vio la primera imagen del video. Éste le pegó un pellizco a la butaca y empujaba con la espalda hacia atrás. Los ojos se le salían. La frente vivía una diarrea sudorosa, consiguiendo que su rostro adquiriera el color de la ictericia (coloración amarilla de la piel y los ojos por trastornos del hígado). El paquete de Chesterfield que guardaba en el bolsillo del polo Burberry rosa, se movía como si tuviera vida. Los golpes del corazón sobre su pecho eran más fuertes que las sacudidas, con la cola, de un cocodrilo cabreado.
—Qué, ¿me das mi material? —le pidió Dolo dándole al botón de pausa, dejando en la pantalla la imagen congelada de la princesa de pie, abierta de piernas; y él, arrodillado delante de ella, con la boca sobre una mullida (cosa blanda) inflamación carnosa.
Adolfo no reaccionaba. Agachó la cabeza sin decir una palabra.
—Ya veo que no me lo quieres dar. Pues continuemos —le volvió a dar al play.
Adolfo, con la cabeza baja, miraba de reojo a la pantalla.
—¡Ése no soy yo! —exclamó infantilmente.
—¡Ja, pues es verdad, no lo había advertido! ¡Seré tonta, pero si es mi hermano! A ver qué opina la Marquesa de los Juncos Secos de mi hermano, ¡al que desde luego no se parece porque no tengo ningún hermano!
—¡Me vas a chulear! Si crees que puedes amenazarme con esa vieja chocha y arrugada ¡vas lista! —pérdida de control.
—Sé, de buena tinta, que te casas con ella para quedarte con todo su patrimonio.
—Es cierto ¡para lo que le queda de vida y que se lo lleven otros!, ¿qué pasa? —en plan chuleta—. ¿Se lo vas a contar?
—No, no, con lo que tengo me basta —sonrisa maligna—. ¡Lo perderás todo!
—¡Niñata, ya se me han hinchado los huevos de escucharte! —levantándose—. Esas imágenes están manipuladas. Tú sí que te vas a cagar con lo que hemos preparado.
—Si así lo quieres —marcó rápidamente una tecla del móvil—. ¡Cuélgalo en Internet! —colgó.
—No, por favor, no hagas eso —súplica asquerosa.
—Vamos a entendernos de maravilla. Primero, cuéntame ahora mismo, por qué las fotos.
—Llama y que no lo hagan —le suplicaba Adolfo. Ella le gesticuló que no. Adolfo continuó desembuchando—. Fue idea de Lola. Un día...
—¡De Lola! ¿De mi amiga Lola?
—Sí.
—¡Estaba segura, pero me costaba creerlo! ¡Será...! —desconsolada—. Pero ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?
—Me dijo… —casi no se le oía—. ¡Llama para que no lo pongan en Internet, si no, no continúo!...
Dolo volvió a marcar.
—…
—¿Lo has metido ya? —le preguntó a su interlocutor.
—…
—Bien, no continúes, pero no me cuelgues y espera, por si hay algún contratiempo —le hizo seña a Adolfo para que continuara.
—Me dijo que sacaríamos mucho dinero. Que la revista Diez Moniatos nos pagaría un dineral por la exclusiva de tu…
—¡Exclusiva! ¿Exclusiva, de qué? Si soy una cualquiera. Yo no me muevo en ese mundo en el que pagan por… —no se lo creía—. ¡Sigue contándome!
—Cuando Lola se enteró de que tu padre estaba entre los diez hombres más ricos del mundo, y aprovechándose de que ella conocía todos los pasos que ibas a dar en tu doble vida, se le ocurrió hacerte esa putada —tono de voz evadiendo culpabilidad.
—¿Doble vida?... ¿Putada? ¡Sí, sí que es una putada! Y tú, a sabiendas de que era una putada, ¿por qué lo hiciste?
—Me dijo que si no lo hacía le contaría nuestra relación a la vieja chochona de la Marquesa de los Juncos Secos, y, claro, yo perdería el braguetazo de mi vida y el rollo que tengo con ella.
—O sea —tragó saliva—, que te casas con la marquesa por dinero, pero sigues con Lola por su conejo, ¿no? ¡Oig, de una guarrada he sacado un pareado!
Adolfo metió la cabeza entre las rodillas.
—¡A mí qué me importa lo que quieras hacer con ellas! —gritaba Dolo—. ¡Dame ya el material!
Adolfo lloraba.
—¡Eres un camaleón pringao! Deja ya de lloriquear como un pelele. Dame todo el material que me has sacado.
—No lo tengo —entre sollozos.
—¿Qué? ¿Cómo? —perdió los nervios.
—Que no lo tengo —volvió a decirle sin levantar la cabeza.
—¿Quién lo tiene? ¡Dime! —histérica perdida—. ¿Quién lo tiene?
Adolfo no le contestaba. Continuaba con su desahogo húmedo y salado.
—No le des la cinta de video a la marquesa, ni le digas nada de lo que te he contado. Te lo ruego. ¡Me obligó Lola! —entre gemidos.
—¡No me pongas más nerviosa! ¿Quién tiene las fotos? ¿Las tiene Lola? ¡Eh! ¿Las tiene la víbora de Lola?
—No.
La negación, no por su volumen, sino por su significado, casi revientan los tímpanos de Dolo.
—¡Mira chichinabo (despreciable), me da igual quién lo tenga, o me das todo ahora mismo o te despides de la señora marquesa y, por supuesto, de tu vida social!
—No, por favor —seguía lloriqueando. Sacó el móvil del bolsillo de su pantalón e hizo una llamada:
—…
—El señor Salido, por favor.
—…
—De Adolfo —el sudor le había cambiado el color al polo rosa.
—…
—Simplemente, dígale Adolfo.
—…
—Gracias. Esperaré.
—…
—Mire —tosió—, señor Salido, tengo un grave problema. Necesito que me devuelva las fotos que le entregué —rogaba Adolfo.
Dolo atendía con expectación enigmática.
—…
—¿Cómo dice? No puede ser —miró aterrado a Dolo—. Le devolveré todo el dinero.
—…
—¡Inténtelo, por lo que más quiera, inténtelo!
—…
—¡Dios mío! —exclamó, desplomándose en la butaca. Su cara expresaba terror. El móvil se le cayó de las manos.
Dolo no se atrevía a preguntarle. Anduvo, bastante rato, desnortada por el salón. Hasta que, colocándose delante de Adolfo, le preguntó:
—¿Las traen ya?
—Demasiado tarde —casi no podía respirar.
—Demasiado tarde, ¿para qué?
—La revista ya ha salido a la calle.
—¡La revista! ¿Qué revista?
—El Diez Moniatos —absorción nasal de moquilla.
—¿Que han publicado mis fotos en el Diez Moniatos? Pero ¿por qué?
Adolfo no tuvo más remedio que largar:
—Ya te lo he dicho —tragó saliva—, tu padre es un hombre muy importante… E_e_ellos han hecho un reportaje sobre tu padre; y Lola y yo… —se puso de rodillas— le hemos dado información sobre tu doble personalidad —suplicándole perdón.
Dolo se quedó perpleja. No sabía qué hacer o decir. En el salón, recorrió de nuevo los caminos llenos de soluciones invisibles que sólo se encuentran cuando ya no se necesitan. En uno de los paseos perdidos, se volvió bruscamente. Miró a Adolfo, y se dirigió a la segunda habitación. Enrabietada abrió la puerta. Triste estampa descubrió:
La Marquesa sentada, llorando, frente a dos pantallas donde había visto y oído, en directo, el video y la confesión de Adolfo.
—Perdone —le dijo Dolo.
La Marquesa, sin decir ni pío, le indicó con la cabeza que no se preocupara. Se levantó. Caminó hacia ella. La miró fijamente a los ojos y le dio un abrazo agradeciéndole que la salvara del deshecho con el que se iba a casar. Salió de la habitación. Al pasar por el salón miró a Adolfo. La mirada empachada de tristeza le contestó, a Adolfo, al intentar decirle algo. Dando muestras de la educación que tenía, salió del apartamento.
Dolo entró en la otra habitación. Abrió la puerta, viendo únicamente a su primo.
—¿Dónde está?
El primo le señaló el cuarto de baño.
Parsimoniosa, con el móvil todavía en la mano y el rencor luchando por salir de su interior, le comenzó a llegar las partituras sonoras de un llanto maloliente. Hizo un gesto rabioso, gritándole a la puerta:
—¡Vete cagando leches de mi casa! —volvió al salón.
Adolfo estaba tal como lo dejó. Dolo, con la mano, le dijo que cogiera puerta.
—¿Le ha dicho —decía Adolfo sin quitarle ojo al móvil de Dolo— que no lo publique en Internet?
—Además de —Dolo, casi sin aliento— camaleón hijoputa, eres un inocente —tiró con rabia el móvil al suelo.
En ese momento pasó Lola juyendo hacia la calle. Adolfo la imitó.
Dolo, sin ganas de vivir, entró en su dormitorio y, tendida en la cama, lloró más que María y Magdalena juntas la crucifixión de Jesús.
En el preciso instante en el que Dolo entró en su dormitorio, sus primos salieron, de las habitaciones respectivas, zumbando para el salón; cogieron una botella de güisqui cada uno y se tiraron en el sofá comenzando la terapia para olvidar.
El más alto, le preguntó al hermano:
—Hermano ¿tú crees que cumplirá lo del viaje?
Diciéndole el hermano:
—¿Cuál de ellos?

Próximo miércoles 11 de abril: Capítulos 42 y 43

CAPÍTULO 40 (El lívido obtenido al saciar la libido, es lindo - jibr).

2007-03-21T21:18:00.000+01:00

A Dolo le costó mucho más tiempo de lo que había programado poder contactar con Adolfo. Según Nabucodonosor, había estado de viaje con la Marquesa de los Juncos Secos, en el Caribe.
La última noche se consumió por la llegada del día después de ayer, víspera de la “Operación Adolfo”. Dolo gastó el día preparando, exhaustivamente, toda la operación. Al anochecer, convencida de que todo lo tenía controlado, se marchó a dormir.
Entre los recuerdos de Vito, el fotógrafo, Lola y el calor que hacía esa noche, Dolo no podía conciliar el sueño. A las tres de la madrugada encendió la luz. La colcha y la sabana de arriba estaban en el suelo. Se levantó. Llevaba puesto un pijama de verano. Buscó las zapatillas, pero al no encontrarlas se fue a la cocina descalza. Bebió un vaso de agua que la refrescó, pero no aniquiló el desánimo que la embargaba. Apesadumbrada (disgustada), regresó a la cama. Continuando con la misma pregunta que no había dejado de hacerse desde que tuvo conocimiento de las fotos:
—¿Por qué, y para qué, me habrá fotografiado el capullo ese? La zorra de la Lola le informó de todo al capullo ese. ¿Qué fotos me habrá hecho? De todas formas no serán importantes, porque yo ni tengo nada que ocultar ni creo que algo sobre mí pueda interesar a alguien lo más mínimo. ¡Para no interesar, no le intereso ni a Vito! Si supiera que estaba despierto lo llamaba ahora mismo. Que no, Dolo, que no. Antes tienes que solucionar lo del fotógrafo. Sí, sí, mañana, mañana ya. ¿Se habrá olvidado de mí? Pero ¿por qué las quieren publicar? Seguro que está comprometido. Qué suerte la de mi padre y mi tata. Evitaré por todos los medios que se enteren de lo de las fotos. Voy a llamarlo. ¡Dolo, no te precipites! Primero el fotógrafo. Sí, sí, mañana, mañana ya.
Para distraerse cogió el manuscrito de Vito y lo releyó y lo releyó y lo releyó hasta quedarse dormida con la claridad edinsoniana (Thomas Alva Edison: inventor de la bombilla) trabajando a destajo.
Su soñar saltaba de escenario en escenario, cruzando las nubes coloreadas por sus vivencias, como algo natural que brota de esquejes (tallo o cogollo que se introduce en tierra para aumentar la planta) de deseos realizables. El brote que floreció en Dolo fue de lo menos pensado para ella.
El sueño estaba siendo intranquilo, por lo que en un despertar descarriado, a las ocho de la mañana, encontró el manuscrito en sus entrepiernas. Sonrisa inculpadora de deseos deseados. No dudó en recogerlo con cariño de parida al desvincularse de su engendro, y lamerlo, asquerosamente, como cualquier animal para asear a su animalejo. Al sentarse, sobre el descansador de columnas vertebrales, se notó mojado el pantalón corto del pijama, a la altura de las entrepiernas. El posar de la palma de su mano derecha, justo en el lugar que protege a su prisionero hasta que ella desee darle la libertad, le hizo murmurar con una sonrisilla vergonzosa:
—¿Qué habré soñado? Porque ha tenido que ser un sueño de ensueño. ¡Joder, es que no me acuerdo de nada! ¡Qué coraje!
Con lujuriosa sonrisa se encaminó hacia la ducha. En tan breve lejanía le comenzaron a llegar flases del sueño. En uno de ellos exclamó Dolo:
—¡Con quién iba a ser sino con Vito! Ha tenido que ser bonito de verdad. ¿Por qué tengo que soñarlo y no vivirlo? ¿Por…? ¡Mierda cochina! Mi padre y mi tata con la felicidad por bandera, y yo soñando con Vito, que aunque él lo crea, no me conoce. No es justo. Desde que lo conocí subo la escalera del amor para llegar a él pero, la maldita, esconde los escalones para que resbale y no lo consiga. ¡Dios, no me hagas pensar que toda esta vida es una mieeerrrdaaaaa! —lloraba con rabia, con amargura, con deseo, con desesperación, con amor, con pena, con…—. He luchado tanto por ser feliz, en una normalidad tan normal, que seguro que me he equivocado en algo. Dios, te voy a hacer una pregunta con toda mi alma ¡avisándote! que como no me convenza tu respuesta, mi alma se pasa al enemigo; ahí va: ¿He de ser mala para que me pagues con felicidad? —silencio de unos segundos—. ¡Ya veo que te importo una mierda! Ahora comprendo a mi padre cuando dice: “que la felicidad no se alimenta de la bondad, sino de la maldad”. ¿Es eso ciertooooo? —sin dejar de mirar hacia arriba—. ¡No hay derecho…, te llevaste a mi madre; me crié, como quien dice, sola…; me enamoro locamente de un hombre, como pocos existen, y lo separas de mí; ¿qué pasa, que desde antes de nacer ya me habías clavado en la cruz de la soledad? ¡Te odio, te odio, te oooodio! —daba patadas a una caja de zapatos vacía que estaba en el suelo.
Derrumbada y arrastrando la poca moral que le quedaba, entró en la ducha. Recibía con llorera (lloro fuerte y continuado) a la nueva agua mestiza (que resulta del cruzamiento de dos razas) que la mojaba. Se enjabonaba todo el cuerpo, como si las manos estuvieran enfundadas en manoplas de faquir, ya que su delicada y frágil y lechosa piel se estaba enrojeciendo de tal manera que ni un cilicio (prenda de mortificación, ceñida al cuerpo) atado a su corazón, le hubiera hecho tanto daño. Sufrimiento equívoco, porque aun rumiando el tormentoso desconsuelo que digería su mente, la libido, a medida que iba recordando el sueño, iba transformando la limpieza brusca en masajes al más puro estilo oriental. Bajo la torrencial cortina de agua, rota por su cuerpo, recordó todo, todito, todo el sueño. Durante el replay, sus manos visitaron todos los poros de su piel; hasta que, sentada bajo la ducha, los músculos se le anquilosaron (PARALIZARSE anquilosar: imposibilidad de movimiento en una articulación normalmente móvil) por los espasmos a que estaban siendo sometidos. La chillería (conjunto de chillidos descompensados) fue oída hasta en los infiernos. Con una respiración profunda y descontrolada, el cabello apelmazado en su caída, gotas de agua y sudor mezcladas y detenidas sobre el rostro, daban fe del placer subliminal que había disfrutado. Sentada con las piernas recogidas y las manos sobres las rodillas, se fue recuperando del lento, delicado y cariñoso reconocimiento de su cuerpo. Después de un suspiro profundo se dijo:
—Lo que he disfrutado debe ser un orgasmo, porque este placer no lo había disfrutado las otras veces. ¡Bingo por el descubrimiento! ¡Dios, qué rico! Ahora que te he nombrado, ¿por qué disfrutar de ese placer lo catalogan tus colaboradores como pecado? Recuerdo que durante el internado en el colegio de monjas vi varias veces a algunas internas hacerlo, y corría a la capilla para rezar por ellas ¡qué inocencia! Lo que no entiendo es por qué dicen que es pecado disfrutar del placer sexual, y no lo es disfrutar del placer del paladar; están en distinto lugar, pero en el mismo cuerpo creado por ti, ¿no? —miró al cielo—. ¡De esta no me salvas ni tú! —un repelús la zarandeó—. En un mal momento, cualquiera puede dudar, ¿no? —para inmediatamente decir—: San Pedro, por miedo, negó que te conocía ¡hasta tres veces! y lo nombraste tu representante aquí —pidiendo clemencia—. ¿Qué le habré hecho yo al Adolfo ese? ¡Qué me ha gustado!
Rió a carcajadas. Se reincorporó. Puso a máxima potencia la vomitera de la ducha. El agua golpeaba tan fuerte, que sentía que su espalda era un acerico en continua recepción de inquilinos. Llegó a pensar que estaba en el limbo. En ese momento todas sus preocupaciones se esfumaron; quizás por eso, de pie como estaba, y poniendo cara de idiota, abrió las piernas y remedó (remedar: imitar) a la ducha, con la diferencia que su lluvia era dorada. Después de unos segundos, bajo el agua, fulminó a la ducha con el cromado garrote vil (aro de hierro sujeto a un palo fijo con que se estrangula los condenados a muerte). Al salir, la brillantez de sus ojos y el símil de un gajo de naranja color lívido (amoratado) bajo los párpados inferiores, pregonaban su estado anímico. Por primera vez supo lo que era fallarles las piernas al caminar sin padecer fiebre ni haber llegado, exhausta, a la meta en una maratón. Se encontraba en la gloria, y por eso se dijo:
—Tengo la sensación de que estoy borracha. Todos los días me emborracharé con esa pócima (bebida medicinal).
Volvió a reír. Acicalada juvenilmente, se preparaba el desayuno. Estaba untando mantequilla en una rebanada cuando repentinamente la soltó, junto con el cuchillo, y corrió a su dormitorio. Cogió el manuscrito, lo dobló en varios pliegues, para con desmesurado cuidado acostarlo entre su seno izquierdo y el sujetador.
—Me acompañarás siempre —le dijo al tesoro que acababa de enterrar.
La sensación de éxtasis (estado placentero del alma) en la que levitaba (sensación de mantenerse en el aire sin apoyo alguno) la disfrutó mientras desayunaba. Al terminar cogió el móvil para marcar un número de teléfono. En ese momento sonó el Séptimo de Caballería.
—¿Sí?
—…
—Ahora mismo os iba a llamar. ¿Dónde estáis?
—…
—¡En la puerta! ¿Por qué me llamas al móvil, y no por el portero?
—…
—¡Que últimamente me encamo mucho! ¡El Nabu ese os ha podrido los sesos! ¡Sois unos boniatos (en Huelva, tonto)! —pensando—: <"¡Eso es de Vito!>> —continuando—: Anda, subid que ya es tarde.
—…
—Bajo y os ayudo —cortando la comunicación.
Subieron al apartamento más bultos que los que Papá Noel y los Reyes Magos juntos reparten el único día que trabajan al año.
—Mientras preparáis el vídeo —le decía a sus primos—, los micrófonos y las televisiones en las habitaciones, yo voy a hacer unas llamadas. ¡No olvidaros de dejar todo conectado!
Los dos comenzaron a montar el más avanzado, sofisticado y revolucionario sistema de espionaje que existía en el mercado, transformando el apartamento de Dolo en una ratonera al más puro y genuino estilo CIA (Agencia Central de Inteligencia, dependiente del gobierno de los Estados Unidos). El primo más bajo se dirigía a un dormitorio, pero, al ver a Dolo en la cocina hablando por teléfono, se detuvo, se reescondió, se alineó las antenas orejeras y oyó la conversación.
—Tiene que llegar a las trece en punto ¡ni un minuto antes ni un minuto después! —decía Dolo, tan tajante como seria.
—…
—Ya le he dicho que es muy importante.
—…
—Por favor, créame.
—…
—Gracias. Hasta luego.
A la finalización de la conversación, el primo corrió a la habitación donde tenía que montar los aparatos. Sudaba a chorros cuando terminó el montaje; marchándose al salón con su hermano. De nuevo, en la vuelta, ejercitó su alcahuetería, en el mismo sitio y por el mismo motivo.
—¡Te he dicho que tiene que ser a las trece y diez, ni un minuto más ni un minuto menos! Y ¡ya está bien de tanto preguntar!
La cara del primo espía expresaba pavor (miedo) ante el presagio del pollo que se iba a montar en el apartamento.
—…
—¡Pues no hay más que hablar! ¡No me falles que no me conoces cabreada! ¡Adiós!
Antes de que Dolo saliera de la cocina, él ya estaba ayudando a su hermano en el salón.
—¡Escuchadme bien! —los dos atendieron a la orden—. En cuanto llegue la persona que he invitado a las trece horas, uno de los dos... No, porque si lo dejo a vuestra elección o no vais ninguno o vais los dos juntos. Tú —señaló al más bajo— la acompañas a la segunda habitación y te encierras con ella. Si te ves obligado a sacar la pistola para que obedezca ¡la sacas!, ¿de acuerdo? Porque como jodas la misión te mato. Y tú… —señaló, con autoridad, al más alto—. Sí, tú, tú… ¿a quién buscas, si aquí sólo estamos los tres! ¡Qué incompetencia, madre, qué incompetencia! Mucha paciencia, Dolo, mucha paciencia —se pedía—. ¿Ya sabes a quién estoy señalando? ¡Vale! —suspiro hondo—. Tú, al invitado que llega a las trece y diez, lo llevas a la primera habitación. Igualmente te digo, ¡pum!, si hace falta.
Los dos asentían continuamente con la cabeza.
—Lo más importante —continuó Dolo— es que no hablen, ¡y menos que salgan de la habitación hasta que yo lo diga! ¿Todo claro? —asintieron con la cabeza—. ¿Seguro? —replay del gesto—. Pues bien —suspiró—, marchaos a la terraza que ya os llamaré —obedecieron como corderitos.
Dolo eximió a su móvil del descanso involuntario que estaba disfrutando.
—...
—¿Adolfo? —preguntó Dolo cruzando los dedos.
—…
—Soy Dolores Fernández. Me conoces, ¿no?
—…
—¿Que qué quiero? Vayamos por partes. Sé...
—…
—¡Que estás muy ocupado! ¡No me digas!
—…
—¡Mira, mariposa, te aconsejo, por tu bien, que me escuches!
—…
—¿Amenaza? ¡Qué va, no, no —comenzó a gritarle—, sólo es un deseo que haré realidad si no me escuchas!
—(Silencio).
—Sé que me has estado fotografiando...
—…
—A mí si me importa. Fíjate si me importa que por eso te llamo, porque las quiero tener en mi poder ¡ya! pero ¡ya! —se desgañitaba—. ¡Todaaasss, y los negativos, y todo aparatito donde me hayas metido a mí o a mi sombra!
—…
—¡Ésa te la corto como yo me llamo Dolores¡ ¡Iré al grano!
—…
—¿Que dónde está el grano? El grano te va a salir a ti en…, si no haces lo que te he dicho. Me estás amargando la vida. ¡Cómo por tu culpa pierda a…! —no pudo nombrarlo.
—…
—¡A ver quién de los dos se va al carajo —gritando— cuando te diga que en mis manos tengo una cinta de vídeo donde sales haciendo cochinadas!, ¿no te suena nada de nada?; pues continúo, haciendo guarrerías con una prostituta de lujo, alias “Princesa del Reino de Cocatila”…; ¿te va sonando algo más?... ¡No lo recuerdas, hijo de puta! Te diré un poco más. Te grabamos en la habitación de un hotel situado en el centro de Madrid. ¿De verdad —con retintín— que no sabes de lo que hablo?
—…
—¡Que tú con ésas no andas! Te voy a relatar un avance y verás como sí te va a empezar a salir el grano donde no te quise decir. Hace muy poquito tiempo, una noche, en una famosa discoteca de aquí, conociste a una chica que te dijo que era la Princesa del Reino de Cocatila, y que era la heredera… y tal y tal y tal. Luego te llevó al hotel, que ya sí estarás recordando, y allí te grabamos todas las posturitas que hiciste con ella ¿continúo?
—…
—Sólo tienes que venir a mi apartamento. Que doy por hecho que sabes dónde está. Como tengo muchas cosas que hacer te diré que tienes que llegar a las trece y veinte en punto, pero en punto, ni un minuto menos ni un minuto más, y te enseñaré tú película XXX.
—…
—Pues si no vienes —recalcando—, una copia se la entrego a tu marquesita, y otra la cuelgo en Internet, ¿qué?
—…
—¡Qué condescendiente te has vuelto! Te espero. Pero ni un minuto más tarde, ni un minuto más temprano. A las trece y veinte en punto. ¡Ah! Y por supuesto tráeme todas las fotos, los clichés y todo lo que tengas sobre mí —Dolo le colgó sin despedirse y, juntando las palmas de las manos, comenzó a rogar—: Por favor, Virgencita, que me salga todo bien para que pueda terminar esta mierda y poder ir a encontrarme con Vito.
—¡Primos, la mecha ya está encendida! —les gritó desde la puerta de la terraza.
Los dos se miraron asustados, porque sabían que su prima, a mala leche, no había quien le pudiera.
—Esta vez, creo que se ha pasado —dijo el más alto a su hermano.
—Yo también lo creo —preocupación del más bajo—. Nos va a meter en un buen lío. Cómo se entere tito, nos pone a sacar petróleo con una pajita. ¿Y si nos largamos?
—No sé qué será mejor —decía el más alto—; lo que tú has dicho, o que la víbora ésta nos coja después. Porque nos encontrará, allá dónde nos escondamos nos encontrará.
—¿Qué estáis murmurando? —preguntó Dolo al verlos.
Los dos se pusieron a silbar.
—Por la cara de cagones que habéis puesto, seguro que tramabais abandonarme en este momento.
—¡Qué va, prima! Cómo puedes pensar eso de nosotros que somos tus fieles siervos —le contestó el más bajo.
—Os prometo que cuando termine toda esta mierda, os regalaré un viaje, de un mes, a donde gustéis.
—¡A Tailandia! —espetó el más bajo.
—¡Ya! Para hacer turismo sexual, ¿no? —pícara Dolo.
—Sí, sí, nos ha contado Nabu cada historia que…
—No puede ser, no puede ser —suplicaba—. ¿No va a desaparecer nunca ese tipo de mi vida? Sois… Venga, a relajarse que nos va a hacer falta. Como falléis, no hay viaje a Tailandia, pero… ¡sí haréis un viaje a un lugar desde donde no se puede regresar!
Los dos pasaron de la sonrisa al terror.
Dolo se tumbó en una hamaca.
Los tres le dieron rienda suelta a su imaginación.

CAPÍTULO 39 (A El Corte Inglés).

2007-03-13T11:26:00.000+01:00

Dos sorbos de café, y Vito continuó siendo complacido por su secretaria.

A las diez de la noche, Merche —continuaba Aure—, después de pasar inadvertida para los controles del hotel El Polvoriento, golpeó la puerta de la habitación número sesenta y nueve.
—¡Hola, pasa! —le dijo Ramón.
—¡Buenas noches! —tono nervioso de ella—. ¡Bonita…!
—Y muy confortable. Tiene el colchón…
—¡Nooo! Me refería a la habitación —tono de humor nervioso.
—¡Aaahhh! Sí, sí…, y con muy buena vista —dirigiéndose al balcón, para esconder la cara que se le había quedado ante el patinazo.
—¿Habías estado antes? —preguntó Merchi.
—¡Que va! Ha sido pura suerte. Decidí venir sin reservar nada. Salí a la aventura. De pura chiripa (casualidad) pregunté aquí, y tuve la suerte de que en ese momento anulaban una reserva.
Merchi inspeccionaba la habitación. A punto de abrir el ropero, Ramón le llamó la atención:
—¡Ven, ven, mira que cuarto de baño! —arrastrándola por el brazo.
—¡Pedazo de bañera…, y con hidromasaje! —boca llena de alucinamiento.
—¿Quieres probarla? —impaciencia declarada.
—Sí, pero prefiero que tomemos algo antes —paciencia declarada.
—¿Cava helado? —Ramón se dirigió al minibar.
—El cava te lo metes por... —le recriminaba Merchi.
Ramón la miró con la cara desencajada.
—… ¡No, no!, no es que me hayas molestado, sino que el cava para los catalanes. Prefiero un vino blanco de nuestro condado. ¿Hay? Además yo soy del Madrid. Ya sabes, merengue. ¿Te gustan los merengues (dulce de claras de huevo batidas y azúcar, cocido al horno)?
—¡Sí…, yo…, sí…, yo… —eufórico ante tan clara insinuación—, qué yo también soy del Real Madrid, y también me gustan los merengues! —seguro que si ella hubiera dicho que era del Barcelona, también lo habría sido—. No sabía que te gustara el fútbol.
—¡Qué va! Yo sólo veo el fútbol cuando juega Raúl. ¡Cómo está! Cada vez que mete un gol y se besa el anillo, yo… ¡jajajaja! —aullido de fiera en celo.
—Eso —Ramón no dudó en caldear el ambiente— me ha pasado a mí esta mañana cuanto te he visto. Me entraron ganas de romper el espejo que tenías y, con un trozo, hacer harapos tu ropa para comerte allí mismo —pulverizó el ambiente con un rocío (lluvia corta y pasajera) salivoso.
—¡Sade (Marqués de Sade, francés, autor de obras eróticas, y condenado por varios delitos sexuales), que eres un Sade! —empacho de lascivia—. ¡Me dislocas! —dijo, camino de la bañera, mientras se bajaba la cremallera del vestido.
—¡Los portugueses no tienen cava, tienen champán! —gritó Ramón al abrir el minibar—. Nos lo tomaremos bajo el agua —frotándose las manos. Cuando entró en el cuarto de baño, Merchi estaba con el agua hasta el cuello y la espuma casi se desbordaba por el ímpetu del hidromasaje.
—¡Ven conmigo! —voz acompañada de una mirada no insinuante, sino obligante.
—¡Tus órdenes son mis deseos! —invadió la espumosa agua, vestido.
—¿Qué haces? —sorprendida.
—Me encantaría —voz parsimoniosa— que me desnudaras debajo del agua —se quitó únicamente el cinturón.
—Dame la botella, que te vas a enterar. Pero que sepas que yo tengo muy mal beber —se reincorporó hasta quedar sentada sobre el costado de la bañera; cogió la botella por el gañote; con la punta de su lengua se humedeció parsimoniosamente los labios; empinó el codo y bebió, dejando caer, a conciencia, por la comisura de los labios, dos hilos de champán, con tanto tino, que en su bajada crearon una pequeña charca en el nacimiento de sus muslos, apretados a rabiar en ese momento. Con sensualidad fina mojó la punta de su dedo índice de la mano derecha en la charca espumosa y, con lentitud perversa, lo envió a mojar los labios de él. Ramón se estremeció. Ella posó la botella a un lado de la bañera, reincorporándose, y a medida que le tarareaba la melodía del más sensual y profesional strip-tease, iba liberándolo de sus prendas. Cuando sólo le quedaba los calzoncillos, se detuvo.
Ramón suspiró con recalentamiento vaporoso (que despide vapores), cerrando herméticamente los ojos y los labios.
—¿Qué haces! —gritó Ramón al recibir, en sus partes, un galete (golpe dado con el dedo corazón después de ser liberado del aguante del pulgar).
—¡Ya está bien de que únicamente trabaje yo! Finaliza tú la faena.
Ramón comenzó a quitárselos lentamente.
—¡Mucho más despacio, que no quiero desmayarme ahora! —lo miraba con lascivia, mientras se mordía el labio inferior de su sensual boca.
Ramón, ante tal provocación y luchando para que su libido (deseo sexual) no le jugara una mala pasada, bajó, tal como le dijo ella, la parte delantera de los calzoncillos.
—¡Hostia! —exclamó Merchi.
Él, con una sonrisa orgullosa, cerró los ojos preparando la acometida de ella. Que inmediatamente le dijo:
—¡Y para eso tanto suspense!, ¡jajajajaja! —inculpando al miembro, que estaba a mitad de camino en su metamorfosis innata.
Ramón, al sentir la herida mortal en su moral, soltó el elástico para volver a tapar a su ofendido. Fuga inmediata de la bañera para ocultarse bajo las sábanas de la que, hacía horas, pensaba que iba a ser el escenario donde, Merchi, le iba a entregar su Oscar.
—¡Eres un niño chico! —le recriminó, Merchi, al llegar a la cama—. Déjame un sitio —como no se lo concedía, levantó la sábana por el lateral de la cama y se introdujo gateando.
Ramón, para evitar que lo tocara, se echó bruscamente para el otro lado, cayéndose al suelo.
—¿Te doy miedo? —voz fantasmagórica. Se había puesto de pie, llevándose con ella a la sábana como vestimenta de fantasma. Al no ver nada, su caminar sobre el colchón la llevó a caer encima de él. Un enorme revoltillo de carne y tejido textil, condimentado con voces jadeantes y gemidos placenteros, y un toque final de champán, dieron un guiso espermatozoidovulario digno del mejor puchero (olla) ¡eso si!, aderezado con una pildorita para que fracasen los gametos (célula que, en la reproducción sexual, se une a otra para dar origen a un nuevo ser).
—¡Ya? —ironía de Merchi—. ¡Esto no se asemeja ni a un polvillo!
Ramón ahogaba su ofendido ego terminando con el champán.
—¡Ven pacá!, que te voy a demostrar lo que puede conseguir una mujer como yo —le llamaba con la mano.
Ramón, abatido (sin ánimo, sin fuerzas), lo único que hizo fue alejarse más.
—Te voy a hacer una pregunta ¡Ramón, mírame!
Receloso la miró por el rabillo del ojo.
—¿Estás conmigo porque te atraigo, o porque, ahora sin parienta, me has utilizado para desahogarte?
—¡Por favor, no me ofendas más! —voz rogativa sacada de la verdad del alma—. Desde el primer día que te vi me enamoré de ti. Me gustas tanto, que cuando miro a cualquier mujer, te veo a ti, sólo a ti, y siempre a ti. Por qué crees que se ha roto mi matrimonio, ¿eh?
—Te mentiría si te dijera que me entristece tu separación —confesión de Merchi—. Ella no tiene el caché suficiente que tú te mereces. Las miraditas que nos regalamos cada vez que nos vemos gritan que lo nuestro, la única salida que tiene, es estar juntos. ¡Eres un cielo! —romántica a más no poder. Casi empalagosa.
—Te veo en la oficina —turno de Ramón—, en la calle, en mis sueños, en todos sitios. Desde que me despierto pienso en ti. Ya en las últimas relaciones íntimas con mi mujer, que ni me acuerdo cuando fue la ultima vez, sólo te veía a ti. Por eso no me ha importado que me dejara, además, he venido aquí porque sabía que venías. Te lo oí comentar en la oficina. La verdad es que te he seguido.
—¡Joder, qué fuerte! No sigas diciéndome esas cosas que cometo una locura —se abrazó a él.
—¡Toc, toc, toc, toc, toc! —gritos de la puerta de la habitación al ser golpeada con furia.
—¡Ramón, están llamando a la puerta! —le dijo Merchi sobresaltada—. ¿Has pedido algo?
—No —respuesta seca y tajante.
—¿Quién será? —preguntó Merchi.
Ramón levantó los hombros, como diciendo que no tenía ni idea.
—Pues habrá que abrir ¡digo yo! —colándose el vestido se dirigió a la puerta y con decisión rompió la intimidad del lujoso cuarto.
—¡Amparo, qué haces aquí? —brutal sorpresa de Merchi.
—¡Zorra! Que, ¿qué hago aquí? ¡Zorraputa, que eres una zorraputa! —le tiró las manos al cuello—. ¡Te estás tirando a mi marido en mi propia cara ¡y me preguntas que qué hago aquí! Para eso eras mi amiga, ¿no? —desvió la mirada—. ¡Y tú, cabrón, no te escondas como un pelele que te he visto!
Ramón gateaba mirando al suelo, camino de un escondite.
—¡Amparo, escúchame! —revolviéndose Merchi.
—¡Que te escuche! ¡Sí, después de matarte! ¡Golfa! —desequilibrio mental.
—¡Escúchame, joder! —alarido ensordecedor acompañado de agarre por los hombros a Amparo—. El cabrón ese, como tú dices, y yo, además, le subo el rango a hijo de puta y pichacorta, me dijo esta mañana que tú le habías puesto de patitas en la calle, y que tu abogado le había prohibido volver a verte. Me lloró para que no lo dejara solo. No paró ahí ¡será judas! Cuando tú has llamado me estaba diciendo que desde que me conoció se enamoró de mí; que no puede vivir sin mí; que ni se acuerda desde cuando no hace el amor contigo…
—¡Esta mañana, a las seis de la mañana, fue la última vez, y, desde ahora, será la última vez que lo haga! —mirada llena de ira—. ¡Yo lo capo!
Merchi la miró e inmediatamente buscó con la mirada a Ramón.
—¡Que yo lo he echado de casa! —continuó Amparo—. ¡Será sinvergüenza! ¿Quieres saber cómo os he encontrado? ¡Lo diré de todas formas! —fuera de sí—. El recepcionista, que por cierto, está que te cagas, me empezó a tirar los tejos. No voy a decir que no me gustaba, pero como yo no le daba cuartel se buscó las mañas para que se lo diera, y el buenazo del chaval me dijo que si quería saber dónde y cuando cogería a mi marido con otra, le tenía que conceder un deseo. Y acepté. Y ahora lo tengo que cumplir. ¡Ahora sí vas a ser un cornudo con todas las letras! —le gritó con saña—. Pues —miró a Merchi—, el pichacorta, como tú le has bautizado, le pagó al recepcionista para que convenciera a los inquilinos de esta habitación ¡por lo del sesenta y nueve, dice que le dijo! para que se la alquilara esta noche durante unas horas. A mediodía, mientras almorzábamos, me dijo que, esta mañana, se había encontrado en una terraza con su jefe, y que le había obligado, porque estaba solo el pobre, a que cenara con él.
—¡Tu marido es…! ¿Dónde está? ¡Dónde está que le voy a hacer un favor cortándole esa mierda que tiene entre las piernas!
Ramón estaba sentado en el suelo, detrás de un sillón, llorando. Las dos acercaron su respectivo bozo (parte exterior de la boca) a cada oreja de él, gritándole:
—¡Camaleón!

Vito vació un poco más la taza de café, y su secretaria volvió a detener la historia para hacer lo mismo.

Por eso Merchi no soporta a Ramón —continuó Aure—. Todos los días hace de tripas corazón para ir a trabajar. Se pone enferma nada más verlo.
Ramón, después de meses lloriqueándole a su mujer para que le dejara volver a casa, lo consiguió, con la condición de que ella tendría libre todas las noches de los sábados, y él se quedara cuidando al hijo que tenían.
Amparo, para dar cumplimiento a la única cláusula del contrato que firmó con su marido, se acuesta con el recepcionista portugués todas las noches de las vísperas de los días de descanso de Dios, en un motel en la carretera de Huelva a Ayamonte.

Vito observó que su secretaria no le hacía ascos a contarle vivencias pasadas de la oficina, por lo que aprovechó el momento para preguntarle:
—¿Por qué echaron a…?
—¿A tu antecesor? —lista. Añadiéndole—: ¡Y a su secretaria!, por ser su cómplice.
—Vaya, se ha hecho tarde —Vito al ver la hora.
—Cuando quieras te lo cuento.
—¿Almorzamos juntos? —le propuso Vito para no perder la disposición ofrecida.
—Sí, por supuesto, estupendo, encantada, con mucho gusto, será un placer… —de lo que le entró por el cuerpo, no sabía cómo parar los agradecimientos ni tampoco disimular que, él, le hacía mucho tilín (gustar para el roce).

Durante el almuerzo, Aure se explayó (extendió) en el relato sobre el ocupante del puesto que él había heredado. Contándole:
—Llevaba nueve años en el puesto. Estaba considerado como uno de los pilares más importantes de la empresa. Momentos antes de marcharse, él mismo, me contó toda la verdad sobre su despido. Lloraba. Digo que toda la verdad, porque la corroboré (ratificar) posteriormente de fuentes fidedignas. Por lo visto antes de entrar a trabajar, y desde que finalizó la carrera, nunca dio un palo al agua ni formó parte de la alineación del INEM ¡ni como reserva! Esa actitud la había mamado desde que nació en el seno de una familia adinerada, y, lo que suele pasar, poco a poco se dedicaron a invertir en la nada. Acostumbrados a vivir caprichosamente, la nueva situación económica no pudo cambiarlos. Él vivía del gorroneo (de gorra: a costa de los demás). Una mañana de domingo, después de misa, se tomaba el Martini, como siempre, a costa del que enganchara. El que enganchó ese día le garantizó la solución de su situación, aconsejándole que se metiera a político. Pasado un mes de ese encuentro, se codeaba con todos los políticos, fueran de la ideología que fueran. Llegó a ser la mano derecha del alcalde de su ciudad. Tenía la habilidad de decir a todo que sí, y no conceder nada, con un arte que a nadie le molestaba. En esa situación le hizo un enorme favor a un importante empresario inmobiliario, que lo remuneró de tal forma que abandonó la política para volver a su anterior trabajo ¡de mata moscas con el rabo! Derrochón de primera clase, se quedó sin blanca en pocos meses. Un domingo vio entrar en la iglesia a una joven que le impresionó. No paró hasta que se la presentaron. Lo consiguió utilizando todos los trapos sucios que coleccionó durante su mandato político. La joven era, y es, la hija de uno de los mandamases de El Corte Onubense. No de aquí. La niña estaba, con sus padres, pasando unos días de vacaciones en Aracena. ¿Y dónde iba a conocerla mejor?... —Vito frunció el seño—. ¡Pues en misa! Hasta allí lo llevó el honorable constructor que tenía cogido por los… Con ese arte que le caracterizaba, consiguió almorzar con ellos. Por supuesto con la hija presente. Qué arte no tiene que tener que, esa misma noche, le propuso compromiso a la niña. Y lo consiguió. Lo consiguió y bien. A las dos semanas se casaron, y ¿qué obtuvo a cambio?..., pues ser mi jefe. La verdad es que no lo hizo del todo mal. ¡Único defecto! que pulía el dinero a medida que respiraba. ¿Y qué hizo para ganar más y no peder su ritmo? Convertirse en espía de la competencia. Supongo que me vas a preguntar cómo lo descubrieron, pues es más fuerte todavía. Lo resumiré porque se está haciendo tarde. El quema billetes, tenía una debilidad ¡los mozuelos!, se supone que por los empachos que se dio en los placeres de la vida. En uno de esos encuentros secretos, para pasar la información, conoció al hijo del que era su contacto en la competencia. Se enrollaron. Duró hasta que conoció a otro. Los celos al chaval lo volvieron loco y lo denunció a la dirección de la empresa. Desde luego no he conocido a una persona más camaleónica que esa. Hasta a mí me la metió doblada una vez. Ahora no viene al caso. ¡A ese elemento has sustituido!
Vito no hizo ningún comentario. Simplemente, sonrió. En ese momento les trajeron los postres.

Próximo miércoles 4 de abril: Capítulos 40 y 41

CAPÍTULO 38 (El enamoramiento es un iceberg que navega por el mar tórrido de la vida - jibr).

2007-03-10T11:56:00.000+01:00

Vito, desde el primer día que comenzó a trabajar, cada vez que entraba en la oficina, le picaba la curiosidad sobre lo que dijo el último que llegó a trabajar cuando esperaba ser recibido por Cifuentes, en aquella localidad de balde (gratis) del patio de butacas tras la cristalera.
Una mañana, aprovechando que tomaba café con su secretaria, se lo comentó. Ella le satisfizo, contándole con pelos y señales lo que le contó Merchi, que fue la vedette de la obra:
“¡La primavera la sangre altera!”
Fue lo que le gritó Ramón, pero clarísimamente dirigido a su compañera Merchi, al verla con la ropa de verano.
Vito recordaba cómo iba vestida: suéter naranja muy ajustado; falda azul marino cortísima, tan corta que con las piernas cruzadas, obligaba a pensar a cualquiera que, o no llevaba bragas, o utilizaba tanga; y zapatos planos marrón claro. Veintiocho años recién cumplidos; melena morena hasta la mitad de su espalda; ojos marrones; nariz respingona, uno setenta de estatura; y con más de la mitad de la paga anual gastada en potingues. Parecía una chavala de dieciocho años.
Merchi, con una mirada asesina, le reprochó a Ramón el grito de gracia barata. Tal gesto porque hacía meses que el dandi (extrema elegancia y buen tono) de Ramón tuvo una aventura con ella.
Ramón era, y sigue siendo, administrativo: cuarenta y dos años; uno setenta y cinco de estatura; un anillo coronado por un rubí (piedra preciosa de color rojo), por supuesto de bisutería; pelo moreno, embadurnado con brillantina; camisa rosa; pantalón blanco, ajustados marcando paquete; y, calzado, con mocasines imitando piel de cocodrilo.
Cuando Ramón escupió el dicho, se dirigió a su mesa con caminar bacilón, tabaleando (golpear, acompasadamente con los dedos una tabla o cosa semejante, imitando el toque de un tambor), al pasar, sobre la mesa de Merche. Ella continuó trabajando como si nadie hubiera pasado por allí. Pero no pudo evitar exclamar por lo bajini:
“¡Camaleón!”
Esta demostración de mutua simpatía vivía desde un día del verano pasado, cuando Merchi se encontró a Ramón en la terraza de una cafetería en la playa de Montegordo (Portugal). Cuando ella llegó a la terraza se sentó en una mesa con siete sillas. Justo lo que buscaba. Una para ella y el resto para sus amigas cuando llegaran. Nada más sentarse sacó del bolso un espejo y un cepillo para el pelo. Al finalizar la primera alisada a sus cabellos, se miró al espejo, viendo que sobre su hombro se reflejaba una cara, en la lejanía, que le resultaba familiar. Volvió la cabeza y señaló con el peine, como si fuera un revolver, preguntando:
—¿Ramón?
—¡Merchi! —rápidamente fue hacia ella—. ¿Me puedo sentar?
—¡Desde luego! será un placer —contestó Merchi muy contenta.
—¿Qué haces por estos mundos de ricos? —exclamó Ramón haciéndose el interesante.
—¡Rica, yo! ¿Y tú desde cuando eres rico? Porque dinero poco. Tu mujer siempre se está quejando de que no os llega ni para comer lentejas —con sorna.
—¡No me mentes (mentar: nombrar) a mi mujer! —con mucha pena, que acompañó con una lágrima que en su trayecto a tumba abierta buscaba un escondite para que no la descubrieran, por la vergüenza que estaba pasando si la identificaban como falsa.
—¡Perdona chico, no quería alterarte! ¡Pero si estás llorando! ¿Por qué? —la pregunta estaba envuelta en desconcierto.
Ramón bajó la cabeza, apretando con fuerza la almohadilla carnosa de las palmas de las manos, donde descansa el pulgar, contra los ojos. No le contestaba.
Merchi cogió de su bolso un paquete de pañuelos desechables, ofreciéndole uno. Como éste no lo veía, ella, llamó su atención dándole con la mano toquecitos en el antebrazo.
—¡Cógelo, hombre!
Ramón separó la cabeza de las manos y, levantando la mirada, lo cogió al mismo tiempo que acarició la mano de Merchi. Abrió el pañuelo, escondió la cara tras él, restregándose los ojos con movimientos circulares.
—Perdona —resoplando.
—No te preocupes. Te has peleado con tu mujer ¿a que no me equivoco? —sonrisa maligna—. ¿A que sí? —insistió.
La cara de Ramón escupía languidez (de poco espíritu) con brochazos de no haber matado nunca a una mosca. Él, que era conocedor del punto flaco de Merchi, sabía que si su interpretación triunfaba ella no tardaría en concederle el Oscar que él deseaba desde que entró a trabajar y la vio.
—Necesitas desahogarte —le aconsejó Merche—. Anda, dime lo que te pasa de una vez.
Ramón volvió a bajar la cabeza. Esperó unos segundos, los suficientes para crear el ambiente apropiado, y gritar ¡acción! a su innato arte de autocompasión:
—Mi mujer me ha echado de casa y... —unos escuetos saludos, a sus espaldas, chafaron la representación.
—¡Hola! —una amiga—. ¡Hola! —otra amiga—. ¡Hola! —otra—. ¡Hola! —otra—. ¡Hola! —otra—. ¡Hola! —la penúltima. La sexta y última fue repipi (cursi)—. ¡Hola, ya estamos aquiiiiiiiií! —con voz de pito.
—¡Merchi, no te podemos dejar sola! —le susurró Salomé al oído.
—¿Por qué? —sin ocultación.
—Porque nos retrasamos diez minutos y ya has ligado. ¿Por dónde irías si nos retrasamos una hora? —carga tórrida de Salomé.
—¡Y en menos tiempo conseguiría lo que estás pensando! —Merchi con descaro—. Perdona —le dijo a Ramón—, estas son mis amigas: Salomé, Manoli, Piedad, Antonia, Mariajosé y Any; él, Ramón.
—¡Holaaasss! —respondió Ramón, tan cursi como comer las gambas con cuchillo y tenedor. Pensando—: <"¡Siete tías solas fuera de España! Tengo que pensar cómo me puedo dar un festín. Una tía sola es tímida; dos, son picaronas; tres, son desvergonzadas; y más, son también desvergonzadas los primeros cinco minutos, pasado ese tiempo son…>>.
Comenzaron a sentarse. Salomé se quedó sin silla. Antes de que Salomé diera el primer paso para ir a por una, Ramón se levantó ofreciéndole la que él ocupaba, y voló a la otra esquina de la terraza para coger la única que quedaba libre.
—¡Oooooohhhhh, tíos tan galantes ya no quedan! —piropeó Salomé.
Ramón no apartaba su mirada de Salomé. Le recordaba a Marilyn Monroe. Aprovechó el halago para corresponderle:
—¡Qué va! Lo que pasa es que una chica tan guapa como tú… —silencio para intrigar— se merece que la complazca en todo lo que necesite.
—¡Huy, huyyyyyy! —asombro, con coña, emitido por Manoli que estaba sentada frente a Ramón.
—¡Eh, vale ya! —gritó Merchi, a medida que pasaba la mirada por cada una de ellas—. Es un compañero de trabajo, ¡vale!
—Sí, sí, compañero de trabajo y aquí juntitos en Portugal ¡qué casualidad! —dijo Piedad.
—¡Hija de ...! —le gritó Merchi.
En ese momento pasaba el camarero que había terminado de servir en la mesa de al lado.
—¡Por favor! —lo llamó Ramón.
—¿Sí? —preguntó el camarero, que era más español que el ¡Viva España!
—Tome nota de lo que desean tomar, que invito yo —generosidad andaluza, sobre todo cuando el ego quiere impresionar a una hembra, en este caso con más interés ya que siete son más que una, por lo menos en Bonares, porque: “En Bonares, cuatro huevos son dos pares; en Lucena (Lucena del Puerto, pueblo a tiro de piedra de Bonares) seis, media docena; y en Moguer (Sí, donde nació don Juan Ramón Jiménez, Premio Nobel de Literatura, sí, por “Platero y yo”) no se lo quieren creer".
Merchi arrimó los labios a la oreja de Ramón, pintándole sobre las paredes del laberinto orejero el siguiente graffiti (forma de inscripción o pintura, generalmente sobre propiedades públicas o ajenas [como paredes, vehículos, mobiliario…]):
—¡Oye! con lo triste que estabas hace un instante ¿cómo es que ahora estás tan animado?
—¡Mirad, con secretitos y todo! —chivó Mariajosé.
Sin rehuir la mirada de Any, que estaba sentada en la esquina de la mesa a su derecha, Ramón excusó su cambio de ánimo respondiéndole a Merchi:
—Son tus amigas, y quiero que piensen que tienes un buen amigo —pensando—: <"Aquí todas han venido a lo mismo ¡tan mala suerte voy a tener!>>.
Merche, al descubrir las miradas de complicidad que se intercambiaban Ramón y Any, con un gesto de rechazo le dio a entender que no iba por buen camino.
—¡Por favor, qué es para hoy! ¿Me dicen lo que quieren? —mosqueo del camarero.
—¡Coca-Cola! —gritó Salomé.
—¡Y yo! —continuó Manoli.
—¡Y yo! —le imitó Mariajosé.
—¡Fanta de naranja, sin hielo! —Antonia, rompió la cadena.
—¡Piña colada! —Piedad.
—¡Piña colada! —Any.
—Y tú, ¿qué quieres? —preguntó Ramón a Merchi, con bastante vaselina en su tono de voz.
—¡Un Frutopia! —contestó Merchi, que inmediatamente preguntó a Ramón:
—Y tú, ¿qué estabas tomando?
—Cerveza, pero ahora no quiero nada porque tengo que marcharme —respondió a la vez que se levantaba.
—Pero pagarás esto ¿verdad? —directa de Salomé.
—Yo soy un hombre de palabra, y de inolvidables hechos, cuando me encuentro a gusto con alguien. No me he marchado todavía, sólo me he puesto de pie ¡simpática! —moneda devuelta a Salomé.
Todas rieron a carcajadas.
Él no esperaba ese comentario, y menos que lo hiciera la que más le gustaba de todas. En ese momento cambió el semblante. Más serio que el sepulturero (entierra a los muertos) de una película del oeste, no quitaba la mirada de la puerta de la cafetería, a la espera de que saliera, cuanto antes, el camarero.
—¡Ramón! —llamada de Merchi.
Ramón dirigió la mirada hacia ella, a la vez que le hizo un interrogativo gesto. Merche, bajando la cortina de un ojo y humedeciendo disimuladamente los labios, le mandó un recado, sin duda, comprensible para cualquier receptor.
Momento en el que el camarero tomó el rumbo hacia ellos.
—¡Además de estar buenísimo, seguro que trabaja en el circo! —exclamó Mariajosé al verlo con la bandeja, llena hasta las trancas, como si se acercara volando sola.
—¿Os habéis fijado en los brazos? —pregunta de Piedad.
—¡En los brazos… y en la cara y en los ojos y en los pectorales y en el paquete! —desahogo de Manoli.
—¡Siempre dice lo que piensa, como debe ser! —la defendió Any.
—¡Sí, sí, siempre menos cuando ve a una tía maciza, que se derrite! —mala leche de Merchi.
—¡Serás puerca! No importa, se ha cabreado porque yo no le doy la oportunidad de que descubra su verdadero sexo —inculpación, con toda naturalidad, de Any.
Ramón, atónito por la puritana conversación, se olvidó de que Merchi le quería decir algo antes de que le enviara el provocativo telegrama. A la llegada del adonis (mozo joven y hermoso), con movimiento autómata metió la mano derecha en el bolsillo trasero del pantalón vaquero, sacando la cartera y, antes de que el camarero desalojara la bandeja, preguntó:
—¿Qué se debe?
El camarero, mientras dejaba la primera Coca-Cola en la mesa, le disparó de reojo con balas de paciencia. Ramón no necesitó palabras. Cuando terminó de dejar todo el cargamento, se colocó la bandeja bajo el brazo derecho, sacó un Bic azul del bolsillo de la camisa, y, del bolsillo del pantalón, una libreta, con más mancha que el babero de un bebé; para, a ritmo de punteos coloreados sobre una de las hojitas, hacer la cuenta. Obtenido el resultado, hermano gemelo del importe, tuvo tiempo de regalar a Ramón un gesto de estar hasta los mismos de las prisas. Unos segundos tardó en ponerle música:
—¡Son quince euros y la voluntad, so impaciente!
De un seco movimiento rompió la arcancija (en Huelva, hucha. En este caso cartera. Correcto: alcancía), cogiendo lo justito.
—¡Gracias, generoso! —y al marcharse dijo en voz alta—: ¡No entiendo cómo un macho puede abandonar a tan buenas hembras!
Las siete “magníficas” rieron a carcajadas.
—¡Será cabrón! —murmuró—. ¡Encantado de conoceros, adiós! —media vuelta lo puso en retirada.
—¡Tiene menos correa (aguante) que un tío en pelotas! —exclamó Salomé.
Ramón llevaba gastando la suela de los zapatos unos treinta metros cuando sintió que una mano le estrangulaba el bíceps derecho, provocándole un respingo:
—¡Me has asustado! —le gritó al raptor—. ¿Qué quieres, Merchi?
—Ibas a contarme lo que te ocurre ¿no te acuerdas? —excusa para lío premeditado.
—¡Sí, aquí de pie —sarcasmo enojado—, o te parece más propio que nos sentemos en el suelo!
—¡No seas babieca (persona floja y boba)! Comprendo que te hayan molestado los chascarrillos (frases equívoca y graciosa). Si te parece podemos quedar esta noche en un lugar más tranquilo.
—¡Con esas…! —Ramón miró hacia la mesa rajada (coloquialmente se dice cuando hay varias mujeres en un mismo lugar).
—No, no ¡los dos solos! —rápidamente aclaró Merchi.
Ramón vio el deseado Oscar en sus manos.
—En el hotel El Polvoriento, habitación sesenta y nueve, a las diez de la noche —le faltó aire.
—¡Hijo, vale, vale, respira, allí estaré! —sin ocultar que era el lugar que ella hubiera elegido, pero su nivel económico no se lo permitía—.¡Qué poderío tienes, a ese hotel no va cualquiera!
Ramón sonrió, le pasó la mano por el brazo, y continuó gastando suelas.
Merchi regresó a la mesa con sus amigas. Antes de sentarse tuvo que soportar algunos chismes (comentarios para meter discordia).
—¡Con que compañero de trabajo! —le largó Manoli.
—¡Ése tiene más tonterías que el baúl de…! —añadió Mariajosé.
—¡Mariajosé! —llamada de atención de Antonia, para que no nombrara a la propietaria del baúl.
—¡Con ése no voy yo ni a coger gamusinos (animal imaginario cuyo nombre se usa para embromar a los cazadores novatos) con luna llena! —ayudó Salomé.
—¡Me estáis tocando los huevos! —explotó Merchi.
(Cada vez que oigo a una hembra vociferar esa expresión, me descoloca. No puedo evitar pensar, en estos tiempos que vivimos, que lo dice porque ya abandonó la lista de espera de los transexuales para la reasignación genital, o está todavía en espera, o es que ha descubierto que esa expresión, de la que el varón es propietario por naturaleza, da resultado. No lo creo. ¿Lo harán porque son unas envidiosas copionas?)
—¡Quién se pica ajos come! —le dijo Piedad.
—¡O programamos el itinerario de mañana, que es para lo que hemos quedado, o me largo! —Merchi.
—¿Qué os parece si vamos al Cabo de San Vicente? —propuso Manoli.
—¡Hecho! —dio el ultimátum Salomé.
—¿A qué hora salimos? —preguntó Merchi.
—A las ocho. ¡Claro… si tienes fuerzas para levantarte, porque después de que te lleves toda la noche cantándole una nana a ese muñequito…! —le dijo Any.
—Lo que te pasa es que estás deseando tirártelo, pero como te ha ignorado ¡ y mira que lo has intentado! la rabia te está royendo las entrañas —Merchi cantaba—. ¡Siempre has sido una calienta pollas!
—¡Te voy a...! —Any se fue hacia ella con la intención de cogerla por el cuello.
—¡Basta! —gritó Mariajosé—. ¡Sois todas unas mamarrachas! ¡Me tenéis hasta el coño! —ésta no es una envidiosa copiona—. ¡Sí! ¡Porque todas habéis hecho el viaje para que os sequen el chocho, no a relajarse como yo! ¡Me marcho al hotel! Manoli ¿me acompañas? —impaciente—. ¿Vienes, o no?
—¡Desde luego —decía Manolo muy alterada—, antes de aguantar a un baboso, que es lo único que hay por aquí hoy, prefiero la sensibilidad y dulzura de una mujer; vámonos, Mariajosé!
—¡Sí, sí, mujer! —exclamó Piedad—. ¡La que ha dicho que todas venimos aquí a..., y es más… ¡Ay! —chilló al recibir un mecherazo de Mariajosé—. ¡Tortillera, hija de puta!
—¡Vaya gentuza! —exclamó Merchi que, levantándose, se marchó paseando al hotel.

Vito y su secretaria pidieron otro café. A Vito el relato le parecía fascinante (asombroso, deslumbrante). Ella hizo un receso (descanso momentáneo que uno se toma) para engrasar las cuerdas vocales.

CAPÍTULO 37 (Al Ángel de la Guarda).

2007-03-01T12:11:00.000+01:00

Los dos llegaron, a la vez, a la Plaza del Punto. Vito le abrió la puerta del coche, desde el interior. Guillermo al entrar dio un portazo, poniéndole melodía:
—¡Copón, qué día!
—¡Perdona! —un poco brusco—. Tuya fue la idea de acompañarme. He estado toda la tarde de reunión.
—Tu jefe será como todos, un hijo de puta, ¿no?
—Es un tipo… ¡bah! no me apetece hablar del trabajo. He sacado dinero y te voy a invitar a cenar donde tú quieras.
—¡Copón, es lo mejor que has dicho desde que te conozco! Con un par de montaditos de lomo, las cervezas y los güisquis con Seven-Up, tengo el estómago enguachinao ¡ahora mismo soy capaz de comerme hasta un fiambre de una semana!
—Lo dices como si comerse un fiambre (que después de asado o cocido o curado se come frío) de una semana fuera algo extraño.
—¡Copón! ¿Estás babieca (persona floja y boba)? En Madrid has encontrado trabajo, pero te has dejado allí el meollo. ¡Un muerto, copón, un muerto!
—¡Anda ya, tú te vas a comer un fiambre (cadáver)! —sorna—. ¿Dónde quieres que cenemos?
—A ver... —Guillermo pensó un momento—. ¡Ya está! —Vito lo miró—. En Aljaraque, a unos minutos de Huelva. Me han dicho que nuestro paisano Juan ha abierto allí un peazo de restaurante. Hasta las tertulias del Recre (Real Club Recreativo de Huelva. Club Decano del fútbol español) se retransmiten desde allí. Igual que hace nuestro equipo en el Asador Donostiarra (restaurante en Madrid).
—No lo sabía. ¿Y quién es el paisano?
—¡Copón, quién va a ser, po Juan!
—¿Y quién es Juan?
—¡Copón, ya lo verás! Tira millas que ya te diré por donde ir —le respondió alterado.

Después de una hora de copiloto de Vito, Guillermo no sabía por dónde andaba. El tiempo que se tarda en llegar de Huelva a Aljaraque es de unos diez minutos, y al restaurante, dos o tres más. Ellos llegaron en diez minutos a Aljaraque, pero tardaban en llegar al restaurante porque todos los caminos que le indicaba Guillermo a Vito les llevaban a la entrada del pueblo. Vito lo miraba, y él lo rehuía mirando por la ventanilla.
—¡Para! —le gritó a Vito—. Éste nos va a decir donde es. ¡Oiga, por favor! ¿Por dónde se va al restaurante La Plazuela?
—¡Yo, Marrueco!
—¡Copón divino, ya es mala suerte! Esta gente nos van a invadir sin que nos demos cuenta. ¡Tira palante! —Vito se reía—. Sí, ríete. Pero, tú, ni preguntas. Mira allí hay un viejo —Vito detuvo el coche a la altura del anciano—. Buenas noches, ¿me puede indicar dónde está el restaurante La Plazuela?
—¡Ahí! —respondió señalándole con el dedo índice y una sonrisa irónica.
—¡Jajajajajajaja! —Vito se tronchaba.
—¡Copón, yo sabía que estaba por aquí!
—¿Cuándo has venido?
—Nunca, pero sabía que estaba por aquí —refunfuñando (voz confusa o palabras mal articuladas en señal de enojo o desagrado).
A las doce de la noche finalizó la suculenta y opípara (abundante y espléndida) cena.
—¡Copón, Juan, he comido como un rey! —le dijo Guillermo a su paisano y propietario del restaurante.
—La cuenta, por favor —Vito a Juan; pensando—: <"Si Guillermo hubiera estado conmigo en el que me invitó Dolo; bueno, tampoco hay tanta diferencia. No, no, mejor que no. Si hubiera estado con nosotros, este donjuán (seductor de mujeres), se la hubiera tirado sobre la marcha>>.
—¡Copón, tío! —le decía Guillermo a Vito, mientras se acariciaba la barriga—. Aquí hay que preguntar qué es lo que te ha gustado menos, porque está todo de putísima madre. Los “Langostinos a la sal” estaban de muerte, y...
—¿Qué desean de beber? —les preguntó un camarero—. Invita la casa.
—¡Gracias! —dijo Vito—. Un Beefeater con Coca-Cola.
—Y yo, un Dyc con Seven-Up. ¡Vito, qué clase tiene nuestro paisano! —al retirarse el camarero.
Mientras los dos rumiaban el menú consumido, un camarero les dejó las copas, y otro un porta-roncha de piel. Vito, al verlo, no pudo evitar recordar a Dolo cuando le entregó la cuenta en la cafetería. Lo cogió y, sin abrirlo, estuvo acariciándolo mientras, con su mirada cargada de tinta invisible, escribía sobre una de las paredes los pensamientos que únicamente podía leer él, gracias a su candil mental.
—¿Dónde está el nuevo jefe de El Corte Onubense? —Guillermo a Vito, al verlo ausente—. No me digas que piensas en el trabajo que no me lo creo.
Vito le miró de reojo, poniendo una mueca de falsa sonrisa.
—Ya sé dónde estabas —Guillermo, irónico—. Esta noche te haré olvidar a la puta.
—¡Pchs! —Vito lo silenció. Abrió el porta-roncha. Del bolsillo interior de la chaqueta sacó la billetera. Puso siete billetes de veinte euros, más uno de diez, en el porta-roncha. Volviéndolo a cerrar.
—¿Qué haces? ¿Estás tan borracho que ya no sabes ni leer? A ver que yo te diga lo que tienes que pagar. ¡Me cago en el copón! —al leerlo—. ¿Qué hemos comido? Oye…, Vito, que... —intentaba disculparse.
Vito con un gesto lo tranquilizó. Dio el último trago al cubata, y se levantó.
Juan, se les acercó, agradeciéndoles la visita. Volvieron al R-18.
—¿Dónde vamos a tomar la penúltima? —preguntó Vito.
—¡La penúltima! Pero si nos han atracado, bueno, te han atracado —le salió de lo más profundo de sus entrañas, sin dejar de tragar saliva.
—¡Qué dices!, se nota que tú de restaurantes, nada de nada; es la mejor relación calidad-precio que yo he conocido. En Madrid, por ejemplo, yo…, ¡bah!. Además estamos celebrando mi primer trabajo. Tú te mereces esta invitación y lo que quieras. ¡Eh, eh, sólo lo que quieras beber! No te vayas a confundir, que te conozco. Y ¡sólo hoy, eh! ¿Dónde vamos?
—¡Eres un cacho pan! Me he emocionado —lo abrazó.
—Vale, vale, que como nos vea Juan contará en el pueblo que estamos liados.
—¡Copón, tienes unas ocurrencias! Aunque, ¡a mí me conocen!, pero a ti nunca te han visto con ninguna tía. ¡Oye, no serás…? —con coña.
—¡Vete ya! ¿Nos vamos para casa?
—¡Y un güevo! ¡Tira pa Huelva, que me han dicho que en la plaza de la Merced se reúne un ganao de primera.
—¿Por dónde salimos?
—Tú arranca y tira, que yo te guiaré.
—¡Seguro que apareceremos en Lisboa!
—Tú lo que tienes que hacer es jubilar a esta chatarra y comprarte un buen carro con navegador GPS (sistema de localización por satélite), verás como no nos perdemos nunca más.
—¡Calla y mira hacia adelante, que nos perderemos de nuevo!

Consiguieron salir de Aljaraque a la primera. La falta de diálogo entre ellos provocó que Guillermo se quedara dormido. Vito se acompañó a sí mismo:
—<"Es muy bruto, pero buenatón. Haría por mí lo que le pidiese. Fue el único que cuando no tenía dinero para salir, por la mala racha de mi familia, me llevaba a todos sitios de balde. ¡Y hoy, el día que lleva! Sólo para que no me encuentre solo. Me ha venido bien que me acompañe, porque así pienso menos en Dolo. Que, por cierto, la ha cogido perra con ella. Sin él aquí no hubiera sido capaz de relajarme después de haberme tenido que meter tantas cosas en la cabeza hoy. Tengo que darle gracias a Dios, aun con el viajecito que tuve. ¡Qué cabronada la del ebanista! ¡Y la de…! Si me viera ahora el jefe de conserjería, y... No empecemos Vito ¡olvídala! Aparcaré aquí mismo.>>
—Despierta —lo zarandeó por el hombro—, que ya hemos llegado a Bonares.
—¿Qué? —el sobresalto lo detuvo el cinturón de seguridad—. ¡Te dije…, capullo! —al descubrir que le había tomado el pelo.
—Guillermo ¡si estás cansado! No hay más que verte.
—¡Cansado, yo! A mí me cansa trabajar ¡el cachondeo no me cansa nunca! ¿Has visto cómo está esto de ambientao? Fíjate, hay más tías que tíos, tocamos a tres por barba. Para que luego digas que no te llevo a sitios buenos. Me apuesto lo que quieras que en menos de cinco minutos ya hemos cazao. Ése pub me gusta. Entremos ahí —colocándose de guía.
—Guillermo, si por aquí no se puede ni pasar —con incomodidad.
—¡Por eso, copón! No hay quien te entienda. Qué prefieres, ¿esto, o un monasterio en la sierra? ¡No te fastidia, copón! —llegaron a la barra. Guillermo pidió las dos copas—. Son doce euros —le dijo a Vito para que le diera el dinero. Justificándose—: Porque tienen buen pasto, si no, no nos gastamos aquí ni un céntimo. ¿Has visto? —a guisa de confesión—. Mira a tu derecha y verás qué cuatro jacas nos están marcando desde que llegamos.
—¡Qué casualidad! —oyó Guillermo a sus espaldas.
—¡Copón bendito! Manuela, ¿qué haces aquí? —se le pusieron los ojos como platos.
—¡Hola, Aure! —saludó Vito.
—¿De qué la conoces? —sorprendido Guillermo.
—Desde esta mañana es mi secretaria. Guillermo te presento a Aure.
Ella se le acercó dándole un beso en cada mejilla.
—¡Copón, copón, copón! ¡Esto es la rehostia! ¿Y tú eres amiga de..., cómo era? —le preguntó a Manuela.
—Aure. Sí. Es mi mejor amiga —le respondió ella.
—Oye —Vito, extrañadísimo, le preguntó a Guillermo—, ¿y tú de qué conoces a Manuela?
—De esta misma tarde. Ya te contaré. ¡Vaya pollo que vamos a montar! Te dije que hoy olvidarías a la... —Vito lo miró con tan mala leche que enmudeció.
Las dos rieron.
—¿A quién tienes que olvidar? —preguntó Manuela a Vito.
—¿A quién, a quién? —muy interesada Aure.
El careto que estrenó Vito, respondió a las dos.
—¡Al demonio! —esputó (escupió) Guillermo—. ¡Copón, chaval! ¿Qué te pasa? Tenemos delante a dos monumentos, y tú pareces que estas ciego. Encárgate de todos los gastos, que ya ajustaremos cuentas mañana. ¡Póngales lo que quieran beber! —le gritó al camarero, señalando a las dos.
Vito le contó a Aure y a Manuela que Guillermo era su mejor amigo, y que también vivía en Bonares.
Manuela le contó a Aure y a Vito cómo había conocido a Guillermo. Los dos se partían de risa. Guillermo, de oyente, estaba que no cabía en su cuerpo. Tomaron varias copas más.
—¡No os marcharéis a Bonares a estas horas y con las copas que llevamos! —les dijo Manuela.
—Guillermo y yo nos marchamos ya —le respondió muy arisco (áspero, intratable, huidizo).
—No debes conducir —insistió Manuela—. Podéis quedaros en mi casa. Mi hijo está con su abuela y hay sitio suficiente.
—¡Ole tus…! —Guillermo entregado—. Es la mejor idea que he escuchado esta noche —dándole un roce a Manuela—. ¡Copón, ni me acuerdo desde cuando no tenía tanta suerte!
—Guillermo —le preguntaba Manuela—, ¿esa muletilla que tienes…?
—¡Muletilla…, dónde? —se miró de arriba abajo.
—¡No seas bruto! Quiere decir… —intervenía Vito.
—¡Ya lo sé, copón! Lo dice por lo de ¡copón!, ¿a que sí?
—Sí, ¿es una promesa o es que no conoces otra exclamación? —Manuela.
—¡Por mis mulas que ya no la digo más! Aunque no voy a ser yo mismo —resignado.
—Hombre, si te afecta tanto el no decirlo… —Manuela más resignada que él—, haré un esfuerzo hasta que me acostumbre.
—¡Puffff! —resopló Guillermo; pensando—: <"La tengo en el bote. Esta noche va a ser la mejor noche de mi vida>>.
—¡Bueno! —en voz alta Vito. Los tres lo miraron—. Gracias por la compañía. Nosotros nos vamos a casa —Vito heló la reunión.
Guillermo lo acribilló con la mirada.
—Como quieras —decía Aure—. Sólo una cosa. Tened cuidado con la carretera, que las noches de fines de semana son muy peligrosas. Nosotras también nos marchamos —despedida besucona, pero fría. La más sentida fue la de Guillermo y Manuela.
Guillermo no se lo podía creer.
Dejaron de hablarse.
A mitad de camino, Guillermo explotó:
—Yo creía que tú eras un tío hecho y derecho. Vaya oportunidad que me has hecho perder. To por culpa de tu encoñamiento (dicho de un hombre: sentir atracción sexual por una mujer hasta llegar a tener obsesión por ella) con la puta madrileña. ¡Serás capullo! ¡Vaya con el que dice que soy su mejor amigo!
—¡Guillermo! —gritó—. Te voy a contestar —más relajado— porque sí te considero mi mejor amigo, y sé que ha sido una putada para ti que yo me negara a quedarme. Pero primero te diré que no vuelvas a llamarla puta, ni nada por el estilo. Yo soy el único que la puedo insultar; y segundo ¡y para que no sigas más dándome la tabarra! te diré una cosa que no debes olvidar nunca…
Guillermo lo miró muy serio pensando que de la forma que le estaba hablando, a la amistad entre ambos le quedaba el tiempo que transcurriera hasta llegar a Bonares.
—… Escúchame bien —continuó Vito—: “Donde tengas la olla, no metas la polla” —la cara de Vito era una estaca—. Así que yo con Aure, que además no me gusta, no voy a ningún sitio pero, si tú quieres, me vuelvo y te dejo en casa de Manuela ¡anda, coño, si no sabemos dónde vive! No te va a pasar nada si te esperas hasta mañana que yo le pida el teléfono a Aure y te lo paso en un mensaje por el móvil. Personalmente pienso que Manuela es una calienta pollas ¡ni te conoce y ya quiere acostarse contigo! ¡De eso yo ya sé mucho!
—¡Quién copón te ha pedido tu opinión! —echaba chispas—. Y ¡cómo te atreves a llamarla calienta pollas si no la conoces de nada, eh?
—¿Por qué te molesta —intuición de Vito— que insulte a la muchachita que te gusta? Tú, que cuando me he molestado porque has insultado a Dolo, no lo has entendido. “Quien a hierro mata, a hierro muere”.
Guillermo no volvió a abrir el pico.
Vito lo dejó en la puerta de su casa. No se oyó ningún saludo de despedida. Vito guardó el R-18 en la cochera.
—¡Madre, qué haces levantada? —Vito sobresaltado—. ¿Pasa algo?
—Ya no. Estaba preocupada por ti. Otra vez que vayas a llegar tarde llamas para que nos quedemos tranquilos. ¿Cómo te ha ido?
—Madre, nunca te acuerdas de que siempre llevo el móvil. Me ha ido muy bien. No te preocupes que de aquí en adelante te llamaré. He tenido un día muy ocupado y, como Guillermo se vino conmigo, lo he invitado a cenar. El domingo nos vamos los tres a celebrarlo, y os contaré todo. Estoy reventado. Mañana no trabajo, pero más de un sábado sí que me tocará —le dio un beso en la frente.
—¡Cansado y… brillito en los ojitos! —le devolvió el beso, marchándose a dormir.
—Madre, no te preocupes tanto. Hasta mañana —camino del dormitorio, se decía:
—Así debería ser la Dolo. Vito no te martirices más, que ella ahora estará en la cama con... Vale ya. No seas más idiota.
Durante el fin de semana, Vito sólo salió de casa para almorzar con sus padres en La Plazuela. El lunes, lo primero que hizo al llegar a la oficina, fue pedirle a Aure el número de teléfono de Manuela. Inmediatamente se lo pasó a Guillermo en un mensaje. Tanto Vito como Aure no volvieron a comentar nada sobre el encuentro del viernes.

Próximo miércoles 28 de marzo: Capítulos 38 y 39

CAPÍTULO 36 (La incultura de los cultos es más dañosa que la de los incultos - jibr).

2007-02-26T11:45:00.000+01:00

A las dos y diez de la tarde, sonó el móvil de Guillermo.
—¡Aquí el guardaespaldas de don Victoriano —Guillermo al ver que era Vito—; el nuevo jefazo de El Corte Onubense!
—…
—Tomándome una cerveza en la plaza del Velódromo. Casi frente por frente a donde tú estás.
—…
—¿A qué hora saldrás?
—…
—No te preocupes que me tomo aquí algo y luego me meto en el cine.
—…
—De acuerdo, no lo desconectaré. ¡Oye, cómo vas?
—…
—Me alegro campeón. ¡Eres un monstruo!
—…
—Hasta luego. Adiós.
Guillermo, recostándose en la silla, estiró las piernas para desentumecerlas. Diciéndose:
—Paciencia hermano, paciencia.
Mientras tapeaba, pidió el Huelva Información para ver la cartelera. Hablaba solo:
—Tengo que ir a la que comience más temprano.
Repasadas dos veces las carteleras, puso cara de resignación, porque no le hacía mucha gracia las que se proyectaban en la primera sesión.
—¡Qué remedio me queda! Tengo por delante dos horas y media.
Leía el Huelva Información para distraerse. Miró la hora. Al comprobar que le faltaba más de una hora para el cine, ojeó el periódico de detrás hacia delante, escrutando (indagar, examinar cuidadosamente, explorar) las páginas publicitarias: empresas inmobiliarias, contactos, hasta finalizar en el “Mercadillo”. A las cuatro pagó, y al marcharse decidió que se metería en el cine Emperador que era el que le cogía más cerca. Sobre las siete de la tarde finalizó la película Star Wars Episodio II.
La brusca e iluminada y deslumbrante aniquilación de las tinieblas, perforó sus párpados sacándolo del sueño.
—Joder, me he quedado dormido —riñéndose.
Miró el móvil por si había alguna llamada registrada. Como no existía, salió, y al ver una mesa libre en la puerta de una cafetería que hay junto al cine, se sentó, pensando que ese era un lugar estratégico para distraerse en la espera.
—Me tomaré algo aquí —haciéndose oyente de su misma voz—, mientras llama el fenómeno. ¡Copón, qué ganao pasa por aquí! He tenido suerte, me han dejao el mejor palco de tribuna para que vea las procesiones de los pasos (efigie o grupo que representa un suceso de la Pasión de Cristo, y se saca en procesión por la Semana Santa) primaverales. ¡Hala, por ahí viene llegando un buque insignia! Ni la proa ni la popa del Titanic le ganan. Esa yegua está...
—¿Qué desea tomar? —una camarera lo sacó de su análisis hípico.
—¿Qué? ¡Ah! Sí. Un Dyc con Seven-Up —mientras la camarera tomaba nota, él le hizo su escaneo (escáner: aparato para explorar…) habitual a ese género. Al retirarse la camarera, Guillermo la miró de tal manera, que una morenaza (pelo castaño-lacio, aguantado por las justas alas orejeras; ojos miel; un cuerpo macizo; una camiseta verde de manga corta; una minifalda blanca; sandalias verdes; y abalorios de joyería) que estaba sentada en la mesa de al lado, le dijo:
—¡Cómo la sigas mirando así la vas a dejar embarazada!
Guillermo la miró y, sin cortarse ni un pelo, le contestó:
—¡Perdona el lapsus (falta o equivocación cometida por descuido)!
La morenaza lo miró con incomprensión a la exclamación disculpable.
Él se lo aclaró rápidamente:
—No sé como he podido perder el tiempo mirando a un cardo borriquero, teniendo junto a mí a una rosa —expresiva naturalidad.
La morenaza se quedó paralizada.
Guillermo se levantó y, sin pedirle permiso, se sentó en la mesa frente a ella.
—¡Guillermo! —se presentó tendiéndole la mano.
—Manuela —voz entrecortada—. Me ha encantado el piropo —ratificándolo con la cabeza.
—No ha sido un piropo —sin mayor importancia.
—¿Entonces, qué ha sido?
—Pues la pura verdad —cambió de tema—: Me gusta tu nombre, porque así se llaman mi abuela, mi madre y mi hermana.
—Todo lo malo abunda ¡jajajaja!
—Conociendo a mis Manuelas es todo lo contrario, y la que tengo en frente lo confirma.
—¡Vaya, vaya! —se tiró al ruedo—. ¿Siempre miras de esa forma a las mujeres?
—¡Siempre! Lo que no comprendo es que me llamen mirón descarado por recrearme admirando a los monumentos vivos, y… ¡tiene cojones la cosa! a los que se llevan horas y horas mirando a un monumento muerto le llaman cultos —con pura labia (verbosidad persuasiva y gracia en el hablar)—. ¡Tiene cojones la cosa! Tú sí que eres un monumento. Me puedo llevar las horas muertas mirándote, y sin comer ni beber ni dormir ni pronunciar palabra. Eso es lo mínimo que puedo hacer para premiar a tu belleza externa ¡porque la interna la tienen todas las mujeres!
—¡Hostia, qué fuerte! ¡Me cuentan que un tío habla así de las mujeres y lo pongo de esquizofrénico para delante!
—El hombre que no vea en vosotras lo que yo digo, no es hombre. ¿Eres de aquí? —pensando—: <"Si el Vito me oyera, se moriría>>.
—No. De Ciudad Real. ¡Chico, tú estás seguro de que no padeces ninguna enfermedad mental?
—Ya decía yo que ese dejillo (pronunciación) tan bonito no era de por aquí. ¿Cómo por mi cortijo? —provocó que riera Manuela con comunicado de complicidad.
—El trabajo hijo, que no respeta los orígenes de una —con melancolía.
—¡Hola!
Intrusión de un saludo que no oyeron por estar tan metidos el uno en el otro, pasando incluso inadvertida la presencia del saludador.
—¡Hola, Manuela! —insistencia más contundente y mosqueante.
—¡Hola, Joaquín! —dijo Manuela—. Perdona, chico, pero no… Te presento a Guillermo. Guillermo, él es Joaquín.
—¡Mucho gusto! —dijo Guillermo mosqueado por haberle jodido su avance en la conquista.
—¿Vamos? —le preguntó Joaquín a Manuela.
—¡Vamos! —con desgano total. Miró a Guillermo—. Me ha encantado hablar contigo.
—Y a mí —respuesta resignada.
Manuela y Joaquín se marcharon por la calle Palacios con dirección a la calle Concepción. Pisoteados unos metros de baldosas, Manuela volvió la cabeza mandándole una sonrisa y, a escondidas de Joaquín, le hizo señas con el dedo índice, indicándole que Joaquín no era su hombre.
Guillermo lo tradujo a las mil maravillas. Él le correspondió con idéntica dádiva (regalo que se da graciosamente), al mismo tiempo que levantó su dedo pulgar.
—¡Su combinado! —le volvió a sorprender la camarera.
—¿Mi qué? ¡Ah! —al ver la bandeja—. Yo creía que el güisqui Dyc era español.
—¡Y así es! —desconcertada.
—Lo decía porque he pensado que habías ido a Escocia, por la tardanza.
—¡Chistosillo el muchacho! —mientras le servía.
—¿Cuánto es?
—¡Qué prisas! —recochineo—. ¡Cinco euros!
—¿He roto algo? —extrañado—. En mi pueblo me cuesta dos.
—Pero en tu pueblo no hay púlpitos como estos —señaló a las mesas y a los paseantes— para ver…
—¡Eso es verdad! Pero la próxima vez, en lugar de sentarme aquí, que cobráis la silla más cara que un palco en el Bernabéu, me sentaré allí frente, en el suelo, porque veré lo mismo que desde aquí, y, con suerte, hasta me echan dinero para pagar el… —lo quiso nombrar, como la camarera, pero no se acordaba—. ¡Copón, la copa!
La camarera se marchó sonriéndose.
Guillermo refrescó el gaznate. Pensando:
—<"Me ha gustao la Manuela, copón. No se me va de la cabeza. ¡Cinco euros, copón, cinco euros! Cómo éste no llame pronto, me voy a quedar canino (sin dinero) —miró la billetera—. Quince euros para toda la noche. Me parece a mí que en lugar de ligar vamos a tener que juir pa Bonares. Allí, con los quince euros, cogemos una cogorza de güisqui que no se nos quita hasta Navidades. Me tomaré éste despacito. Mejor le pido una pajita a la niña esa. No, no, no. Le digo eso, se cree otra cosa, y quién sabe si dentro está su maromo (novio) y... Relájate y bebe tranquilo.>>
A las ocho y media se le estaban agotando las baterías de su cámara bifocal oftálmica (perteneciente o relativo a los ojos), por el largo tiempo de grabación y análisis exhaustivo de las yeguas que entraron en su campo visual. Murmuró:
—Ahora tendría que llegar la Manuela, y al Vito que le den, después del día que me…
—¿Agua para llenar el vaso? —le preguntó la camarera con tela de guasa.
—¡No, simpática! Quiero otro, pero con mucho más güisqui del que echas ¡qué ya lo cobras bien!
—¡Era broma, chaval!
—¡Copón! —murmuraba con su ego—. ¿Éste no se habrá olvidado de mí? ¡Qué tía viene por ahí, copón! ¿Le habrá pasado algo al Vito? Le noté raro cuando me llamó. Y si lo llamo al…, no, no, que como esté trabajando me la cargo. ¡Copón, yo no sabía que en Huelva había tan buen ganao! El Vito está trastornado con lo de la puta de Madrid, seguro que se ha olvidado. ¡Copón, a esa se le nota…! Si se visten con esos trapitos en la primavera, cómo se vestirán en el verano ¡a mí me va a dar algo! Lo voy a…
—No me gustaría conocer la oración que llevas rezando desde que me fui —le interrumpió la camarera—. ¿Le parece bien, al señor?
—¡Eso sí que es un güisqui, y no el agua fría que era el otro! —se puso serio—. Mis oraciones son… cómo podría decirte… —no se le ocurría nada, y zanjó el comentario—. ¡Toma, cóbrate! —entrega de cinco euros.
—¡Gracias! Y tenga el señor cuidado de que entre los güisquis, la contemplación femínea y tanto mover el periscopio, le puede dar un jamacuco (indisposición pasajera) —se marchó rápida para no darle tiempo a responderle.
—¡De nada, cardo borriquero! —respuesta sin oyente. Vuelta a la reflexión particular—: <"Las nueve y media, y éste sin dar señales de vida. Tengo el culo acorchado (insensible). Sin comer y con los güisquis me estoy poniendo piripi (borracho)>>.
A cada golpe sutil, pero cruel, que marcaba la Banda de Tambores y Cornetas contratada por la galera (nave antigua de vela latina – triangular – y remo) propiedad del tiempo, los pasos procesionales, que le gustaban a Guillermo, iban disminuyendo en número, al cobijarse la mayoría en sus respectivos sepulcros hipotecados.
—¡Copón, ya era hora! —exclamó al oír el móvil:
—Dime.
—…
—Te espero en la Plaza del Punto, frente a la Casa Colón, junto al cacharro ese que da la contaminación del aire. ¡Por cierto! ¿Crees que indicaría que estamos respirando mierda y que moriremos asfixiados en cinco segundos?
—…
—¡Tonterías! Ahora huele a guano (excrementos de aves marinas que se utiliza como abono en la agricultura) y seguro que ese aparato no sabe ni lo que es. No tardes que se me está poniendo cara de capitalino.

CAPÍTULO 35 (La honradez es la almohada del alma - jibr).

2007-02-21T20:12:00.000+01:00

El sofoco que estaba padeciendo, no porque la sala no estuviera acondicionada sino, porque toda la tensión que se concentraba en la boca de su estómago, más el calor motivado por el traje de invierno (era el único que tenía) lo estaban arrastrando lentamente hacia la frontera del síncope (desvanecimiento), a la vez que aumentaba su potencial en el recuerdo de Dolo, provocado al descubrir que todos los de allí vestían ropa cómoda, y él despreció el Armani. Por este motivo comenzó su martirio mental:
—<"Todos van vestido cómodamente, casi de verano. Con este traje estoy haciendo el ridículo. Seguro que me miran por eso. ¡Si me llegan a ver con el que me compró Dolo! ¡Qué tonto he sido dejándoselo allí! Después de lo que me hizo pasar me lo tenía que haber traído. ¡Vito, no vuelvas al infierno! Si se ríen, que se rían, esto es lo que tengo y ya está. Las nueve menos cuarto y el Cifuentes sin aparecer. Ahí entra uno con traje y corbata, seguro que es él. Le ha dicho algo a la que me recibió y se marcha con él. ¡Sí que es guapa! La primavera consigue que todas florezcan, da igual el tiesto que lleven.>>
La repentina aparición en la sala de espera de la señorita que lo acompañó allí, le sacó del calidoscopio que comenzaba a padecer su imaginación, más que por la larga y nerviosa espera, por las náuseas que paladeaba al luchar por digerir el desamor sufrido en su conciencia inconsciente.
—Acompáñeme, por favor —le dijo ella.
Vito la siguió, soportando una dentellada feroz en la boca del estómago y repitiéndose mentalmente el embuste curricular:
—<"No debo olvidar, si me pregunta por mi experiencia en un puesto similar, lo que me dijo Sanmiguel: Dos años en la General Motors.>>
Al llegar a una puerta que ella abrió, le indicó con la mano que pasara.
—<"Qué pedazo de despacho —pensaba Vito—. Éste sí que sabe montárselo, y no el desgraciado de Sanmiguel.>>
—¡Buenos días! —Cifuentes extendiéndole la mano.
—¡Buenos días! —saludo correspondido.
—Siéntate, Victoriano —muy amablemente—. ¿Me facilitas la documentación que te entregaron en Alea?
—Sí, claro. ¡Perdone! —por la rapidez nerviosa le costó sacar el sobre del bolsillo interior de la chaqueta. Le hizo una entrega muda. Continuando con su lucha interna:
—<"Qué agobio. Menos mal que aquí no hace calor.>>
—¡Bien! —después de leerlo—. De ahora en delante de tú, ¿de acuerdo? Tenemos mucho de que hablar. Vamos a sentarnos allí —Cifuentes señaló un tresillo de cuero negro que estaba detrás de Vito.
Vito esperó a que Cifuentes se levantara para hacerlo él.
Al sentarse Cifuentes, éste le indicó con la mano donde se tenía que sentar.
—¿Café? —preguntó Cifuentes.
—No —pensó que lo necesitaba—. Sí ¡gracias!
—¿Solo o con leche? —le preguntó una voz femenina, que él reconoció, pero no se atrevió a buscar a su propietaria.
—¿Puede ser descafeinado? —gran carga de pusilanimidad, después de pensar que se pondría más nervioso que con el natural.
—Claro que sí —le dijo su futura secretaria.
—Sin leche, por favor ¡Si puede ser! —casi pidiendo disculpas.
—Por supuesto, Victoriano. Aquí, cada uno, tomamos lo que nos gusta. Ya verás como te encuentras como en tu casa —le dijo Cifuentes de una forma campechana—. Aure, igual para mí. Es mi secretaria, que desde ya será la tuya. Pierdo a la mejor profesional que tenemos, pero ahora necesitarás mucha ayuda y ella conoce, como nadie, todo nuestro rol (funcionamiento).
—Sí. Sí que es amable, me atendió muy bien esta mañana —tonta vaselina por decir algo, ante lo impresionado que estaba por el trato.
—Bonariego ¿no? —Cifuentes por derecho.
Vito, con una sonrisa disculpable, asintió con la cabeza.
—Allí tengo muy buenos amigos —continuó Cifuentes—. Siempre me invitan a las fiestas. Por supuesto que las conozco todas: las Cruces de Mayo, el Romerito, el Domingo de Pascua, el Corpus, la Santa, y ¡las que nos inventamos! —Cifuentes miró a Vito—. Y desde hoy ya tengo otra justificación fiestera para ir a Bonares.
—Desde luego, señor Cifuentes —muy retraído.
—Victoriano, por favor, no me llames ni señor ni de usted. Aquí somos un equipo formado por amigos, no el batallón de un regimiento. El respeto y la confianza no la deben ganar las categorías profesionales ¡y no profesionales!, sino la educación, la profesionalidad y la humildad en toda su extensión.
En ese momento entró Aure con los cafés. Colocó el primero frente a Vito, y el segundo frente a Cifuentes.
Vito no pudo evitar pensar:
—<"¡Qué clase! ¡Qué amabilidad! ¡Existe!>>
—¿Azúcar? —preguntó Aure a Vito.
—Sí, sólo una cucharadita —voz de congojo por incredulidad.
Aure se la sirvió, y se marchó.
—Victoriano —decía Cifuentes, después de leerse la documentación que le entregó Vito—, me dijo Sanmiguel que tienes dos años de experiencia en un puesto similar, pero el currículo no lo recoge; ¿dónde los has desempeñado? —momento en el que Vito daba el primer sorbo de café.
—¿Cómo? —preguntó mientras tragaba. Engollipándose voluntariamente, tan real lo quiso hacer parecer, que casi se ahoga de verdad. Recriminándose mentalmente—. <"¡Se me ha olvidado ponerlo! ¡Seré gilipollas!>> —reaccionando inmediatamente—. ¡Perdón, no…! —luchaba por justificar el olvido, pero su honradez lo hacía enmudecer.
Cifuentes lo interrumpió al pensar que se disculpaba por el curso que eligió el café hacia su estómago:
—No te preocupes, eso le pasa a cualquiera. No hables en un rato y se te pasará.
—Mi madre también me dice lo mismo —vocalización con temblequera—. Es… —aprovechó el consejo de su madre, y ahora de Cifuentes, simulando que se volvía a engollipar, para pensarse cómo salir del marrón (desgracia, cosa desagradable) en el que estaba metido.
—Tómate el tiempo que necesites, ¡no te vayas a morir en mi despacho! —gracia con estilo—. Yo mientras aprovecharé para hablar con tu secretaria —salió del despacho.
En ese momento, Vito, se asfixiaba de verdad. La mentira le estaba aplastando los pulmones. Pensando:
—<"Si le digo lo que me dijo Sanmiguel, seguro que se lo creerá, pero si miento, siempre viviré con la angustia de que lo descubran. Un hombre siempre se tiene que vestir por los pies ¡aunque se muera de hambre! No, no, yo no soy un camaleón como…>>
El regreso de Cifuentes quebró sus pensamientos.
—¿Qué tal, puedes hablar ya?
—Creo que sí —casi afónico por el congojo. Tomó aire.
El rictus de Vito, no le gustó a Cifuentes, porque chivaba que su mirada estaba ciega y eso era signo de poca autoestima (valoración generalmente positiva de sí mismo).
Vito arrojó un suspiro sonoro, y le dijo:
—Mire… —tragó saliva en zafarrancho de combate—. Siento haberle molestado…
Cifuentes se descolocó.
—… Soy incapaz —continuaba Vito— de mentir por conseguir un trabajo que posiblemente otra persona haga mejor que yo…
La cara de Cifuentes cambiaba a medida que hablaba Vito.
—… Prefiero irme con la cabeza alta, a que, pasado un tiempo, me llame papafrita…
El ceño (fruncir frente y cejas) de Cifuenbtes cantaba que no tenía ni idea de a dónde quería llegar Vito.
—… Yo prefiero que cuando alguna vez nos crucemos por la calle, me mire a la cara y no que me señale como un caradura —Cifuentes quiso hablar—. No, escúcheme por favor. Yo no tengo ninguna experiencia profesional. El que le hayan informado de que la tenía, ha sido porque me he dejado llevar por… —iba a delatar a Sanmiguel, pero se arrepintió— un mal consejo de alguien que no quiero recordar. Lo siento en el alma… —el ambiente se volvió tan tenso que se oía su quebrar, y, en ese poco tiempo, Vito pensó—: <"Mis padres se mueren del disgusto.>> Continuando—: Para mi familia y para mi, este trabajo era nuestra felicidad eterna, pero… —no pudo continuar. Hundido moralmente se levantó, tendiéndole la mano a Cifuentes para despedirse.
—¡Siéntate! —le ordenó Cifuentes.
Vito ocultó la mancha transparente que sus enjutas nalgas habían dibujado sobre el asiento, que sufría su asentada, durante el honorable vía crucis (calvario: serie o sucesión de adversidades y pesadumbres).
—¡Con dos cojones! —vociferó Cifuentes, que se acompañó con un puñetazo sobre el apoyabrazos vestido de cuero negro—. ¡Así se habla, chaval!
Vito palideció, mostrando los rasgos inequívocos de un embobamiento desconcertado con parálisis corporal.
—Tú no eres —continuó Cifuentes— de esos falsos camaleones que andan sueltos por ahí. Ahora sí que tenemos que hablar largo y tendido —Cifuentes continuaba dando puñetazos sobre el apoyabrazos—. ¡Qué fichaje me ha caído del cielo! Vamos a tomarnos algo y hablamos; después te enseñaré tu despacho y, posteriormente, te presentaré a tus colaboradores. ¡No te daré la oportunidad de que fiches por otra empresa! Sanmiguel es un monstruo; siempre encuentra al mejor.
—Gracias —con menos fuerza que un mosquito al ser envuelto cariñosamente (!) por una nube de Fogo (marca comercial de un insecticida).
Los dos se marcharon a la calle para tomar una cerveza. Hablaron largo y tendido. De regreso al curro, Vito le dijo:
—Cifuentes, muchas gracias.
—No me lo agradezcas ahora, que ya en otro momento me lo pagarás, y ¡ponte el mono de trabajo! —sin mirarlo, continuó diciéndole—: La magia de esta vida es que nuestro camino no lo elegimos, sino que ella nos pone en él. El problema está en que unos son rectos y otros son torcidos. ¡Chaval, tu has caído en el recto!
Vito movía la cabeza pensando:
—<<¡Camino recto!, si yo acabo de conocer el camino más torcido que se puede pisar. Si supiera la Dolo el daño que me ha hecho. ¡Vito —le decía su subconsciente—, si ella no te lleva a su apartamento, no te da tiempo a presentarte en Alea. Sí, sí —le respondía él—, ahora que me ha salido el trabajo me hablas así. ¿Y cuando estaba allí, por qué no me decías que no me preocupara, que todo saldría bien? Estás toreando a toro pasado —se decía él mismo—. Te diré más, el camino con la Dolo ni era recto ni torcido ni era un camino, era un laberinto en el Infierno.">
Caminaba tras Cifuentes apretando los puños, sin advertir que llevaba los fondillos coronados por una fina y difuminada y salina aureola.
Presentado a sus colaboradores como el nuevo manda más, e informado de lo que iba a ser su cometido, Cifuentes, debido a la hora que era, levantó la sección hasta las cuatro de la tarde. Diciendo:
—¡Después de almorzar continuaremos para que tomen nota de los objetivos que ha marcado la empresa ¡desde hoy, hasta Noche Vieja!
Todos abandonaron la sala de juntas, camino del almuerzo.
Vito salió a la calle, pero no para almorzar. Lo que él necesitaba era relajarse, para lo cual, invitó a su sombra a que lo acompañara. En su deambular (andar, caminar sin dirección determinada), de dos horas, llamó a Guillermo para justificar, culpando a su nuevo trabajo, que no podría almorzar con él.

Próximo miércoles 21 de marzo: Capítulo 36 y 37

CAPÍTULO 34 (La inconciencia de la felicidad te presenta a la conciencia de la amargura - jibr).

2007-02-21T20:04:00.000+01:00

—Buenos días —saludó Guillermo, que estaba esperándo a Vito.
—Buenos días —le correspondió Vito, más por educación que por ganas de hablar.
—Las seis de la mañana y ya hace un calor que te cagas —decía Guillermo—. Hoy pasaremos de los cuarenta grados a la sombra. ¡Si esto es la primavera, cuando llegue el verano nos derretiremos! —ya dentro del R-18, camino de Huelva—. Amigo…, te voy a dar una primicia…, este año comienza antes la feria de muestra de las tetitaaasss, tetaaasss, tetonaaasss ¡jejejeje! Mañana si está el día como hoy, ¡ya estamos en la playa haciendo de jurado, jejejeje!
Vito no reaccionó al jocoso (gracioso, chistoso, festivo) comentario mamario, ni a la risita malsana de calentura hormonal animadora de las entrepiernas, porque desconectó los fusibles timpánicos para concentrar todos los sentidos en el frente. Conducía con una precaución que rozaba el nacimiento de un accidente ajeno.
Al ver que la publicación de su información privilegiada, no provocó ningún cambio en el semblante de su amigo, Guillermo continuó paliqueando (charlando) para conseguirlo:
—Tú poco calor vas a pasar en ese pedazo de despacho con aire acondicionado que te van a dar.
—¡Tú que sabes! —inevitable entrada—. Hay oficinas con mucha fachada que por dentro son peores que pocilgas —tono contaminado de muy malas pulgas—. Guillermo, te agradezco que me acompañes, pero te ruego que no me hables hasta que salga de trabajar.
—¡Vale, copón! Lo entiendo. Los nervios son los nervios —cumplió a rajatabla.

A las siete menos diez —cincuenta minutos para recorrer, más menos, treinta kilómetros—,Vito, ya frente a la puerta principal del El Corte Onubense, le dio un respiro al R-18. Observó durante un rato la fachada. Ya la conocía pero, ahora, y sin comprender por qué, la veía distinta. Aparcó cerca. El Sol comenzaba su paseo para quemar colesterol LDL (colesterol malo). Fueron guardianes del coche mientras las extenuadas agujas relojeras —así las veía Vito en ese momento— se arrastraban hasta la hora comunicada. Luchaba para concentrarse en cómo iba a actuar cuando entrara, pero el recuerdo de Dolo se lo impedía.
Guillermo roncaba.
A las ocho menos cuarto despertó a su amigo, entregándole las llaves del coche.
—¡Suerte, hermano! —le deseó Guillermo.
—Gracias. Sé que lo dices de corazón.
Vito se bajó del R-18. Al cerrar la puerta, levantó la mano para volver a decirle adiós a Guillermo. El paseo hacia su enigmático lugar iba marcando huellas, con fosforescencia de miedo ocultado, sobre la solería grisácea de la acera. Desconocía por qué puerta tenía que entrar. Esperó a que una empleada —lo supo por el uniforme que vestía—, que caminaba hacia donde él se detuvo, se acercara para preguntarle dónde estaban las oficinas. Tuvo suerte porque lo acompañó hasta la puerta que marcaba la frontera entre el descanso y el trabajo de los que allí juraron bandera para defender el negocio. De pie, inmóvil, frente a una puerta, sin saber si golpearla o abrirla, oyó a sus espaldas:
—Buenos días —voz femenina—. ¿Qué desea?
—Buenos días. Tengo una cita con el señor Cifuentes —respondió tímidamente a la zagala, de voz dulce, que le había hecho la pregunta.
—¡Mala cosa! —mientras abría la puerta.
Vito tragó saliva tras el mal tufo que le produjo la exclamación femenina. Su optimismo le hizo pensar que había perdido el trabajo. Desconsolado miraba a su informadora.
—Siempre es el primero, pero hoy, antes de venir, irá al médico. ¿Lo esperará?
—Sí, sí, ¡claro que lo esperaré! —recobró vida.
—Pase a la sala de espera —ella le abrió la puerta.
—Gracias.
Eligió para la espera la silla desde donde no perdía detalle de toda la oficina a través de una cristalera. Desde de allí, por una puerta de cristal, también se podía acceder a su interior. La oficina le gustaba mucho por luminosa, por acogedora y, por supuesto, por el aire acondicionado. Vio llegar a los empleados. Dedujo que faltaba uno porque la silla de una mesa, llena de papeles, eso sí ordenados, seguía vacía.
—<"Ahí llega su dueño —pensó.>>
Un tipo muy bien vestido, y con aire moderno, llegó, se detuvo nada más entrar y dijo en voz alta algo que él no pudo escuchar.
A Vito esa escena se le quedó grabada, sintiendo una desmesurada curiosidad por lo que gritó el último que llegó a su puesto de trabajo, máxime por las caras que pusieron los compañeros al oírlo.
Más adelante se enterará de qué fue lo que vociferó el último en entrar.

CAPÍTULO 33 (La preñez, en la mujer, es la firma del contrato más altruista e indefinido que se puede conceder - jibr).

2007-02-21T13:56:00.000+01:00

Las únicas personas a las que, por muy buena trola (engaño, mentira) que se les meta, nunca se les engaña, son las madres biológicas. Con qué magia divina hechizarán a los paridos para olerles cualquier mínima contrariedad que sufran. No hay nadie que esté más al pie del cañón que ellas sobre sus retoños. ¡Sabia Naturaleza!, que, con el fin de concederle el mayor don sobrenatural que humano pueda poseer, eligió a la MÁQUINA más perfecta, bella, delicada, sentida, sufridora, mártir…; se podrían llenar cientos de páginas con los adjetivos que recogen todas sus virtudes para con sus hijos.

(Pienso que es maravilloso crear vida, pero, por otro lado, pienso que se parece más a un castigo: riesgo de perder la vida, cuidados, molestias, hinchamiento, malestar, fatigas, dolor-dolor-dolor y preocupaciones y sin “dormires” contratados con nómina altruista y sin fecha de terminación. ¡Pero! Sus virtudes son más inmedibles cuando, por un trompicón de doña Naturaleza, el regalo gestado llega etiquetado con defecto de fabricación. ¡Mejor no pensarlo! Gracias a Dios, esto último, no es el caso de Vito, pero sí es el momento de que debute en esta historia su MADRE, porque sin ella no la hubiera podido contar.)

—Vito, hijo —con preocupación extrema acurrucada en cariño maternal—, desde que estuviste en Madrid no he vuelto a ver en tus ojos la alegría que siempre tenían. Estás nervioso, raro, no quiero pensar que triste. Deberías estar contento y feliz después de haber conseguido trabajo en El Corte Onubense. Es un puesto muy importante, según comenta la gente, y ¡aquí cerquita! Por eso no comprendo por qué estás con ese ánimo. No lo entiendo. Si es más que si te hubiera tocado la Primitiva. ¿Qué te ocurre? ¿Seguro que todo va bien?
—No me pasa nada, madre. Únicamente me duele un poco la cabeza porque he dormido tres horas de siesta.
(¿Creen que se creyó la trola? Pues no.)
El detector exclusivo de paridoras para conocer los estados de ánimos de sus paridos, analizaba sin descanso los ojos de Vito, transmitiéndole, en una única y corta mirada, la respuesta madrera:
—Vito, a mí no me la das —resignada—. Te conozco muy bien y sé que la contestación que me has dado no es lo que rumias en tu cabeza. Estamos como siempre, nunca me cuentas tus problemas para no preocuparme y entristecerme.
—Que no, madre. En cuanto comience a trabajar comprobarás que te he dicho la verdad. No te preocupes por mí. ¿Y padre? —para cambiar de tema.
—Ha venido a buscarlo su amigo Pepe para que le ayude en el parto de la burra que compraron a medias, por lo visto el veterinario está malo. Después irá como todos los días a tomarse el tinto donde siempre.
—Voy a dar una vuelta y a la hora de cenar lo recojo.
—¡Por fin, hijo! Ya era hora de que salieras de casa.
—Qué exagerada eres —le respondió sonriendo.

Al salir de su casa, miró al cielo, santiguándose disimuladamente, tomó aire y caminó con rumbo a algún lugar indeterminado. Por supuesto pensaba en Dolo:
—<"Cómo me ha marcado esa... —prefirió ser agradecido—: Gracias, Dios mío, por el trabajo —no tardó en suplicar ayuda—, pero haber conocido a la mujer de mis sueños, y estar convencido, creo, de que no es buena gente, me está amargando la vida. Te suplico que me des fuerzas para olvidarla cuanto antes.>>
Un manotazo en la paletilla, emparejada con una voz áspera y bronca, le sobresaltó:
—¡Por fin, copón! —le saludó muy efusivamente su mejor amigo—. Iba a verte. Me tenías preocupado. ¿Dónde has estado metido?
—¡Eh, Guillermo! Te dije que iba a Madrid a buscar trabajo.
—Sí. Eso ya lo sé. Y que has fichado por El Corte Onubense. No he ido a verte, ni te he llamado, ¡por el puto trabajo que tengo!
—¡No seas exagerado!
—¿Cuándo empiezas a trabajar?
—Mañana —no con mucha alegría—. ¡Si no se han arrepentido! Desde que me llamaron retrasando mi incorporación, estoy muy escamado (hacer que alguien entre en cuidado, recelo o desconfianza). En Internet he visto que la empresa que me seleccionó es muy importante, pero… la oficina que tienen es… No sé, no sé… qué ocurrirá mañana cuando me presente.
—¡Copón, tú siempre tan optimista! Fíjate, llegué a pensar que darías un braguetazo en Madrid y me quedaría sin mi mejor amigo.
—No empieces con tus enfermas deducciones.
—Cualquiera que te vea esa cara pensará que te dieron la cuenta antes de que empezaras a trabajar. ¡Copón, macho, tienes la misma cara que la que se le quedó a Calixto cuando cogió a su padre follándose a su novia, la víspera de casarse! Pobre, lo último que se sabe de él es que anda, por Angola, embarcado en un pesquero ¡con las pelas que tiene esa familia, copón! Yo soy él y me hubiera quedado, me hubiera casado y me hubiera dedicado a envenenarlo para heredar cuanto antes; y el día que tuviese toda la pasta en mis manos ¡toda, por que sabrás que lo que se hereda no entra en los gananciales esos!, me llevaría a la hija de puta de mi mujer a un safari por África. ¡Está clarísimo que los leones que se la comieran se morirían!
Un revuelo en la calle provocó que los dos pusieran toda la atención en la puerta de una casa. Unos metros antes de llegar a ella, se cruzaron con un conocido que les dijo:
—¡El padre de Calixto la ha espichado (espichar: morir) de repente!
—¡El día después del entierro tenemos aquí a Calixto! —exclamaba Guillermo—. ¡Copón, qué suerte ha tenido! ¡Con tanta pasta se podrá tirar a todas las tías que quiera!
—¿Por qué cada vez que hablas siempre tiene que estar el sexo de por medio? —le recriminó Vito.
—¡Copón, tío! ¿Qué te pasa? ¡Me estás sermoneando como un cura! —lo miró pensativo—. Dime cómo funcionaríamos sin las tías…, ¡anda, dímelo! El problema está en que le dices, ¡guapa!, y la primera cita la quieren en el altar. Es lo malo que tienen las hijas de puta.
—¡Anda, bestia, déjalo! Vamos a tomarnos unas cañas —no deseaba hablar de mujeres. Para colmo, cada vez que oía una palabrota se acordaba de Dolo.
—Vamos al casino. Invitarás tú, ¿no? —dijo Guillermo.

(Casino: Sociedad de los que se juntan en una casa, mediante la cuota que paga cada socio, para conversar, leer, jugar, etc. – Edificio en el que esta sociedad se reúne.)
En Bonares hay dos casinos, muy cerca uno de otro; a uno se le nombra como el de arriba y al otro como el de abajo, pero hasta no hace muchos años se nombraba al de arriba como el de los ricos, y al de abajo como el de los pobres. A este último también se le llamaba el de “El nuo”, porque los clientes llevaban el dinero guardado en un pañuelo al que le hacían un nudo para que no se le cayera.
—Denominación oficial del de arriba: “Centro Benéfico y Cultural”.
—Denominación oficial del de abajo: “S.U.A. – Sociedad Unión Agraria.

Vito y Guillermo eran socios del de arriba. Lo de ricos y pobres, afortunadamente, ya pasó a la historia. En cuanto entraron, los allí presentes, desde su localidad en propiedad por repeticiones adquiridas, con tono de aclamación le decían a Vito:
—¿Dónde has estado? ¡Enhorabuena! Me pagarás la copa, ¿no?
Vito no se detuvo con ninguno de sus aclamadores. Se sentía incómodo por ser el centro de atención. Sólo levantaba la mano como agradecimiento, camino de la barra del bar.
—¡Que mancha (grupo, reunión) mamones! —murmuró Guillermo.
—No empecemos —le dijo Vito.
—¡Dos cervezas! —pidió Guillermo sin haber llegado a la barra.
Mientras esperaban las cervezas, unas melodías cuchicheadas (hablar en voz baja o al oído a uno) por mojarras (lengua) aburridas, les ensuciaron los oídos:
—¿Qué le pasa? —decía uno—, tiene cara de amargao. ¡Éste se creía —decía otro— que por ir a Madrid a buscar trabajo se lo iban a dar en bandeja! ¡Tú estás anticuado, ha encontrado trabajo en El Corte Onubense —otro enterao—. Seguro que se lo ha comprado el padre —decía el más cariñoso—, ¡pobre hombre, entre lo que le costó comprarle la carrera y ahora el trabajo, estará arruinado!
En la última alabanza identificaron la voz del que, desde pequeño, le otorgaron, por mayoría absoluta, el título de alcahueta amariconada. Prefirieron hacer oídos sordos.
Guillermo, para aguantar el tirón, estrangulaba al pasamano metálico de la barra.
Vito trabajaba la indiferencia con madura serenidad. Actitud clarividente para que continuaran llegándole misivas (mensajes).
—Siempre ha sido un desgrasiao —inmediatamente, Vito, reconoció la voz del orador de turno—. Decía que trabajaba en las tierras de su padre para justificar que no aprobaba la carrera, ¿cómo pueden haberle dado el título a ese ceporro? A que va a ser verdad que la compró…
Ese comentario sí le hizo daño a Vito, porque fue compuesto por el que, durante muchos años, consideró como un hermano.
Guillermo, con todas las venas de los brazos a punto de que pintaran el lugar de colorado, por la fuerza que estaba descargando sobre el pasamano, se fue derecho hacia tan ilustre personaje con la intención de cruzarle la cara, pero Vito lo detuvo por el brazo.
—Siempre ha sido un papafrita (mala gente) —le dijo a Guillermo al detenerlo.
—Ese mariconazo —resoplaba Guillermo—, lo que te tiene es envidia cochina. ¡Qué mascá (mascada: Puñetazo en la boca) le daba! —mordiéndose el labio inferior y cerrando los puños.
Vito pidió otras dos cervezas.
Guillermo hizo intento de separarse de Vito, pero éste lo detuvo por el brazo.
—¡Copón, qué voy a mear! —echando chispas (echar chispas: Dar muestras de enojo y furor).
Al volver Guillermo, Vito le dijo:
—Vamos a una mesa.
Guillermo lo acompañó sin rechistar, pero no le quitaba la mirada de encima a Vito. Se extrañaba del comportamiento pasivo que había demostrado ante tanta ofensa.
—Tío —le decía a Vito—, tú a mí no me engañas. Si soy tu mejor amigo ¿por qué no me cuentas lo que te ha pasado en Madrid? ¡La verdad, no eres el mismo!
—Eres más pesado que mi madre.
—¡Ves! También ella lo piensa, ¿a que sí? ¡Si es que te conocemos muy bien!
—¿Ganaremos la novena (novena Copa de Europa para el Real Madrid)? —gatera (agujero de entrada o salida) elegida para cambiar de tema.
—¿Me estás tomando por tonto? —le recriminaba Guillermo—. Creo que no me lo merezco. ¡Y por supuesto que ganaremos la novena! —dándole un puntapié a la pata de la mesa, exclamó—. ¡Copón!
—¿Qué te pasa?
—¿Que qué me pasa? Te diré lo que me pasa —trago a la cerveza—. Me pasa que yo creía que tenía a una buenísima persona como amigo, pero resulta que estaba equivocado, por lo menos en lo de amigo.
—No digas tonterías. Tú… —lo interrumpió Guillermo.
—¡Ni tonterías ni pollas en vinagre! —se relajó—. No sé por qué, pero no eres el mismo. Por ejemplo, a ti siempre te han caducado las cervezas antes de bebértelas, y la que te han puesto hace menos de un minuto ya te la has jincao.
—Guillermo, no me pasa nada. Será que, como mañana empiezo a trabajar, se me notará que estoy un poco nervioso, nada más —se esforzó en darle veracidad a sus palabras.
—¡Me voy a cagar en el copón divino! —se le disparó el volumen. Lo corrigió hablando casi susurrando—. A mí no me engañas. Yo sé lo que te ha pasado en Madrid —con fanático convencimiento—. ¿Te lo digo? —de brusco sopetón.
Vito asintió con la cabeza.
—Volviste de Madrid y te encerraste en tu casa —le decía con suspense—. Eso me demuestra que llevo razón, que te ha pasado algo muy, muy…, porque tú siempre has sido un tío muy raro, pero nunca ermitaño.
Vito, gesticulando con fiel sincronía los hombros, boca, ojos y cabeza, expresó indiferencia pasota.
—Ahora sí que estoy seguro —señalándole con el dedo índice a medida que hablaba— de que esa cara es porque te fuiste de marcha, te enrollaste a una tía güena y luego descubriste que era puta, ¿a que sí?
—¡Cómo! —exclamó con sorpresa arrebujada con coraje—. ¿Por qué has dicho todo eso? —parecía que sus canicas visuales querían escaparse para jugar una partida—. ¿Por qué has dicho que es puta?
—Yo no he dicho que es una puta, sino que era puta. ¡Oye, macho! ¿Qué copón te pasa? ¿He acertado? —tono con visos (apariencia) de que era así—. ¿No habrás sido capaz de enamorarte de una puta? ¡Jodeeerr! Y si te la has tirado, mucho peor, porque yo sé que tú de condones nada de nada. Seguro que no sabes ni ponértelos. Amigo, has jugado con fuego y te estás quemando todavía. Por eso tienes esa cara de amargado. Estás acojonao porque no se te quita de la cabeza que hayas podido coger alguna cosa rara, ¿a que sí?
De todo lo que le había dicho su amigo, sólo algunas palabras le dieron en el buche, aunque fueron suficientes para que consiguiera hundirse en el océano del recuerdo. Tuvo que reaccionar para no ahogarse:
—Tú todo lo basas en el sexo. ¡Listillo, te has equivocado de punta a punta! —subió el tono de voz—. ¡No llevas razón! —volumen que provocó que todos lo miraran—. Deja ya de decir tonterías, ¡coño! —comportamiento inhabitual.
—¿A quién quieres engañar?, si tu misma cara te está llamando embustero—sigilosamente adhirió su voz a la cueva timpánica de Vito—. Para que te quedes tranquilo, lo mejor que puedo hacer por ti, es acompañarte a la consulta de nuestro amigo Jesús Ladillas, que ya ha sacado el título de veterinario, y que sabe mucho de esto. Cuanto antes mejor ¿no te parece?
—Guillermo, qué no te enteras. No_me_he_acostado_con_nadie —tono aclaratorio.
—Entonces —susurrando (muy bajito, casi sordo)—, ese careto que te has puesto…, no lo quiero ni pensar…, pero lo pienso y no puedo callarme…, lo que no quiero decirte pero te lo tengo que decir…, es que tu careto es la lucha que tú tienes para disimular que te has enamorao, y has descubierto que la tal… —se lo pensó— es una putilla.
—Es… —entrada en parálisis de Vito.
—Es, es, suéltalo de una vez ¡copón!
—Que… —respiración enloquecida—, has acertado. Que sí, que me he enamorado de una… —fue incapaz de nombrar lo que tenía grabado con sangre en lo más profundo de su alma.
—¡Copón, qué cabronada! —bebió la última gota de cerveza—. Necesito algo más fuerte. ¡Borrego, dos chapitas (vaso pequeño) de JB! —gritó al camarero. Apoyó la frente sobre la mesa—. ¡Tenemos que pensar, copón! —repitió varias veces seguidas. El martirio mental de Vito, lo hizo suyo.
El camarero les dejó las dos chapitas.
—¡Lo necesito para pensar! —Guillermo, secó la suya de un trago—. Espera, espera que no me cuadra —con la mano derecha en la garganta por la quemazón etílica—. ¡Ves, este güisqui es agua bendita!
Vito le puso atención.
—Según tú, que no tienes ni idea de lo que es una mujer; te has enamorado de una tía que no vas a volver a ver en tu puñetera vida. ¡Por eso estás amargado! ¡Sigues siendo un platónico (desinteresado, honesto, meramente ideal)! Estoy hasta los cojones de repetirte que a las tías les gustan los machos que le dan caña, no los platónicos, que, por cierto, no sé qué significa! Mira que ejemplo más cercano. Escúchame. ¿No está riquísima la mujer del Pichacorta? —continuó sin esperar respuesta—. Pues ella cuenta lo siguiente:
“Yo quiero muchísimo a mi marido. Nunca discuto con él. Es una fiera en la cama. Siempre complace mis deseos. Por ejemplo, la otra noche que yo tenía mucho sueño, y él salía para la taberna, como todas las noches, le dije que me pegara antes de irse, porque luego me despertaba. Y él me obedeció al momento”. (Chiste.)
—No me lo puedo creer, esto nada más que pasa…
—¡Copón, que las tías no quieren a los que son como tú! ¡Cuánto más las maltratas, antes vuelven! (Chiste.)
—Guillermo, ¡que tienes una hermana! —fuerte llamada de atención.
—Mi hermana es distinta.
—Anda, anda, tómate el mío que no me apetece. Dame un cigarro.
—¡Shushushu, has vuelto a caer! Sí que te ha jodido bien esa tía. Pero no te preocupes, que en una noche te hago yo olvidar a esa hija de la gran puta. Tío…, ¿te das cuenta de que eres un novato con las tías? ¡Espabila, copón! Mañana te acompaño a Huelva, te espero a que termines de trabajar y nos quedamos de marcha, que hay que aprovechar que es viernes y los viernes las tías no se ponen las bragas. Me apuesto tu primera nómina a que ligamos y te hago olvidar a esa burraca. Empezamos por Pablo Rada (calle de la movida nocturna) que me han dicho que allí llegas y, te cogí te comí. Cualquier güervana (de Huelva) te hará olvidar a esa guarra, que por muy buena que esté, estará más cepillada que las botas de un recluta.
—Eres la repera —por decirle algo.
—Macho, alegra esa cara y cuéntame como descubriste que era puta.
—Pu... —no se atrevió a pronunciarlo—, camarera, vidente, malhablada, traficante, ¡me quería meter a espía!, terrorista, mafiosa…
—¡Quillo, quillo —lo interrumpió Guillermo—, ¿dónde te metiste para conocer a ese elemento? —los globos de los ojos levantaron tanto a las pestañas que se les clavaron bajo las cejas—. Cómo se haya quedado con tu cara…, ¿no le habrás hecho alguna putada? Con ese currículum la tienes aquí ya —echó una visual relámpago por el casino—. ¡Qué elemento, copón, qué elemento! —rascándose la coronilla—. Con todas las mujeres que hay en Madrid y te juntas con una… no sé como llamarla… ¡Con todo lo que es…, no te puedo dejar solo! Entonces dime cómo descubriste todas sus especialidades.
—Dejémoslo, que no quiero seguir hablando de ella —muy afectado.
—Lo comprendo ¡ay, copón, si lo comprendo! Te acompañaré mañana. Estoy de descanso largo. ¡Ah, me llevaré la pistola de mi difunto padre, por si aparece!
—Cómo quieras —se levantó—. ¿Cómo? Tú no estás bien… ¡Ni se te ocurra! Si quieres acompañarme, vale, pero desarmado. Me voy, que quiero recoger a mi padre para irnos juntos a casa.
—¿A qué hora mañana?
—A las seis. ¡En punto!
—¡A las seis! ¿Vamos a ir andando?
—Nooooo —resignado—. Me han citado a las ocho, pero quiero llegar tranquilo. No hace falta que me acompañes.
—Que sí. Que a mí no me da miedo levantarme a esa hora. Ya estoy acostumbrado. Mientras tú trabajas, yo me doy un garbeo por la capital. A la hora de comer me das un toque al móvil y almorzamos juntos. Por cierto, por fin he podido comprarme uno esta mañana; lo tengo en casa cargando. Ya te lo enseñaré mañana. A las seis en punto estaré en la puerta de tu cochera. Mañana cambia el careto porque, si no, no te van a dejar ni que entres a comprar. No te acompaño, me voy a quedar para —gesticulando con las manos— analizar la situación. Ha sido demasiado fuerte la impresión que me he llevado al conocer las cualidades de… ¿cómo se lla…?
—¡Ya! —orden tajante—. ¡Adiós, monstruo! —le pasó la mano por el hombro y se marchó.
—¡Adiós, guapito!

Vito caminaba, con zángano (flojo, lento) andar, en busca de su padre. A cada paso, revivía, con terrible masoquismo (cuando el dolor, sufrimiento… produce placer), un sketch (pequeña escena) de momentos con Dolo. Cada uno de ellos le hería el alma, pero a la misma vez su cerebro era masajeado con el bálsamo (alivio, consuelo) de la ilusión. Dejó la proyección de sus recuerdos al llegar al bar donde se encontraba su padre. Desde la puerta lo llamó. Éste salió inmediatamente y, a guisa (modo, manera) de arco, le colocó el brazo derecho sobre los hombros. Marchaban sin decir palabra, que no era causa de que no se pudiera ver, desde lejos, lo orgulloso que estaba ese padre de su hijo. Cómo no iba a estarlo, si le ha dicho Vito que, en cuanto firme el contrato, lo jubilará del esclavo y crudo y duro trabajo del campo. Directamente de la calle se sentaron a la mesa, que ya su madre tenía totalmente vestida para cenar.

—Vito —le decía su padre—, no he querido preguntártelo antes, para que no te sintieras agobiado. Por eso he esperado a que ¡por fin! te decidieras a salir de ésta tu casa. Me has dado el premio de mi vida, y seguro que mucha más vida al quitarme del campo, pero no estoy feliz. No lo estoy porque, desde que volviste de Madrid, tú no eres el mismo. ¿Qué te ocurre? Eso sí, si tú piensas que es mejor que no lo sepamos, lo respetaremos, pero queremos que sepas que estamos muy preocupados.
Comían una fritada de Dicologoglossa cuneata (nombre científico de la acedía: pescado plano. Se captura en la costa atlántica andaluza) acompañada de una ensalada de lechuga.
—Papá, ya os lo he dicho. Todo es por lo mismo —hablaba, sin levantar la cabeza, mientras desespinaba una acedía—. Desconozco el trabajo que tengo que desarrollar. Es la primera vez que trabajo para una empresa y en un puesto de mucha responsabilidad. No sé si estoy preparado para hacerlo bien. Nada más.
—Por eso no te preocupes —decía su madre—, que con lo listo y trabajador que eres lo harás muy bien —ánimo maternal—. Todos los días le rezo a la “Santa” —Santa María Salomé, patrona de Bonares— para que te ayude. Ella nunca me ha fallado. ¡No como tú, que no nos quieres decir lo que de verdad te ocurre! —no se pudo aguantar.
Vito no deseaba dialogar sobre ningún asunto, pero menos de su viaje. Continuó comiendo y diciendo nada.
—¿A qué hora sales mañana? —le preguntó su padre.
—A las seis. Ya es hora de que me acueste —no quiso comer más, le dio un beso a cada uno y se marchó a dormir.
—¡A quién va a salir el niño, si tú no hablaste ni para decir el “Sí” en el altar! Tienes más secretos que un colchón de un motel de carretera.
Su marido se lo confirmó, por supuesto sin palabras, dándole un beso en la mejilla, y acomodándose en su butaca se puso a mirar la televisión.
—¿Qué es lo que están echando? —le preguntó su paciente señora.
Él le respondió con un encogimiento de hombros.

El cóctel compuesto por las peripecias vividas y sufridas en el viaje, y la preocupación del nuevo trabajo, le hacía sentir a Vito que estaba sujetando, a pulso, el mundo sin ayuda de nadie. Tumbado en la cama a oscuras y con los ojos cerrados, suplicaba conciliar el sueño a toda la plantilla del santoral (lista de los santos). Una hora después, lo único que había conseguido era desaliñar (descomponer la vestimenta) la cama. De un hábil bote sobre el colchón, sin cambiar de postura, pasó a decúbito lateral. Ante la indiferencia de los santos, decidió que le acompañara su somnífero natural: del cajón superior de la mesilla de noche sacó una cajita negra transistorizada, con un cordón umbilical que antes de llegar a su final se dividía en dos, para terminar, cada uno de ellos, en una protuberancia ergonómica (elevaciones más o menos redondas con adaptación recíproca). Unos segundos duró la lucha contrareloj que mantuvo con la cajita para conseguir que le arrullara. Vuelta de la mano al cajón. Dos pequeñas pilas fueron las sacrificadas para el banquete sonoro. Vano resultado.
—¡No son las pilas! —murmuró.
Vuelta de la mano a la diáfana (sin ningún estorbo interior) y oscura cueva.
—A ver si funcionan en mi radio —nuevo comentario.
Una caricatura de fonendoscopio (instrumento para audición simultánea en los dos oídos de los sonidos que se producen en el cuerpo), obsequio del AVE, sustituyó a su homónimo (que lleva el mismo nombre) averiado. Con una violenta penetración, por el extremo puntiagudo del susodicho instrumento, provocó un parto inmediato con llanto estridente, del parido, sin palmada en el culo. Rápidamente bajó el volumen. Con rastreo lento, escudriñaba (examinar, averiguar cuidadosamente) el dial, hasta coronar y clavar la aguja en la cima “Onda Cero”.
—Por fin —alimentando su monólogo (soliloquio)—, eran los auriculares. Con todos los que me cargo, podría haber rebañado alguno más en el AVE.
Emisora que, por habitual recolector de sus confetis (pedacitos de papel de color que se arrojan en las fiestas) invisibles, lo premió con una repentina, pero relajada, estancia en el reino donde se vive sin vivir.

Próximo miércoles 14 de marzo: Capítulo 34 y 35